На сеансе Кашпировского у одного рассосались шрамы с гражданской войны, у другого трупные пятна... Куча благодарностей, Кашпировский доволен: сеансы работают! И вдруг приходит телеграмма с атомной подводной лодки "Забайкальский комсомолец": - Спасибо Вам от всего экипажа, у нас благодаря Вашим сеансам рассосался боцман!!! И связь прерывается. Кашпировский в экстазе, срочно просит наладить связь, спрашивает: -Да? Неужели? Рассосался? Что, такой гад, мучил, жить не давал? Через некоторое время приходит ответ: -Да, гадом был порядочным, но теперь, когда рассосался, всё ОК! Ведь раньше сосал только у капитана, а теперь, рассосавшись, сосёт, причмокивая, у всей команды!!! Спасибо Вам, дорогой Кашпировский!!!

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Однажды я взял ее мобильник, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, Я решил спрятаться за своей машиной чтоб видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Соседин муж, вечером или ночью, начинает бой с комарами... Они -сволочи напившись крови, сидят на потолке... Он берет стул, снимает тапочек и бьет их тапком.... после этого остаются кровавые пятна... Заходит как-то другая соседка к ним, поднимает голову и видя, что весь потолок в кровавых пятнах, говорит.. : " Какая у Вас красивая накатка на потолке! "...? Муж выходит из другой комнаты и отвечает... "Какая на.. й накатка, это я комаров тапками убиваю"....

Приходит домой дочка и говорит маме мама мне Василий сделал преложение. Ну так выходи за него замуж. Так и сделали .Через две недели приходит опять к маме и говорит . Мама я наверное никогда не забеременнею, Ну что ты дочка это такое наше женское подожди немножко всё будет хорошо. Прошло ещё две недели ,опять приходит плачет не забеременнею и всё .Ну что ты дочка в чём дело что случилось.Знаешь мама не могу эту гадость проглотить.

)))))) Собрались мужики во дворе выпить. Выпивали-выпивали... Дошло до ПРАВДЫ. "Знаешь, Василий, хороший Ты мужик, поэтому не можем молчать!!! Бросай ты свою жену! Она пока тебя нет со всем нашим подъездом перетрахалась!" Василий:" Ну, и что?" "Как ну и что? Да она со всеми мужиками нашего дома ..." Василий;"Да и ладно" "Как "ладно"????? Ты понимаешь, за ней весь двор в очередь стоит!!!! Бросай её!!" Василий:"Чтоб потом в очереди стоять??"

Бабуля приехала из деревни в город деду галоши покупать,решила сразу 5 пар взять,спросила у продавца коробку,та говорит,коробок нет ,на выходе есть аптека,там спросите,дали старушке коробку,а та из под презервативов. Едет бабушка в электричке домой, а молодёжь досмотрела коробку и спрашивает: Бабушка ! Не многовато вам? А она отвечает: да как мой дед шоркает, так ему и на месяц не хватит!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Мужик хвастается перед друзьями красотой своей жены..--" Глаза голубые, волосы длинные, волнистые, талия осиная, ноги стройные" Тут заходит его жена. Глаза с бельмом, волосы с плешью, зубы через раз, ноги кривые. Друзья с удивлением смотрят на мужика. Тот не возмутимо--" Если кому то не нравится Пикассо"

Идет горбатый по кладбищу. Слышит голос, мужик ты горбатый? Он отвечает да. Голос говорит, нет ты не горбатый. У него горб и пропал. Обрадовался. Спешит к хромому соседу рассказывает. Сесед естественно спешит на то место. Слышит голос. Мужик ты горбатый, нет я хромой. Голос отвечает нет ты горбатый.

встретились двое в номере гостинице. ну пнгятное дело. выпили. расслабились. тот ей говорит. Люсь подержись за хрен минут сорок я посплю. и так всю ночь. на утро та спрашивает. Сень что за дела-подержись. Ну Люсь. машину я продал. квартиру тоже. деньги здесь в тумбочке. а тебя я не знаю

Про Новый Год анекдотов я не знаю. Давно не рассказывали мне анекдоты, но идею поддержу. Вот анекдот "с бородой" Заходит мужчина в кабинет, у него на голове сидит лягушка. Врач спрашивает: Что у вас случилось? На что лягушка отвечает: Да какая-то х......я к ж.....пе прилипла. Как то так.

заходт муж в дом и наинает искать что то в кладовке вылазея из ее спрашивает жену - ну и где наша старая пила -- в комнату входит теща и грозно на мужа -говорит -ну может и пила -но я вовсе не старая -- - мамуля -говорите ей муж -- я про старую тупую пилу сучки обрезать в саду -

Два приятеля в горах. Одному, при испражнении укусила за член ядовитая змея. Просит друга, чтобы тот позвонил в больницу, узнать что делать. Друг звонит и ему отвечают, что надо отсосать яд как можно быстрее иначе умрет. -И что сказали врачи? - Сказали, что ты умрешь.

Просит муж жену отпустить его в стриптиз клуб. Жена: Сколько стоит? Муж: 200$. Жена: Я тебе устрою и за 100$. Муж дал ей стольник. Жена залезла на стол и давай выкрутасы и так далее. Муж смотрел, смотрел.. и говорит: Одно слово. Что дёшево то и не качественно.

нуда умужа сосед на кухне спрашивает говорят ты с женой не живешь и она не знает что у тебя в штанах . говорит сейчас спрошу -жена иди сюда. что у меня в штанах -ха писька что еще дура у меня член -ха это у соседа член а у тебя писька.

Хороший анекдот! Бабуся в маршрутке, передавая оплату, уронила мелочь, нагнулась и собирает, а водитель ей говорит: - Бабуся, всё, что упало - это моё! А она ему отвечает: - Ты, милок, потише езжай, а то, если я упаду, то вся твоя буду!

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... "Сосет она так, что волосы дыбом встают!" Жена как заорет: —" Ты что,вообще охренел?!" На что ошарашенный муж говорит: — "Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!" ))

Возващался ночью домой. Впереди идет девушка. Девушка обернулась и ускорила шаг, и я тоже ускорил. Девушка побежала, и я побежал. Девушка закричала, и я заорал...Не знаю от кого мы бежали, но было трындец как страшно.. ))

Проза жизни. На злобу дня.
Так вот, мне муж сказал,что если я еще долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин,то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком.. шдвпрытиталоо7дроан84мисчпрмс..