Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

таки :"Не прелюбодействуй!"

а Вы не знали??? так у евреев на эту тему и есть анекдот: "Когда Моисей получил скрижали, на которых были написаны заповеди, народ просил - зачеркни седьмую! так он только цифру-то по-жадности и зачеркнул...."

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

никакой мороки все под контролем

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

))Сейчас вроде меньше стало

они модифицировались в сетевой маркетинг.

теперь предлагают чистую воду и экологически чистые кастрюли)

Как вариант Люцифер мог быть в курсе- если только к нему..

в смысле ..я кнему не за какие кавришки непойду!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Может в желудок через шланг

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решилпроверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо отторта...

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?- Пи зд ец!

Муж собирается в аптеку за презервативами.Жена попутно просит купить его две пипетки.Домой муж возвращается в разъяренном состоянии и с порога кричит:- Дура!!!Только опозорился с твоими пипетками!!!Жена:- ???Муж:- Презервативов не было,и я сказал – дайте мне тогда две пипетки.Пойди посмотри,в аптеке до сих пор ржут!!!

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

один ломает другой ремонтирует

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Интересно, есть среди евреев грузчики или дворники?

Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент.