Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Блин, а я уже обрадовался.

у меня в друзьях прелестный человечек!

Я человек сложный курю как попало. люблю фантастику читать. ;Секс мне нужен, но не каждый день . Ну, у меня есть руки , уши и нос. еслти что

а мужские уши каким боком к сексу?

Ой надо будет -придумаю. Я инженер

и от скромности явно не помрёте

Для того чтобы помереть есть куча причин......не собираю их.

Смотри не ошибись,дизель купи

никак нет, грошей не хватает

А прайс-лист есть? Пришли.

Расслабься и послушай песню. Просьба дать оценку.

мне больше нравятся песни Майкла Джексона

А я к его творчеству равнодушен. Танцевать да - прикольно, а слушать это другое.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу.

Спасибо. Опять рассмеялся ...

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Рая, вы умница. ! Сын спрашивает у папы : Папа, а кто такие алкаши ? Сынок. это нелегко объяснить. Ну ты попробуй ... Ну, хорошо, вот видишь стоят 4 дерева, а ему кажется, что там 8. Папа, но там всего 2 дерева ...

- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".

и повяжите красивый бантик

Подожду маленько пока зАмки подешевеют. Прикуплю себе парочку на сдачу

Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.