Настроение дрянь. Хоть бы анекдот кто рассказал. Сможете???

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Мальчишник перед свадьбой. Друзья жениху дают совет:
– В счастливом браке твоя жена должна быть:
1. Хозяйкой на кухне.
2. Королевой в гостях.
3. Проституткой в постели.
Через год собрались в той же компании.
Жених:
– Как вы сказали, так и есть! Но брак почему-то не очень...
– ???
– Моя жена:
1. Королева на кухне.
2. Хозяйка в постели.
3. Проститутка в гостях...

Немного пошловатый. Выдал царь дочку замуж за принца, через небольшое время приехал проведать как молодые живут. Дочка жалуется: батюшка, когда замуж выходила, дырочка в попе была как 2 копейки, а теперь после семейной жизни стала как 5 копеек. Сделай что-нибудь. Дочка, негоже мне лезть в ваши семейные дела, не буду же я войну начинать из-за 3 копеек.

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Жена - мужу - Серёжа! А давай займёмся с тобой сексом , как в кино! - муж образованно - Давай! - набрасывается на жену , рвёт на ней одежду , переворачивает на живот , имеет её во все дырки , анально и орально - кончает на лицо!...Жена , вытирая лицо дрожащей рукой...- Да , Серёжа.. Разные мы с тобой фильмы смотрим..

Участники "Что?Где?Когда?" Друзь и Паташов напились в три звезды и под утро заглянули к Паташову домой.Ключами в замок не попадают и стоят пронзительно звонят в дверь.Жена радостная открывает дверь со словами:"Где вас черти до утра носили ?".Паташов гениально парировал:"Отвечать будет Друзь!"

Если расскажу , настроение еще хреновей станет, Идет по полю журналистка , навстречу скачет Илья Муромец на коне , журналистка подбежав - А можно у вас взять интервью ??? Вот уж молодежь, вечно нахватается этих заморских слов - сказал Илья Муромец слезая с коня и расстегивая ширинку)))))

Солдат вернулся из армии. Ну и рассказал на одной из посиделок , что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, ну и что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! -Я!
Петров! - Я!
Ниху!..."

​
- Данька, скажи мне, как мужчина мужчине, тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим)))???
- Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - это интимные отношения!)

Родственники посидели за столом... Один из них филолог, второй - полковник армии. На утро у филолога синячина во всё лицо, на вопрос, что случилось, рассказал, что полковник сказал:
- Есть у меня в роте один хер...
- Не в роте,а во рту...

Шла женщина психолог по лесу. Напали на неё разбойники. Изнасиловали, ограбили, одежду порвали, в грязи изваляли... и убежали. Она поднялась, отряхнулась, посмотрела им вслед и сказала: - Надо, же...сколько у людей проблем!

Оказалось, что «Чёрный квадрат» Малевича висел вверх ногами.
Наверное потому, что
Пять раз был похищен " Чёрный Квадрат " Малевича из музея . И каждый раз сторож дядя Петя успевал восстановить этот шедевр до рассвета .

Вызывают космонавтов аж в политбюро: - Поздравляем вас товарищи космонавты. Завтра полетите прямо на солнце! Те: - Как на солнце!? Там же температура, мы же сгорим! - По вашему в политбюро дураки сидят? Ночью полетите.

Сельские парень и девушка (скотник и доярка) лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Введена в школы иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:
– Если вы плохо напишите экзамен то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
– Вы что, нам угрожаете?

Доктор и пацтент. Доктор - ну , давление и пульс у вас в порядке.Все хорошо, можете идти. Пациент - Доктор, прошу вас, померьте мне давление еще и на правой руке, ведь левая - у меня протез.))))))

"Циля Аароновна, Вы таки третий раз уходите от Абрама, и таки третий раз возвращаетесь к нему обратно!
- А шо-таки я могу сделать? Только я уйду, у этого шлимазла опять появляются деньги!"

Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.