Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне по..ать, а там каждый раз гора немытой посуды!
так проснись на европейском суде там и помыться водв не хватит
Лишь только покойник не с.....т в рукомойник.
класс!!!
Юмор люблю, но что-то не смешно.
бывает
давай другой!
риходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))
хахах))) какая "милая" семейка)))
и я о том же.ужас)))
А что до кухни ближе идти?
комуналка.как вариант общий туалет в конце коридора)))такое возможно
Думаю тогда кухня тоже общая и не факт,что посуда Ваша...
класс!!!как вариант
быт , никуда не денешься))
ну да, володенька, копия Серёженьки по образу мыслей и поведению))
какого сереженьки
Вова, в инете мы. С правом перевоплощения))
я не такой. я сто процентный какой есть этим и горжусь
но вот же, повторился в серёженьке))
плакать хочется...
как хочешь
Два сапога-пара
как вариант!!!спасибо
ахахахахах
cмех и хохот))поехали
бывает
да да)))
aaahaha))))
охо хо)))