смешной случай из вашей жизни?

...много,но могу написать одну из них!!!Лето,после работы с братом ехали домой.И мне захотелось мороженного.За рулем был брат,так как кроме нас некого не было он остановил машину у входа магазина.Я зашла, купила 2-х л колу и мороженное.Когда я стояла в кассе,зашел полицейский и стоял возле терминала который расположен у выхода магазина.Он был таким полным,что мне пришлось вежлива попросить его чтоб он пропустил меня,так как он полностью закрывал выход своим телом.И с мыслями как такие люди без физ/формы работает в полиции?! Я вышла из магазина,села на машину,поставила пакет с колы на пол,пристегнула ремень,вытащила с второго пакета мороженное. И на свою вопрос будешь мороженное? Услышала ответ-"от пивы не отказался бы"...и в этот момент резко поворачиваю голову в сторону водителя и... вижу лица человека который сидел за рулем,который все это время сидел и молча смотрел за моими действиями -Это был ПОЛИЦЕЙСКИЙ,который ждал своего напарника. Не помню как я в долю секунду весь красная от стыда,со словами извините,собрала пакет и пулей вышла из машины.Некогда не забуду лица того полицейского который сидел НЕДОУМЕНИИ!!!Оказывается после того как я вышла из машины,брат подвинул машину вперед,а вместо него поставил машину полицейские. ...возле входа магазина!!!

О! Вся моя жизнь - череда смешных случаев. Один из них: Приехали с мужем после шопинга из соседнего города, парковочные места возле дома все были заняты, в гараж не хотелось машину гнать и муж поставил ее к соседнему дому "под фонарь", чтоб из окна видно было. Выпили бутылочку вина, уснули. Вдруг телефонный звонок: "когда сигнализацию выключишь?" я:"Кум. А ты где? Чем тебе наша сигнализация помешала?" А кум живет рядом с нашим городом, в селе, ездит к нам в город на работу. Кум:"Да я ее в доме рядом с вами уже почти час слушаю. Надоело уже. " Я еще не понимая, что это не кум:"А что ты там делаешь? В гостях у кого? К нам что не зашел?" Кум: "Я у себя дома. Выключи прошу свою сигнализацию " И тут я понимаю, что это не кум. Что и подтвердил настоящий кум на следующий день. Он не звонил... Но кто же тогда звонил? Откуда у этого человека мой номер мобильного? Кстати, это все происходило уже в начале 12-го ночи. А я тогда в школе работала, математику преподавала. И вот в том доме на 1-м этаже жила семья одного из моих учеников. Правда, они мне не признались в этом, но я и не спрашивала. Вобщем, повели себя в последствии по Чехову: воспитание не в том, чтоб не пролить соус на скатерть, а в том, чтоб не заметить, как это сделали другие.

Океееей...
Значит, была эта стори еще в стародавние времена, когда по Земле бродили мамонты, а я учился в школе.
Пошел я как то в магазин (а стоит уточнить, что ближайший из немногих тогда продуктовых магазинов не имел столь распространенной сегодня схемы самообслуживания - то есть, надо было подойти на кассу и объяснить ртом и жестами продавцу, что тебе нужен именно белый хлеб и вооон то молоко за 25 рэ.) за продуктами, в вершине списка стояли обычные куриные яйки. Вот, значит захожу я в магаз, походкой романтика направляюсь к кассе, и задаю кассиру, как мне тогда показалось, невинный вопрос о наличии товара:
- У Вас есть яйца?...
....
Всю эпичность своего вопроса я понял только когда продавщица, молодая тогда женщина около 30 лет от роду, сложилась пополам и поспешно удалилась под прилавок, поржать.
Посмеялись вместе))) И да, все что нужно я тогда купил)

как-то були в командировке жили у одной бабули в деревне и вот решили отметить денюху сотрудника,начали в пятницу А закончили в воскресенье,А вечером начальник ходил по хатам проверял состояние и тут как-бы все были нормальные кроме именинника и мы решили его спрятать под кровать и с перед ней стороны заставили щитом,соответственно со всех сторон кровати было дерево,сами вышли на улицу ,пришёл начальник проверил и в этот момент мужик тот очнулся и ему показалось что его похоронили,руками ногами всё проверил кругом доски и очень холодно.и как за кричит ! люди -помогите!! ,откапайте меня я живой, и начальник услышал и говорит это что такое ,что за шутки немедленно откапайте,мы сначала не поняли сами А потом за животы держались от смеха .стех пор мужик больше не пьёт вот уже 12 лет и денюху отмечает два раза и только колой !!!

