Народ,помогите анекдотов про студентов,или про МЧС,пожарных. Очень надо.

поженились ст-т со ст-й живут он приходит с лекции просит поесть есть нечего она предлагает секс - к обеду приходит - то же самое - приходит вечером - она сидит на батарее он спрашивает - что делаешь - она отвечает - ужин разогреваю

Студент сдаёт экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да- а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают…

Студент зашёл в комнату где вкусно пахнет, мясо жарите, можно с вами. Сел ест , и говорит мужики мне так декан не нравится. Ему и говорят : Не нравится не ешь.МЧС и пожарное это одно и тоже. Ни кола , ни двора - мчс не приехал.

Поженились студенты...Он - Что у нас на обед?? Она - да хоть сама - ложись..ничего больше нет.. -Ну, давай... Приходит ОН вечером..смотрит, она над плиткой сидит.. -Это ты чо ?? - Ужин тебе подогреваю... (укороченный вариант)..

Девиз первокурсницы - ни кому, ни кому, ни кому. Второкусницы - ни кому, ни кому, лишь ему одному. Третьекусницы - ни кому, только ему и его другу. Четвертокусницы - всем, всем, всем!!! Пятокурсницы - кому, кому, кому ???

Профессор :- А скажите мне ,Иванов , что такое ЭКЗАМЕН ? Студент :-Это , профессор , по моему , собеседование двух умных людей ! Проф . :- А если один из них дурак ? - Ну тогда , другой останется без стипендии !!!

студент проехал на перекрёстке и вспыхнула камера .он подумал что ехал тихо и решил опять проверить-она опять вспыхнула потом 3 раз и опять.он уехал а через неделю 3 штрафа за непристёгнутый ремень.

ПОЖАРНИКИ ТУШАТ ЗДАНИЕ, ПРИБЕГАЕТ ГЛАВВРАЧ - СТАРШИЙ ПОЖАРНИК ЕМУ ДОКЛАДЫВАЕТ БЫЛО ТУ 5 ЧЕЛОВЕК, ТРОИХ ОТКАЧАЛИ, А ДВОИХ НИКАК НЕ МОГЛИ. ГЛАВВРАЧ В ШОКЕ - РЕБЯТА ДА ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ! МОЖНО СМЕЯТЬСЯ.)

Идёт студент по улице, ногами булочку пинает. Другой студент увидел, подскочил к первому. - Что ты делаешь? Дай я её лучше съем. - Погоди, сейчас от людских глаз подальше, запинаю за угол, там поделим.

Вот еще бородатый По трапу понимается аксокал с бараном Стюардеса пытаются его остановить мол с бораном на борт нельзя А оксакал показывая на внука говорит вот баран а это деплом гладя барана

Сидел всю ночь студент проект чертил , закончил...... и утром с Выше услышал слова: Чего сейчас хочешь ты ? студент отвечает Е.....я....., тут чернильница падает на чертеж............. Ну студент Е...ь.........

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

Иванов, если бы вы посещали мои лекции, сейчас зачет сдали бы, товарищ профессор я всегда посещал ваши лекции и сидел за колонной, странно, колонна маленькая, а вся группа там уместилась

у прапорщика вс спрашивают,не будет армии,куда пойдешь работать?пойду в милицию,а если милиции не будет?пойду пожарным,а если пожарных не будет?что пристал все равно работать не буду.

Заходят в троллейбус два студента и что-то в руках держат.Подходит кондуктор и говорит:"Повесте плащ на перила и оплатите проезд." Это не плащ,это Сидоров он стипендию не получает.

1. Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. 2. Пожарный Петров стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. 3. - Ну как экзамены?
- Подорожали.

Пожар в больнице. МЧС все этажи потушили, рванули в подвал. Затушили и там, вынесли 10 человек и говорят главврачу: "8 человек откачали, но двоих никак..." -Да вы что, у меня ж там морг.

на улице холодно, дождь. жена мужу- сходи за хлебом. муж- в такую погоду хороший хозяин собаку не выгонит! жена- а я тебе и говорю "сходи в магазин один. пусть собака будет дома.

Трясет студент яблоню с плодами. Проходящий спрашивает его: Зачем трясешь? Студент говорит: яблочка хочется. Прохожий: А если подумать? Студент: некогда думать - Трясти надо

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».