анекдот расскажите..без мата и не ниже пояса

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
- Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

Беременная женщина мучает мужа хочу это,хочу то.муж терпеливо выполяет,жена : не хочу уже.А что хочешь-спрашивает муж.Та долго думает :говна жареного с луком.Делать нечего,муж приготовил и принес.Жена: а попробуй!Муж поморщился и попробовал.Ну как?-спрашивает женщина.А что как говно да говно-отвечает муж.У-у-у-у,не хочу уже........

Зять говорит тёще:Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю Тысячу.Сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт.Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тясяч даю .Сдача тебе.Тёща бегом в магазин.Раздаётся телефонный звонок,Жена говорит:Милый ,ты маме пенсию отдал?Муж:Отдаю потихоньку...

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Дорогая, у нас на работе сегодня корпоративное мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?//////"Мам, папа кофе на полотенце прилил, замочить его?" "Отца не трож, а полотенце водой залей, вечером приду, разберусь!

Едут 2 грузина в автобусе , машинист объявляет : "Следующая остановка кинотеатр "Родина"".. грузин другому грузину: "Ты у родина выходишь?" другой грузин : "А сам как будто красавец,да?"

Нашего туриста спрашивают:"Вот Вы в Италии,выглядываете из окна номера гостиницы и видите,как напротив в доме раздевается прекрасная женщина.Что Вы чувствуете???

спешит бабушка на автобус и не успевает.... идёт вздыхает и вдруг сзади падает бетонная плита!!! бабушка оглядывается тяжело вздыхает и говорит "И тут не упела!"

Мужик останавливает такси. Водитель спрашивает"куда вам?""Нет, к удавам я не поеду" "Да нет,вы не поняли,куда вам надо?" "А ну ладно,если надо,поехали к удавам..."

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Матроскин спрашивает у Шарика: Ты не знаешь куда делся один батон колбасы из кладовки? - А сколько их было? - Два. - В темноте я второй и не заметил...

захотел ежик попой дышать.. .. шел, шел по лесу- устал..сел на пенек и задохнулся... мораль сей басня такова.... будь осторожнее со своими желаниями!

Муж: Дорогая, где бы ты хотела отдохнуть? Жена: На Кубе, дорогой. Муж: А куб тебе из какого материала подарить. (я Вам вроде его не рассказывала?)

Муж, стукнул кулаком по столу и спрашивает:Кто в доме хозяин?
Жена подходит к нему с молотком:Я, а что?
Муж ей: да я просто так спросил....

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба , у панды 28 зубов , у человека 32 зуба. Это норма !
Мужик, обалдевши :
- Вот , блин ! Я панда...

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

я пришла на работу чтобы работать, а не отвечать на ваши дурацкие вопросы почему я пьяная и сплю)))

С улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою — по голосу вроде похожи

-Витя,а ты кого больше слушаешь:маму или папу?
-Конечно,маму!
-Почему?
-Она больше говорит!