Настроение дрянь. Хоть бы анекдот кто рассказал. Сможете???

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа…
Но, с#ка, как же вы его мучили!

: Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед
в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими
боевиками… Представил?
Дед: — Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в
щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо,
внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Пол часа
бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то
запропастилась?
Дед отвечает:
— А нехуй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,
он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и
отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса
"обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог
и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт
без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Пришла лобковая вошь (мандавошка) на биржу труда: "Хочу работать!"
– Есть у нас вакансия у Петрова на усах! Крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
– Дайте мне другую работу!
– Как?!! А чем вам работа у Перова не понравилась?
– Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, Петров курит, а у меня астма. Я не могу...
– Есть у нас вакансия у Ивановой на лобке. Условия чудесные: сухо, чисто, крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
– Дайте мне другую работу!
– Как?!! А чем вам работа у Ивановой не понравилась?
– Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке – просыпаюсь у Петрова в усах! А Петров курит, а у меня астма. Я не могу...

.....
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!.......

Стандартная ситуация: Она и Любовник, Звонок в дверь.
– Твой муж пришёл!
– Не бойся, одевайся спокойно…
А сама взяла мусор, дверь открыла:
– Здравствуй, дорогой, а я мусор собралась выносить… Пока ты не разулся – вынеси, пожалуйста.
Муж пошёл выносить, а любовник спокойно оделся и вышел в дверь. Про себя с умилением думает:
– Вот какая всё-таки у меня любовница умничка: вывернулась из такой щекотливой ситуации…
Приходит домой, открывает жена со словами:
– Здравствуй, дорогой, а я мусор собралась выносить… Пока ты не разулся – вынеси, пожалуйста.
Муж пошёл выносить, а про себя с раздражением думает:
– Вот дура! Целые сутки дома просидела, а мусор не вынесла!..

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в
крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
"Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц
ему и отвечает: "Да никто меня не избивал.
Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц,
другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. "Ну, - думает, - забеременела
медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле
крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А
орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь,
медведице сказал, что прокладки с
крылышками лучше?!" отп

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: — Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: — Что сучилось?! — Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Новый русский поймал золотую рыбку. Та говорит ему: "Отпусти меня добрый молодец, исполню твое желание". Новый русский говорит:" я очень богатый человек. У меня своя вилла ка канарах. Сделай мне дорогу из Москвы до моей виллы, чтобы ездил туда без пробок". Рыбка говорит:"Ты что, это сколько асфальта,сколько цемента,сколько рабочий силы. Я не смогу, проси что нибудь легче". Новый русский: "Вот у меня три жены. Я их всех обеспечил.у них есть все, что может ппожелать любая женщина. Но они всегда чем-то не довольны. Сделай так чтобы я понимал что ониони хотят даже без слов" Рыбка:"…тебе дорога четыресторонная или шестисторонная?"

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень и…
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Мляааа…

Смогу конечно. И так :Идут два доктора и спорят,кто умнее,кто правильнее ставит диагноз,а это уже половина лечения,как все знают. Идет навстречу мужик в раскорячку. Один доктор говорит другому,что по походке этого человека вижу,что он страдает грыжей,а второй отрицает и утверждает,что у него геморрой. Вот подошел близко мужик,тогда спрашивает первый доктор: Дорогой,Вы наверно страдаете наличием грыжи,а второй перебивает первого и утверждает,что у него геморрой. Тогда мужик отвечает докторам: Уважаемые доктора. Вы ошиблись и я ошибся. Хотел пернуть, да обосрался. Как то так.

легко ))
1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. — Поэтому, когда началась
война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу.
В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей,
затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил,
что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца,
выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

В купе едут три молодых подружки, на верхней полке спит грузин. Девушки разговорились о любовниках:
– Я мечтаю, чтобы мой любовник был щедрым, сильным и спортивным…
– А мне хочется военного…
– А я, когда смотрю фильмы об индейцах, так возбуждаюсь, так возбуждаюсь!..
Сверху спрыгивает горячий кавказский попутчик, ставит бутылку дорогого вина на стол:
– Дэвущки, пазволте представица! Заслуженний Мастэр спорта падпалковнык Чингачгук!

Давайте, попробуем. Приходит мужчина в суд- разводиться. Судья его уговаривает это не делать. А мужчина ему говорит : Гражданин судья, не могу больше, сил нет- жена страшная зануда. Судья: Ну уж прямо такая страшная... Мужик ему: Вы даже не представляете! иду с работы , птички поют, цветы распускаются, тополиные почки пушатся, а прихожу домой и слышу каждый день!!!! " ВЫКИНЬ ЕЛКУ! ВЫКИНЬ ЕЛКУ!!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.