Таких полным-полно! Вот, один из них: "Ко мне в гости едет мой брат со своей подругой и вдруг, раздаётся звонок на мобильник. Я его беру и слышу.что брат ведёт разговор со своей спутницей, обсуждают одну тему вопроса и я понял, что он сделал звонок случайно. Прослушав их бесседу примерно 2-3 минуты и поняв её суть, я выключил свой моб. .Когда они приехали ко мне домой и мы просидели уже пару часов, как разговор зашёл про экстрасенцев, и я нарочито стал хвастаться,что сам обладаю сверх-способностью по ясновидению. Конечно в ответ они улыбнулись и посмеялись на до мной, но когда я "вошёл" якобы в состояние транса и стал рассказывать их бесседу услышанную по мобильнику,то их удивлению и изумлению не было предела. Потом, конечно я им рассказал про свою уловку и мы вместе все посмеялись от души.)

Залез однажды к подруге в окно в общежитие. А уже стемнело, конец весны, конец учебного года, перед экзаменами... её соседки по комнате тогда на выходные разъехались по домам, ну и у нас появилась возможность хорошо провести время. Кароч, сделали мы своё дело, она тихонько встала, не зажигая света, вышла из комнаты в душевую на секции, а я остался валяться на кровати. Расслабленно, в темноте полной, приятно так... Когда смотрю: в окно лезет кто-то! Ну я лежу молча, думаю, чё будет. Тот влез. Молча!!! Стягивает с себя штаны. Потом так же, ни слова ни говоря, ложится рядом со мной на кровать, берёт мою руку, и ложит себе на член. Я-то убрал свою, но опять же молча, взял его руку, и положил на свой член. Этот товарищ тяжело вздохнул, встал, так ни слова и не сказав, натянул штаны, и вылез обратно в окно.

Стою у последней двери вагона метро, а народ, как обычно забегает. И вдруг передо мной встает парень и я чувствую, что что меня с ним держит. Поднимаю край кофты, а у него в руке желтопуз и он пролез за шлевку моих джинсов. Он его вытащил, смотрит на меня испуганными глазами, боялся, что истерику закачу. А я ему анекдот: В один иностранный порт заходит наш корабль. На берегу сидит туземец, на голове у него намотана кобра. По трапу сходит огромный русский боцман с попугаем на плече. Туземец:" А правда, что ты можешь стакан водки выпить?" Боцман: "Могу!" Т.-А два? Б.- Могу! Т.- А три? Б.- Могу! Попугай: "И четыре, и пять, и шесть! И морду тебе набьем, и червяка твоего склюем!" Парень: "Вы мне морду бить будете?" Поезд подошел к моей станции. Я ему: " Некогда, а следовало бы!" И выскочила из вагона.

Их много! Когда я закончил институт, меня поставили главным инженером. Мне было 24 года, а выглядел я… ну мне не отпускали тогда сигареты. И вот, мой первый день работы. Я в галстуке, понимаете ли, главный инженер, пошел в цех, познакомлюсь с рабочими и далее. Зашел. По цеху водят 9-классников. У них профориентация. 9-классников увели, я стою. Обращается ко мне пожилой рабочий: – Ну что, понравилось тебе у нас в цеху? Я, поправляя галстук: – Да, цех мне понравился. – Ну вот, закончишь школу, приходи к нам работать. Ммм-да… Иду дальше – на встречу мне женщина, гладит меня по головке: – А это ишшо чей такой? в какой класс перешел? Ей: – это наш новый гл. инженер… Я ушел из цеха, и вскоре с предприятия. Недавно: захожу в автобус, а мальчишки: – подожди, пусть дедушка зайдет. Вот так. Еще?

