– У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи. – Может, ещё показать, где я одинокая? Это анекдот - как он вам ! жду от вас того-же

Иду по лесу… дождь херачит,ветер, ночь… замерз весь…смотрю — машина стоит,подхожу,в окошко смотрю — тамникого. дверцу попробовал —открыто, ну я залез и сижу…вдруг машинапоехала… я в ахуе… машинаедет, я сзади сижу, за рулемникого… тут рука волосатаяпоявляетсяоткуда-то, порулила и исчезла…у меня волосы на жопезашевелились… тут деревняпоказалась,вот уже дома первые… тутмашина останавливается, всалон другой мужикзаглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, аон бл… ть едет.

Обнаружила у себя лишний вес.((
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название...
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!!!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

ОН: Дорогая, говори потише, пожалуйста! ОНА: Что?! Говори потише?! По-твоему, я громко говорю?! А раз я громко говорю, то, значит, я кричу?! А раз я кричу, то, значит, я ору?! А раз я ору, то, значит, я вою?! А раз я вою, то, значит, что я - собака?! А раз я собака, то, значит, что я - сука?!! Мама, мама, он меня Ш.Л.Ю.Х.О.Й обозвал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два охотника встречаются один с добычей, как это ты постоянно с медведем а я одного не встретил. А ты как увидеш берлогу подойди гаркни туда, если ответит стреляй . Встречаются через некоторое время, один вес в гипсе. Что сучилось? Нашел берлогу, подошел, гаркнул, ответили ну я туда дуплетом а оттуда электричка.

Поспорили два еврея кто из них более скупой. Идут мимо синагоги, стоит нищий. Изя подмигивает, мол, покажи класс. Абрам долго роется к кошельке. Находит самую мелкую монету и, сияя, протягивает нищему. Нищий смотрит им уже вслед, вдруг Изя подбегает и говорит нищему: "Это за двоих."

Одному мальчику родители купили барабан. Он всех соседей замучал. Они просили мальчика перестать,но он никак не угомонялся. Но однажды один дедушка спросил мальчика тихо:"А ты знаешь,что находится внутри барабана?". С тех пор мальчик никого барабаном не беспокоил

хорошая история. жаль бедняшку, конечно, но раз есть место, где она толстая, значит есть конкретное поле действия и можно решить проблему. так и с другим местом. так что отчаиваться не стоит. простите, но по случаю анекдота не вспомнилось че-то

Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Девушка приходит в мазагин и покупает: 1 кусок мыла, 1 зубную щетку,
1 тюбик зубной пасты, 1 полотенце, 1 бутылку молока, 1 булку хлеба.
Кассир смотрит на нее и говорит:
- Одинокая, небось, а?
- А как вы догадались?
- Да ты ТАКАЯ СТРАШНАЯ.

Ночь. Мужу не спится, и он теребит жену, а она отнекивается:
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Муж поворочался, поворочался, да и спрашивает:
- Слушай, а к стоматологу ты завтра не идешь?

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИ-ДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИ-ДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))

В полную электричку , с уставшими после работы пассажирами , залезает мальчик с барабаном ! Оглядев хмурые лица весело улыбается : - Ну чё господа скинемся по десяточке ? Или Я начинаю свой концерт !!!

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома.нет мамочка,что ты. А откуда у нас окурок в унитазе,от соседа сверху наверное,но весь в отца, у того женские трусы ветром под кровать,через балкон задувает.

)))...Всё, я тебя бросаю. Мне надоели твои насмешки и издёвки по поводу моей полноты.- Стой, ты не можешь меня бросить. Подумай о нашем ребёнке! - Какой ещё ребёнок?! - А, так ты что, не беременна?

анекдота нет нот вот интересный вопрос когда была маленькая очень любила мультик мой дадыр но теперь выросла и не могу понять почему то из спальни мамины выходит храмой злой дядя )))))))))

Женщина стоит на балконе, а внизу проходит мужчина. Женщина кричит мужчине: - "Мужчина, мужчина, а я Вас боюсь!" - "Да что Вы меня боитесь? Вы в верху, а я внизу?" - "Дак, а я к Вам спущусь."

)))))))))))) слыхала такой. Едут в автобусе друг против друга дед и баба, у бабки ноги раставлены дед говорит бабке кладбище закрой, бабка в ответ а че мертвец зашевелился