Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...

)))))))))))))))))))Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключи..

- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...

не есть хорошо. Никата не дёргал

:Dбывает))))))))Скука- она в душе, а не на улице)

А разве на улице весело? Как раньше -кулачные бои?

Разговаривают два старых русских вояки:- А вот я в 45-ом немецкого пилота лопатой сбил!- Прям с неба?- Нет с жены...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Моисей сказал: - Всё от БогаСоломон сказал: - Всё от умаИисус сказал: - Всё от сердца.Маркс сказал: - Всё от потребностей.Фрейд сказал: - Всё от с е к с а.Эйнштейн сказал:- Всё относительно.Сколько евреев - столько мнений.

и это тоже))))))но это уже русское)))))

да у русских все от лени. то скатерть самобранка, то сапоги скороходы, печь самоходная и т.д.))))

Ну имя то какое у этого работника? работаю толька Балда и Иваны дураки))))

дурак- у Ра- у бога Ра. То есть просветлённый. Это христиане ввели подмену понятий- в борьбе с коренной религией-язычеством

крамола- к РА МОЛА (молитва)- а потом как то стало другой смысл-клевета)

)))))))))Моисей сказал: - Всё от БогаСоломон сказал: - Всё от умаИисус сказал: - Всё от сердца.Маркс сказал: - Всё от потребностей.Фрейд сказал: - Всё от с е к с а.Эйнштейн сказал:- Всё относительно.Сколько евреев - столько мнений.

Разговаривают два старых русских вояки:- А вот я в 45-ом немецкого пилота лопатой сбил!- Прям с неба?- Нет с жены...

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

- Групповуха с двумя П?- Я согласна!- Дура! Как пишется?!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: анекдoтoв.nеt — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

...а фик его знает...может вампирша))!!!

Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:- Так тебе и надо, козел!

Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...

- Дорогой, а чего ты хочешь больше всего вжизни?- Ну.. я хочу удачно женится, иметь хорошую работу, вырастить детей...- Ну а если серьезно...?- Магический меч короля Эльфов +16!

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесьняйтесь.- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."