способность увидеть в простом-обыкновенном- красивое-возвышенное-это признак мудрости и....

избушка-ИЗБУШКА!!! встань к лесу задом и немножечко....ДОПИШИ

Раньше говорили:"встань к лесу передом и немножечко нагнись"

удивительно, но появившееся изречение применимо к любой ситуации в течении дня..кумекай

у меня другого в голове достаточно, не буду на ерунду время тратить))

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну... 5

Мечтая я исчезну раньше с твоими деньгами и кредиткой))))))))))))

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

Наблюдение. Скажи – скажу !!!!Скажи, с кем ты спишь? - скажу кто ты!Скажи, кто тебя ругает ? - скажу кто ты! (если ругаю я- то ты плохой)Скажи, кто тебя хвалит ? - скажу кто ты! (если хвалю я- то ты интеллект)Скажи, где ты стоишь ? - скажу кто ты!( если в очереди-то ты домохозяйка, если на панели- у тебя горизонтальное ремесло, если перед токарным станком-ты изваятель)Скажи, где ты целуешься (на скамейке, в парке, в кустах) - скажу кто ты!Скажи, с кем ты ругаешься (урод-сосед, урод на улице) - скажу, что ты такой же удод!Скажи, какой нрав тебе нравится - скажу кто ты!Скажи в чем ты одет, (в мини, парандже, хиджабе, фиговый листок, рясе, в костюме от Валентино и пр.) скажу, кто ты. Ибо ум, интеллект, даже образ мышления отражается как на лице, так и продолжается сказываться на твоей одежде Скажи, какой характер в человеке ты ищешь (плут, честный и пр.) – скажу кто ты (ибо каждый ищет в других свои родные - знакомые черты)!

жизнелюбия, если ты это имел в виду

ну что то типа того...то, что нас интересует мы ропускаем через свой внутренний мир, свое видение...ну как то так...

у нас разные философии...зачем я в дискомфорте должен читать твое пренебрежение)))

:? а где ты тут увидел принебрежение???? не нужно додумывать то, чего нет

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

прелестно!!!! и где вас таких делают....

После посещения музея оксана и ее подруга обмениваются впечатлениями:- А ты заметила, какой огромный был пен\\ис у той греческой статуи?- Ага. И такой холодный.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в с\\\е\кс-шопе купил тебе робота пенетратора))- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного се\\\к\\са, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

... и находить в этой красоте свою, внутреннюю гармонию))

ДА ИМЕННО-ВЕРЫ----А ЭТО0ПРЕКРАСНО

У вас своя правда,у меня своя.Я так думаю-и точка.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Пугает.Сношайся на здоровье!

адекватна...со своим колором

Умна,в 47 еще местами даже ничего,чувственна,добра,милосердна,с чувством юмора,мудра...как-то так...

избушка-ИЗБУШКА!!! встань к лесу задом и немножечко....ДОПИШИ

а где усмотрели в моих ответах хамство?

аааа,на фото...задавала вопрос детям

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.