...Еду в маршрутке на работу... Никого не трогаю... Плавлюсь потихоньку от жары)). Достала журнальчик и обмахиваюсь ним, словно веером. На какое-то мгновение задумалась, скорее всего, потому как перестала махать и "веер" опустила.. И тут сзади слышу такой стонущий мужской голос: "Девушка, пожалуйста, не останавливайтесь!!... Мне так хорошо сейчас было!!" .... На нас не посмотрел разве что только водитель)))... А кто-то даже зааплодировал)) А вас так же достала спека? 
))
Жена уехала на дачу, я на завтра поехал на маршрутке. Сел на автостанции один.Дальше народ стал прибавляться. Заходят, женщины,бабки, старики и зашёл священник в рясе лет 35-40.Дальше едем мест у же нет. Заходят 3 бабки, я встал, хотя по возрасту старше их. Вижу священник уставился в окно и делает вид, что не видит пожилых женщин.Я подождал немного - сидит. Я : Божий человек, тебя дома или в семинарии не учили уступать место женщинам и пожилым людям? Он на меня посмотрел, не хотя поднялся. Мне сказал: Садитесь. Я ему: Вон две женщины стоят, пригласи. На проповедях громко говоришь. Вся маршрутка на него смотрела. Одна женщина села и второй, кто-то уступил место. И тут мне нужно было выходить. Он, наверное, в церкви проклял меня. Но, я атеист и их проклятья мне "по барабану".
Черкиев куда-то упёрся к ингушам и мы уехали с Гапоновым на вокзал вдвоём.Сели в поезд. Я два раза мазал и скакал. В тамбуре расстёгивал брюки и открывал входную дверь. С ветром было полегче. К утру тоже пару раз, проделывал такую же процедуру.
Домой захожу жена на меня, что это от тебя бензином несёт. Да, один идиот в вагоне облил. Утром все ушли, я залез в ванну, весь лобок и всё вокруг красное и болит "мама моя дорогая". Я разглядываю, но волосы скрещиваются, кажется, что они есть. Решил сбрить волосы для надёжности. Ох, как бог меня за всё наказал. Ой, как я мучился. Когда немного успокоилось, я ваткой аккуратно ещё раз протёр, я думал из зубов кровь пойдёт. Скакал по квартире, включал вентилятор. Блядь, я тогда проклял, наверное, всех баб на свете. Гестапо бы мне посочувствовало.
...пипец!..
Прошёл час, немного полегчало.Я подумал: 3 дня назад я был с Наташкой, а раньше, вроде ни с кем не был. Думаю: А если у Наташки мандавошки, от меня, а она уже дома, а дома муж.
Звоню Нине Ивановне в Кустанай.Привет я дома. Слушай у меня такая беда, насекомые. Нинка: Какие насекомые, где? В трусах "твою мать"- отвечаю я. Она хохочет, добегался. Сейчас позвоню, Наташка ко мне прибежит.
Звонок, беру трубку, Наташка хохочет, что у тебя там. Так, блядь, мандавошек поймал.А кроме тебя у меня неделю никого не было. Она смеётся, у меня ничего нет, откуда у тебя появилось. Ничего не пойму. Если бы я поймал до тебя, я бы чесался уже 3-4 дня, а после тебя я ни с кем не спал, это 100%. А как ты узнал? Сидели у Гапонова, я , он и Черкиев. Я почесался, Черкиев посмотрел и сказал, что мандавошки. Молчанский, тебя Черкиев развёл как пацана. Ты, что, не знаешь этого мента. Он без подлян жить не может. Я: Понял. Ладно, пока.
))))
Вспоминал всё прошедшее и пришёл к выводу, что Наталья права. Звоню, Черкиеву, трубку взяла мать. Умара можно к телефону? Его нет, он ещё с Караганды не приехал. Как приедет пусть мне позвонит, это Виктор Молчанский.
Звоню Гапонову: Володя, я с этими мандавошками замучился. У меня неделю, кроме Наташки никого не было. А почувствовал я вчера. Ни как я не мог поймать мандавошек. Умар мне сказал, а я сам себе внушил и стал чесаться. И дальше мучил себя пытками средневековыми. Вот ингуш-скотина, сколько он мне подлян за 5 лет устроил, отдельную повесть нужно писать. Гапонов: Так, надо было сразу всё вспомнить, а так ты сам виноват. А Умар может сказать, что он пошутил.
Через неделю у меня всё прошло. Звонит Умар. Я ему: Сволочь, ты зачем меня нае--бал. Нет, я точно видел. Короче я понял ему ничем не докажешь. А обманул он меня спецом, ментовская натура. Вот так я закончил высшее образование.
