Самые острые и смешные анекдоты про евреев рассказывают сами евреи.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

!!! Ну тогда переписываться СМС-сами

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: «Спасибо! » таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: «Спасибо! »
Тогда араб спросил бармена:
Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

вот так иронично данный еврей не на один мой ответ и не ответил)))

Редкость, но имеются!!! Был такой вратарь по фамилии Зингер! Взял у соседа 5 рублей -
Содрал проценты, как еврей...
Говорит что рисковал,
И всю ночь переживал.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Даже наш чудесныйй МХАТ
стал чуть-чуточку пархат,
А замечательный Ленком
Управляется жидком -
Что на сцене там творят
Матерятся и пердят,
И рыгают и блюют
Скачут голыми и срут...
Евреи, евреи что сделали евреи...

В жаркой Африке народы
Есть из жиденькой породы
Вот такая ерунда
Даже там не без жида.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Лёня Брежнев, слава Богу,
Тоже бегал в синагогу.
Он не был набожный такой
А бегал следом за женой.
Евреи, евреи, подсунули евреи...

мне кажется, или ....но я по-моему их уже читала))

Это просто два варианта и слова пересекаются!

Да и у леди Чаттерлей
Любовник тоже был еврей...
Сладко ест и сладко спит,
Вот пригрелся хитрый жид.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

В доброй сказке про зверей
Айболит и Бармалей.
Во, блин, загадка для детей -
Ну кто ж из них двоих еврей?
А тот который ел детей
И был, естественно, еврей.
Евреи, евреи, кровавые евреи...

В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей...
Но не на передовой
А в тылу с чужой женой.
Евреи, евреи, в тылу одни евреи...

Средь учёных и врачей
Каждый пятый - не еврей,
И потому, япона мать
Нам прорыва не видать!
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Скажем, взять зубных врачей -
Тут еврей и там еврей...
Но вот туго в Африке с жидами
И нету там проблем с зубами.
Вот мало в Африке жидов
И рты там полные зубов.
А в странах где полно жидов
Без протезов нету ртов!
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

С тех пор по миру жид хлопочет,
Вертит селянами как хочет.
Открыл притоны, лавки, банки.
Меняет рубль на фунты, франки.
Стал контрабандой торговать,
Перекупать и воровать.
Процент дерет аж сотню в год,
Людей вгоняя в жаркий пот.
Собрал мильоны темных шаек,
В них насадил Абрамов, Хаек.
Те с жиру начали плодиться,
Один в могилу — сто родится.
Везде мелькают лапсердаки
Точь-в-точь как блохи на собаке.
Уж если беса жид обвел
И хвост обманом приобрел,
Каких же натворит он бед
Тем, у кого хвостов-то нет?!
Отсюда мой совет народу:
Жидам вы не давайте ходу!
Жалеть, щадить он вас не станет,
Предаст, продаст, сто раз обманет.

Да уж!!!

До встреч в 2016 г.

Саша,привет! Куда ты пропал?

КУПЛЕТЫ ПРО ЕВРЕЕВ
ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ!

1. Раз трамвай на рельсы встал,
Под трамвай еврей попал.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

2. Вошёл в трамвай антисемит -
Слева жид и справа жид.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

3. Говорят, Хемингуэй
По анкетам был еврей...
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

4. Говорят, что и в хоккее
Появляются евреи...
Посмотри на вратарей -
А что ни маска, то еврей...

5. А генерал Пындыхуэй
Так тот у прынципе еврей...

6. Вот и Евгений Петросян -
Отец армян и мать армян.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...


7. Писатель Горький Алексей
Был остроумнейший еврей...

8. Пастернак и сельдерей,
А что ни овощ - то еврей...

9. А в зоопарке у зверей
Слон - чуваш, а вот лев - еврей...

10. А ты, Московский, не робей
Сознавайся, что еврей...
Евреи ведь, евреи, кругом одни евреи...

11. Пришёл к врачу лечить чирей,
Сам еврей и врач еврей.
Принёс к врачу свой геморрой,
Врач - жид первый, я - второй.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

12. Скажем, взять зубных врачей -
Тут еврей и там еврей.
Да, не будь таких жидов,
Все б ходили без зубов.

13. Спутник мчится по орбите
С перигея в апогей.
В нём кронштейн висит прибитый -
Первый в космосе еврей...

14. Да и у леди Чаттерлей
Любовник тоже был еврей...

15. Взял у соседа 5 рублей -
Содрал проценты, как еврей...

