В кабинет хирурга заходит проктолог, у которого рука
застряла в заднем проходе пациента. Хирург отвечает:
«Так Вам не ко мне, а в кукольный театр.»

Солдат спрашивает у прапорщика, что такое иллюзия?
- Объясняю... Допустим, ты залез на бабу и думаешь,
что на седьмом небе от счастья?!
На самом деле ты в двух сантиметрах от жопы!!!...
Восьмидесятилетний дед жалует врачу:
"У Меня после секса-шум в ушах.....
что это такое?"Врач отвечает:"Дедуля, это-аплодисменты!"
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
— Кто больше удовлетворен: мужчина,
у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

муж с женой, уже со стажем, решили заняться сексом. и так и эдак, всё что-то не то.
- Ну что, так никого и не вспомнил? - спрашивает жена.
- Неа.
- Ага, вот и я тоже.

"Я пойду к синагоги", сказал грузин своей жене. "Ты что еврей, ходить в синагоги", спросила жена. "Ты глупая женщина", продолжил грузин, "ты моего друга Гоги знаешь"? Жена сказала, "Знаю". "Так вот, я пойду к его сына", ответил грузин.. На уроке геометрии, учитель вызывает Гоги к доске и просил начертить равнобедренный треугольник. Гоги начертил треугольник. Учитель говорит: "Гоги, а где доказательство"? Гоги: "Учитель, я мамой клянусь, что это равнобедренный треугольник".. Грузин едет в купе вагона с бабкой и внуком. Внук захотел пукнуть и просит разрешение у бабушки. Она обращается к грузину и просит разрешения, внуку пукнуть. "Пусть пукает, я все равно не чувствую запаха, мой нос забит от насморка", сказал грузин. Внук пукнул. Ну, раз грузин не чувствует запаха, внук все продолжал пукать. Не выдержав, грузин сказал внуку бабушки, "еще раз пукнешь, я тебя с вагона выкину, уже глаза режет".

У одного купца была лошадь. Он очень-то хорошо о ней заботился. Но каждый день безжалостно нагружал полную телегу апельсинов и гнал лошадь на базар, где она изнывала от жары и голода. Однажды лошадь не выдержала и шепотом обратилась к одному из покупателей:
- Помогите мне, пожалуйста... Я больше так не могу... Я этого больше не могу терпеть... Хозяин выжимает из меня последние соки... Я сдохну, если Вы мне не поможете...
- О! Говорящая лошадь! - удивился покупатель - Ты умеешь разговаривать?! Так скажи хозяину, объясни ему сама, что тебе трудно и невыносимо...
- Что Вы! Что Вы!... Если он узнает, что я умею разговаривать, он заставит меня целый день стоять здесь и кричать - "Апельсины! Апельсины! Покупайте апельсины!"

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
– Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Толпа застыла в изумлении .
Выходит из толпы дряхлый дед:
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на промежность старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке ... и даже пуговица на ширинке отлетела .
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

К мужику на улице подошел другой и попросил спички, он их дал ему, тот закурив и выпустив струю дыма изо рта сказал « Раз у тебя есть спички, значит ты куришь, а если куришь, то и водочкой наверное балуешься, а раз водочкой балуешься, то и женщин наверное любишь пощупать, а в этом случае у тебя и твой «младший брат» хорошо стоит», «Все точно» сказал мужик. Когда тот ушел, мужик подумал «Какая железная логика у товарища, надо срочно ее проверить». Посмотрев по сторонам он закричал «Парень, у тебя спички есть?», «Нет» ответил он, «Значит ты импотент».

К капитану подскакивает помощник и говорит:
- Капитан! У нас в корабле пробоина!
- Где?!
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- Шлюпки на воду!
- У нас нет шлюпок!
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один! Вот!
Капитан забирает жилет, надевает его и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, стой! Первое апреля же сегодня! Да... Похоже, шутка не удалась, что же подумают на земле?
- Какая ватерлиния, какой, нахрен, корабль?! - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле. )))

. Я анекдотов не знаю,не понимаю их и не запоминаю,Расскажу анекдот про себя. Рассказывает муж анекдот и хохочет,а я кушать готовлю и комментирую;"Ну и что? Не смешно" На следующий день опять готовлю ужин и вдруг вспоминаю анекдот и всё себе представляю. Стала смеяться. Заходит муж и спрашивает,что это я смеюсь.Отвечаю,ты мне вчера анекдот рассказал,теперь пришла его очередь смеяться и не просто смеяться,а ржать

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Пьяный мужик под домом писает и увидела это женщина в балконе и у него хозяйство норм говорит сыну иди позови дядку в гости короче пришёл мужик все дела , утром встал пошёл домой,,,, и ему захотелось к ней ну адрес то не помнит. И опят выпил и под домом ходит туда сюда и писает., люди вы что с сума сошли: а он не мешаете пожалуйста я ищу адрес

*Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу? * *Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!*

Едут звери в поезде. Заяц чкоблит по стеклу и гундит:" Мы едем-едем-едем! В натуре-два вагона..." Лиса не выдержала, уволокла его на разборки в тамбур. Вернулся заяц -хоть бы что! Потом лиса-вся драная. Заяц-опять за своё! Волк не стерпел-результат тот же. Тут встал медведь:"Уж я то точно разберусь!" ...."Потапыч! Не ходи! Их там, в натуре-два вагона!"

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В фужере неси... в фужере!
что быстро вспомнилось... возможно вам и не понравится...

Муж пришел раньше с работы и роздеваясь прокричал жене что пришел ! Навстречу выскочил мальчик -сын ! муж зашел в спальню ! Жена сходи в аптеку принеси валерьянки мне плохо ! муж одевается ,а мальчик ему на ухо --ДЯДЯ КОЛЯ В ШКАФУ ! Мужзашел в комнату открыл шкаф ,а там дядя КОЛЯ --муж -- Коля у меня с женой плохо ,а затеял прятки с сыном !!

Одессит, николаевец и херсонец идут по Москве, читают вывески: "Мосрыба", "Мосмясо"... Одессит: "Представляю себе таких надписей на Дерибасовской: "О, де риба?" "О, де мясо?" Николаевец: "Прикинь, братуха, большими буквами на Советской в Николаеве: "Ни рыба", "Ни мясо"... Только херсонец загадочно усмехается и помалкивает...

Начальник Генерального штаба прочитал в академии лекцию и спрашивает нет ли у кого вопросов. А третья мировая война будет? Будет. А с кем? С Китаем. Но их же полтора миллиарда. Дело не в количестве. Вот на Ближнем востоке Пятьдесят миллионов арабов не могут победить пять миллионов евреев. А у нас достаточно евреев?

(нечаянно нажала на клавишу). Диалог: Блондинка -это что? продавец -семена яблок. Б -А зачем? П-семена яблок повышают уровень интеллекта. Б -Ну...дайте мне, Расплачивается и съедает семена. Б-Блииин, вот я дура, на эти деньги я могла бы купить два ведра яблок. П-Вот видите, как помогло! Б -Ага, дайте мне ещё на 200 рублей.

Урок математики в детском дурдоме. - Машенька сколько будет 2 х 2? - Пять тысяч. - Ладно, Федечка сколько будет 2 х 2? - Четверг. - Ну ладно, а Вовочка что нам ответит? - МариВана,четыре будет! - Да ты молодец, расскажи всем этим дебилам как ты сосчитал! - Дык просто же: Пять тысяч и четверг всегда четыре будет.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!? , Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".