Ехала в маршке , сиденья напротив друг друга , я с сумками , напротив сел мужчина с пакетами (от туда же ) М ни как мв не расположим кульки сумки
Я ему и говорю , мужчина , я сейчас раздвину ноги ивам будет удобней, такой пунцовой я ещё не была , чуть из автобусикане вышла , да и мужик покраснел )
))) бывает вот так ляпнешь с одним смыслом, а потом хоть в кокон превращайся от стыда)).. главное всё плавно перевести в шутку )))
Да там переводить уже поздно было , рхали все )) Помотм и мы с этим парнем ))
хеппи энд!))).. это ж замечательно
Жара достала. Сегодня ехала в автобусе - все окна закрыты, все потолочные люки - тоже! Ехать минут 30, жара +35. Народ сидит спокойно. Я себе открыла окно, устроила "маленькую Швейцарию" и доехала неплохо. Охота людям ехать в духоте и жаре - пусть едут.
Вот это правильно!).. Кто, как не мы сами, будем делать вокруг себя комфорт!)
В электричках тоже находятся стонущие, что им холодно, когда открывают окна - обычно это пожилые люди. Я поэтому сажусь в вагон, где едут молодые - они сами окна открывают, считая, что лучше ехать с комфортом, чем париться в жару...
Париж. Утро. Дворник равномерно метет листву: вжик-вжик-вжик.
И вдруг он начинает мести с разными темпами и ритмами.
Открывается форточка и мужской голос: "Мсье, вы не могли бы мести в прежнем темпе-вы сбиваете с ритма весь Париж?"
пекло, женщина полуобнаженная, потеет, пахнет женскими прелестями, отмахивается и развевает по всему окружению. сексуально выглядит картина. какой мужчина выдержит окончания процеса.
мда... действительно
женщины, милые, вы даже просто стоите, уже все сексуально, природу не обманешь! а если начала двигаться, крышка мужскому контингенту, не идет а пишет, походка как у спортивного ходьбиста!
Кондиционеры есть. У нас во всех маршрутках и автобусах стоят кондиционеры. И магазинах тоже.Про дома не говорю. На улице сейчас +29, дома +20.
не знаю.. у меня в машине кондишка есть..а в маршрутке прокачусь.ради развлечения..миллион лет в общественном транспорте не ездил.
прокатитесь)).. всё ж разнообразие...))
Я здесь недавно совет прочитал что надо съесть огурец перед тем как выходить из дому,вроде легче переносится жара.
Надоть попробовать).. спасибо!)
хохотали в троллейбусе, битком набитом, когда женщина завопила: Мужчина, сколько можно крутиться между ногами!!!
))))))
Брозда Домовой
1 день назад
Раньше было ограничение в 200 знаков на вопросСейчас раздолье для вас графоманов?
агась))... Я достаточно коротко ответила?
у нас нет маршруток а обше транс снабжён кондиционерами)))) паримся только на остановках))))
и в маршрутках люди разделились на два враждующих лагеря кому жарко и кому холодно)))
то закроют люк, то откроют))))...
им видите ли подлюкам дует)))
)))) а другим, видите ли жарко очень!!... не сахарные, не растають!!)))))
У нас сейчас погода клёвая стоит. Днем чуть тепло, по ночам прохладно. Самый кайф.
у нас чичас тож хорошо... не жарко.. походу пора вопрос удалять))
Можно и без хода.
О, у нас жара по пять месяцев. Хреновато мне было этим летом, особенно в августе.
Водитель вас увидел в зеркале, и у него окно открыто, но он тоже позавидовал)
Вы с такой уверенностью сейчас сказали, буд-то были там... на водительском месте)))
Просто сам водитель, знаю как оно))
понятно))... и давно за рулём?)
С 2009 года, права получил в 2012)
...а я около года водю... но походу машина, это не моё))))... я её уже несколько раз обижала)
Год - мало) Не останавливайтесь на достигнутом, и станете профессионалом)
спасибо)... я подумаю)))
кода ктото летом включает веер я мёрзну !!! для меня жара начинается с плюс 35
наверное вы были прекрасны))) а жара?да и фиг с ней, переживем)))
..пардон, я наверно чегось не знамс?...
да я затрахан работой
...ещё наверно и тяжёлой, физической?..
и ей и ей... плюс нужно ничего не перепутать
О как?!... Походу сурьёзная у вас работёнка)....
Вот такие бывают в жизни ситуации..без смеха потом никак!
Я вожу с собой веер. Некоторые ругаются что на них дует.
Как лень так много читать, можно по существу пожалусто