16. Захожу я в "Бакалею" -
Новый русский там с евреем.
А где же весь рабочий люд?
Им, бля, зарплату не дают...

17. А если в кране нет воды -
Воду выпили жиды.

Словом, евреи, евреи, кругом одни евреи...

ХА-ХА-ХА!!! такого я еще не слышала. Сохраню у себя на страничке.

Конечно, но это еще не все, их 60 шт. 18. Счастье как-то улыбнулось
Мне в одну из лотерей.
Выграл рубль я, ну а "Волгу"
Выграл мой сосед, еврей...

19. А Будённый и Никита
Обожали инкогнито
Кукурузную мацу.
Ламца-дрица им к лицу...

20. Лёня Брежнев, слава Богу,
Тоже бегал в синагогу.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

21. Да и отец моих идей,
Карл Маркс - и тот еврей...
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

22. Даже наш чудесный МХАТ
Стал чуть-чуточку пархат...

23. Вот если не было бы бога -
Не была бы синагога,
Не была бы Божья мать
И не было б куда послать
Еврея, еврея, пархатого еврея.

Уморили меня. Достаточно. Выхожу от сюда.

24. Вот "Спартак" - команда так,
Один еврей и тот мудак.
Весь "Черноморец" из жидов -
Вот пример для мастеров!
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

25. Средь учёных и врачей
Каждый пятый - не еврей,
Ну, остальные ж евреи...
Кругом одни евреи.

26. От Курил и до Карпат
Еврей еврею друг и брат:
Ведь у совейского народа
Крепка еврейская порода.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

27. Говорят, Борис Брунов
Родом тоже из жидов,
Он такой же иудей,
Как вот Райкин, не еврей...

28. Де Голль с трона уходил,
Об одном народ просил,
Чтобы вместо "се ля ви"
Говорили "Тель-Авив"...

29. Если только он еврей,
То не дворник, не лакей,
Он повсюду рулевой,
Жид пархатый с головой.
Евреи, евреи, ну и умные ж евреи...

ой! а говорят что евреи свинину не любят - почему?

ДУРАКИ ПО ТОМУ ЧТО!!! А Я УМНЫЙ!!!

ну есть же объяснения - я не нашла

Свинину евреи и мусульмане считают грязными. Да, чуть не забыл про солянку, в зажарку порезать соленые огурцы, не маринованные с уксусом. Привет.

привет! почему грязной? вопрос....

Это Вы сами себя так настроили! Позитив Вам срочно нужен!

Может быть мои анекдоты в этом Вам помогут?

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Да еврей! С удовольствием! Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

вот вот моему бы такую,пусть бы пожил,потом меня бы ценит начал.

чтобы меня оценил!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вы сами попрубуйте, как жидовка!!!

Так я ж про НАС много, чего рассказал.

Я не смогу-я же русская,но тоже меня не переделаешь-тараканы свои иногда бесятся.!!!!!

А нечего рот раскрывать..кто смел,тот и съел!!

ПОТВОРСТВО ЖИДАМ.

Жиду потакать - что самому воровать.
Кто у жида покупает, тот своим могилу копает.
У жида лечиться - смерти покориться.
Кто жиду попускает зело, тот сам творит зло.

Ну вот не могу посмотреть интересненького...как всегда с телефона!

Позже посмотришь с компа. Пока!

Пока!!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Согласна, евреи крутой народ.

Идет еврей по улице. С крыши дома камень упал и еврею по башке. Еврей вырубился. Мимо женщина проходит и говорит. Да эт же жид! Это ж надо, сколько жидов развелось, бедному камню и упасть негде!


— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

у меня про бабушка полячка , с огромными глазами , и носом горбинкой ...))))

Нос явно наш еврейский, да и глазки!!!

Вот !!! все мы одним миром мазаны , как она говорила )))

да я вам ещё в тот раз говорила , вы забыли ...память девичья

Да, к сожалению. Но я вынужден попрщаться.

Ну вот первый, хоть и виртуально!!! — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

Два поляка в одной камере.
- Из-за жидов сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Спасибо...большое... насмеялись от души....к сожалению, нужно пойти чуть-чуть поработать))))

ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, НЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.

Еврей просит, чтобы его взяли на работу. Извените, но у нас евреи не работают! Но я тоже не буду работать!

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

Как настроение этим добрым пятничным утром)

Настроение, как всегда, изумительное!!!

Народ говорит, а вы заметили?

Что то Вы не договариваете!?

Всё идёт .. и вопросы и кто пишет.

Если есть пишите. Вижу компания весёлая.

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!