- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Абраму задают вопрос: Где деньги берешь? - В тумбочке. - А в тумбочку кто кладет? - Жена. - А жене кто дает? - Я. - А ты где берешь? В тумбочке

Рабинович, Ваша жена изменяет вам на глазах у всего города.Как вы терпите?- -Я тоже подозреваю...-отвечает Рабинович. - Но до конца еще не сумел убедиться. Вот к примеру вчера...Вижу что они обнявшись идут по улице. Я-за ними. Вошли в подъезд. Я-за ними. Вошли в квартиру. Я-за ними...Потом вошли в комнату. Я прильнул глазом к замочной скважине. Вижу разделись... А потом потушили свет-и опять эта проклятая неизвестность!--

)))))))) Так можно анекдоты сутки друг-другу писать)))))))

На сон грядущий мой любимый анекдот. Две подруги ходили по магазинам , и в завершение идут мимо ипподрома, а там бега, игра на татализаторе Подруги зашли посмотреть, решили съиграть, на какую ставить не знают. одна другой говорит: "Ты какой номер бюстгалтера носишь? - Третий. - Ая четвертый. 3+4=7 Поставили на номер 7. первой к финишу пришла лошадь под номером 7. Женщины приходят домой возбужденные, мужьям рассказывают -Вот случайно зашли...не знали...3+4=7 ...поставили и выиграли! Мужиков жаба задавила, решили тоже пойти съиграть, на какую ставить, не знают. -Ты сколько раз жену за ночь любишь? -5! - А я 4! 4+5=9. Поставили. первой к финишу пришла лошадь под номером 2! Отсюда мораль - не надо ля-ля!...))))))

не, ну правда , я чуть не сдох

прикинь как он мучается походу от своей семейной жизни

да.. не позавидуешь.. я бы пожалела...

Сидит нарик возле реки,травой догоняется... Подьезжает джип,вылазит амбал:эй,сморчок где тут брод через реку??? Да вот прямо как стоишь так и едь. Ну джип берет разгон и попер,через пять секунд выныривает амбал:ты че шакал мне наплел????? Бля братан внатуре,своими глазами видел, утки по пояс переходили!!!!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Рабинович, Ваша жена изменяет вам на глазах у всего города.Как вы терпите?- -Я тоже подозреваю...-отвечает Рабинович. - Но до конца еще не сумел убедиться. Вот к примеру вчера...Вижу что они обнявшись идут по улице. Я-за ними. Вошли в подъезд. Я-за ними. Вошли в квартиру. Я-за ними...Потом вошли в комнату. Я прильнул глазом к замочной скважине. Вижу разделись... А потом потушили свет-и опять эта проклятая неизвестность!--

анекдоты на еврейскую тему-самыу любимые?

я долго жил в Одессе и их юмор , их колорит , их манера говорить и общения , их ритм жизни - оно всё так забавна , так неповторима , а иной раз просто чудо

с этим я согласна-очень колоритный юмор и говор.Мне очень нравится.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.