Мы с другом тогда были детьми,и для нас это казалось смешным.У друга был - музыкальный центр,который стоял в его комнате.Он часто включал его,и понятное дело почему,потому что любил слушать музыку.Однажды,прихожу к нему в гости,и мы как всегда играли в его любимый конструктор.Ну и вдруг,что-то не поделили между собой и он швырнул в меня подушку или мягкую игрушку,не помню.Так вот,он не в меня попадает,а в музыкальный центр.А вот тут уже самое интересное и смешное.Оказывалось,что когда сильно задеваешь чем-то муз-й центр,то он начинает - заедать,запинаться в словах песни как бы,перескакивать на предыдущую песню,обратная перемотка . Это надо слышать! Ржачно было до такой степени,что животы болели у нас от смеха .

однажды я смеялся так, что не умер)) был один парень, всю жизнь вел себя скромно и серьёзно, ненавидел животных, особенно котов и кошек, однажды во время землетрясения люди стали кричать на улице как резанные, особенно мужчины, этот парень выглянул в окно и стал кричать им в след, что вы орете как резанные бабы, будьте мужиками, всё стало тихо, через час внезапно еще толчок землетрясения. но уже по сильнее, этот парень прыгает с ужасом с окна босиком, кричит во всю катушку, потом возвращается обратно, в руках у него кот и сам весь дрожит от стр.аха, я был в шоке от его поведения, когда я задал ему вопрос, ты же ненавидел котов, а он ответил. говорят коты чувствуют землетрясение заранее, вот и держу его, что бы он меня предупредил))))))))))))))

Как-то раз ехали с женой в городском автобусе. Настало время выходить. Открываются двери, я спускаюсь с подножки и вижу моих родственников, собравшихся войти. Я здороваюсь с ними, перебрасываюсь парой слов и одновременно по эстетической привычке подаю руку жене, которая должна сойти сразу за мной. Родственники заходят в автобус, я оборачиваюсь и вижу, что жена только ещё собирается сходить! В голове сразу мысль: кому это я только что помог с подножки спуститься?!! Память сразу же воспроизводит: ладонь на ощупь была крепкая, с грубой кожей. Я лихорадочно кручу по сторонам башкой и вижу: кряжистый пожилой рыбак в полной рыбацкой амуниции, с рыбацким ящиком через плечо, настороженно смотрит на меня и пятится за автобус...

Кабельное повреждение. Лесопосадка. Третий час ночи,дождь. Вычислили место повреждения. УАЗ-таблетка фарой-искателем подсвечивает как двое кабельщиков в дождевиках методично и сноровисто обкапывают кабельную муфту ямой метр на два. Вдруг потихоньку в лесопосадку вкатывается "девятка" и замирает перед развернувшейся картиной. Затем, клянусь, я увидел в лобовом стекле вылупленные глаза водителя и его пассажирки(серьги блеснули), потом вой движка и "девятка", собирая на своем пути все пеньки и кусты, ломанулась напролом на трассу... наутро рассказанная история улыбнула не один десяток человек)))

Сколько угодно... В 83 разработал прибор, в работе которого никто не понимал. Где то в 90 году выхожу с магазина, после дождика по грязи в туфельках пробираюсь по грязи. Смотрю, 4 мужика в ряд и прямо на меня. Оказывается, чувство, что бить будут не только у знаменитых братьев из "12 стульев" Ильфа и Петрова, но и меня тоже есть. Ладно, командую, Вперед под танки... Вдруг выбегает один мужичек - "Ребята, этот парень из УПКБ "Деталь", умный парень". Кто ответил - "Знаем" и расходимся как в море корабли правыми бортами. Немного отошел и чешу затылок - "Откуда, я же в почтовом ящике работаю"... Вот такая была история...

