Анекдот про храбрость:Жена ночью толкает мужа в бок: –Вась, а Вась! Проснись, Вася, ты обосрался! Муж резко просыпается: — А! Фух! Какой мне сон страшный снился! Будто бы меня выкинули из самолета с парашютом, а стропы запутались, и я лечу на острые скалы. И все пытаюсь стропы распутать, а они не распутываются! А скалы все ближе и ближе! — Ой, Вася… Я бы, наверное, померла со страха! — Ну, я же все таки мужик!

Ягненок как то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о пощаде
Ягненок мордой в воду окунулся
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:"Ни хера себе!!!
Ты что то вякнул, драный пес вонючий"
Над ними начали сгущаться тучи
От удивления волк споткнулся аж...
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело,
Волк попытался показать оскал
И тут ягненка на бычняк пробило.
-"Моё лицо ты называешь рыло!"
Ну уж такого волк не ожидал.
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но получив тем сыром по спиняке
Рванул вперед, ягненок на дыбы
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал, слава Богу
Что я вообще пока еще живу
"В чем виноват я?" волк спросил лениво
"А виноват ты в том, что хочется мне пива"
Сказал ягненок плюнув на траву...
Мораль:
Как муж проснется с бодуна
В глазах искрит и в животе паршиво
Не лайте Вы как моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

спасибо! вот тоже анекдотик: жил русский мужичок,да всё у него было,да ладилось по хозяйству. Да вот на беду родился Еврей. Русский плачет да еврея последними словами кроет. Еврей жил припеваючи...,пока не родился Хохол! Теперь Еврей с Русским плачет-хохла последними словами кроят. всё так и было пока не родился (даю слово неугодаешь!)-Узбек! Смеху в моей компании было до ура,пока пиво не кончилось!

Таможня,Россия - Украина, проверяют багаж. Что везете спрашивают у хохла, та то 8 метров сала, может 8 кг. да нет 8 метров, а ну покажи. Развернули, измерили.точно 8 метров, как вырастил такую свинью?? Так пака маленькая была я ей задние ножки забетонировал а корытце отодвигал,отодвигал.....

у Хрущева спрашивают-А где вы тогда были товарищ Хрущев? Почему не противодействовали товарищу Сталину? “. Хрущев ответил: “Кто это сказал, встаньте!”. Никто не встал. Хрущев продолжал: “Что, страшно?! Так вот и мне было страшно “.

Супер.Спускаются два альпиниста с вершины.Устали.-Эх, сейчас бы к костерку.-Ага !Да чайку...-И в теплый спальничек ...-Да с девушкой ! Оба ,опомнившись :-Но только чтоб не приставала !

мужик сидит в туалете.Жена проходит,видит в туалете свет горит,взяла и выключила вдруг крик:-Аааа!Она испугалась включила свет ,оттуда:-Фуууу,а я думал у меня глаза лопнули!

ГыГыфГыыы!!)))) Чё бля,чуть-что,сразу ВАСЯ???ГыГыГы!! Чё я,крайний чтоль??? Пусть лучьше Петя будет,какойнить! А я,горел в море! И ничего,не обосрался!)))))ГыГыГы!!Ну аххуеть!!)))

Знаешь милая я понял,что нужно естественно выпустить реактивную струю,но жалко топливо быстро кончилось.

Адвокат: — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Храбрец — это человек, который мало дорожит своей жизнью и еще меньше — чужой.
Декурсель

)))) я вспомнила историю из- детства...один нигодяй навалил мне на кроватку в саду)))

все правильно,как в жизни:мужики как бы храбрые,но почему то частенько в говне.

ахаааааааххххххххххххххаааааааааааахуууууууууууухаааааааааааааааааааах

Сколько же надо прикладывать старания,чтоб на тебя обратили внимание.

мужики некогда непризнаются, они выкрутятся из любого положения!!!!!

угу. пошел мужик в лес пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал

не очень люблю анекдоты, но с чувством юмора у меня все в порядке

А Вы не боитесь ГНЕВА мужчин, которые сейчас ЭТО прочтут?(((((((((((((

Хороший анекдот-не в тему.Ведь скоро НОВЫЙ ГОД выходит на арену.