когда мне еще было 16-17 лет, мы с друзьями баловались, курили анашу, в тот день у брата двоюродного была свадьба, я весь нарядился и приготовился на свадьбу, по пути решил заехать к друзьям, так как времени еще было, они в тот момент курили анашу, я отказывался, но они упорно стали просить меня, чтобы я попробовал, что это сильная , не такие как другие, я согласился и сделал всего две затяжки, мы сели в машину и направились к одному из друзей домой, там я отключился, проснувшись в 5 вечера я воскликнул, ребята, мне срочно нужно к брату на свадьбу, а они в ответ, брат, прости нас, но свадьба осталась вчера)

пожар в лесопосадке, вызвал мчс, сказали пожарников зови, позвонил, говорят ориентировку давай, спрашиваю жпс есть?нету(!), ладно выехал на окраину , жду. остановились они по другую сторону жд дороги, подъехал, бойцов собрал , идём километр(!), по дороге они растягиваются и теряются(!), кроме одного, доходим дотушиваем кострище бичёвское, там нахожу "сапоги пожарного"(!), одеваю, дело сделали идём обратно, нас ждут заблудившиеся вместе с командиром, вооружённые топорами ( спасать товарища дошедшего, от меня !), капец, написал обьяснительную, распрощались. вот такая история лешаковская.

Со мной однажды произошёл вот такой случай: Мы с подругой поехали к друзьям в другой город. Нас встретили, мужчины поцеловали нам ручки, а потом пикник и тд. и тп. Погостили несколько дней, пора и честь знать, тем более работа ждёт. На вокзале , когда стали прощаться, я сама не понимаю, как это случилось, сую руку под нос одному из мужчин чтобы он её поцеловал, а он не понимая в чём дело, начал трясти мою руку, чуть не оторвал её. Все так смеялись, что патруль к нам прибежал. Представляете, столько лет прошло, а я без смеха не могу вспоминать этот эпизод и вспоминая лицо нашего друга.

Какой-то год пошел проходить медосмотр в нашу чертову смотровую службу. За всё время посещения выучил, что кабинет ЛОРа в крайне правом углу. Несмотря на большой утренний наплыв народу, в очереди в данный кабинет сидело всего три какие-то женщины. Я, ничего не подозревая, бодро спрашиваю:-"Кто крайний?" и усаживаюсь, ощущая на себе какие-то странноватые взгляды. Ситуация прояснилась, когда зашёл в кабинет. Оказалось, что ЛОР переехал, а на его месте теперь ... гинеколог, а вывеску на дверях они ещё не поменяли. Во где неудобняк получился, блин!!

Дело было (вроде в Африке или идей-то тама), поймали людоеды таких вот беленьких, вкусьненьких. Разожгли костёр, ритуал, пляски. Интуиция – внутренний голос подсказывает: «Вот и всё, мне – конец!». Приближается ко мне (в пляске), как вижу, вождь. Пляшет… пляшет… Нет, подсказывает мне внутренний голос, ещё не конец: вот приблизится к тебе поближе сей толи вождь, толи кто там, ты ему в пах со всей оставшейся силы ногой кэ..э..ак! Как дашь!!! И я кэ..э.. ак, дал!!! Внутренний голос? Не замедлил: ну, вот теперь - точно, конец!

Когда-то в юности, пошла с родителями на вещ.рынок, выбирали мне одежку, тут мне понравился свитерок, торговала женщина в годах с дочкой, и как пристали к нам, что у них есть (сын, брат), пригласили нас на ужин, как я не сопротивлялась, пришлось идти, и когда дверь нам открыл парень, с которым я работала в одной фирме, у меня с ним была минута молчания, а потом смех, родители долго наблюдали в недоумении, а потом допетрили, что мы знакомы))))), этот случай на всю жизнь запомнила, всегда с улыбкой вспоминаю)))))

... армейский сослуживец долго не ходил в увольнение и првый вопрос, который он задал в увольнении - это был вопрос "не подскажите сколько времени", у слепого, стоящего под часами)))) он сам смеялся; а у меня лично в метро: стоял на платформе, находился близко к подъезжающему поезду, как вдруг кто-то стал ко мне сзади прижиматься, ну я и выпалил, мол типа ох*ел что ли, а когда развернулся, то увмдел человека с тросточкой))) пришлось извиниться, так он нагленький такой еще мне "вот вот", гад))); а у Вас?