Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.

Собрались русский, украинец и еврей гору покорить. Экипировались, к подножию добрались и начали восхождение. Долго забирались они, и наконец показалась вершина. Решили мужики сделать последний привал на ночь и забраться на гору утром.
С утра русский просыпается и говорит остальным:
— Ну что, пацаны, наше дело — флаг установить на вершине, это один может сделать, а у меня силенки ещё остались — давайте я пойду!
Украинец с евреем согласились. Лезет-лезет русский, долез кое-как. Залез и видит такую картину: на вершине стоит снежный человек и член свой метровый салом натирает. Увидел русского, схватил за шиворот, повернул к себе задом, штаны спустил и давай его ебать… Русский же молчит — стыдно кричать, вдруг украинец с евреем услышат! Сделал снежный человек свое дело и отпустил русского.
Спускается русский и говорит:
— Короче, пацаны, не дошел я до вершины, шапку потерял, замёрз…
Украинец подумал и сказал:
— Тогда я пойду…
И пошел. Та же история с ним приключилась, и он позор молча перенес. Спускается с горы и говорит:
— И я, парни, не смог дойти до вершины, вон, перчатку потерял, руку обморозил…
Еврей встает и говорит:
— Ну, что ж поделать, значит я пойду.
Ну и пошел… Проходит полчаса, и с вершины начинают раздаваться душераздирающие вопли еврея! Русский с украинцем переглянулись, русский и говорит:
— Слушай, украинец, а чего он так орёт? Я мужик — молчал, ты мужик — молчал… а с ним там что происходит, убивают его что ли?
Украинец открывает свою сумку:
— Да як жешь ему нэ ораты… я у йети сало спыздил!

ИСТОРИЯ НЕ МОЯ - С ИНЕТА .......Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь, и тут у кого-то звонок, и начинается трындёж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер-важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тётка лет 50. У неё звонит телефон, и следующие двадцать минут тётка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущённое и красное лицо тётки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

В твоих глазах моё спокойствие живёт,
Я в них тону безмолвно и надежно.
Никто меня, как ты, так не поймёт
Не поцелует, не обнимет нежно.
Порой молчанье – лучший разговор,
С тобой подтверждено сказанье это,
Могу тебе сказать я всякий вздор,
И заручиться правильным советом.
Ты дорога мне, как небу облака,
Как океану волны на раздолье, Я счастлив, когда твоя рука
Ложится на мою ладонь с любовью.
Я счастлив, когда ты просто здесь,
Когда ты близко, даже просто взглядом,
Моих эмоций в этот миг не перечесть,
Я знаю, что всегда ты будешь рядом.
Ничто не сможет нас с тобой разлучить,
Никто, никак, нигде - всё бесполезно.
Не каждый может искренне любить,
Но этот дар мне бог вручил любезно.
Я для тебя живу, одной тобой,
И ничего другого мне взамен не надо,
Ты – мой подарок, сделанный судьбой,
Ты – моя жизнь, моей мечты награда.

Одесский юмор.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))

— Софочка, вы замужем…?
— Нет…
— А почему…?
— Та не знаю… и пробуют,… и хвалят,… а не берут…

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на
операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу
там, где нужны голова и язык.

- Соломон Маркович, помогите, я заплачУ.
- Только деньги вперед, а то бывает поможешь, а он лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает.

Сара под утро вернувшемуся Абраму: — До каких пор это ты будешь шляться по бабам? - У нас таки уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…)) ........................

Турист в Одессе.
- сколько жителей в вашем городе ? - таки миллион ! - а сколько евреев ? - ви шо, таки глухой ?

Письмо жене, уехавшей в Тайланд за впечатленьями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что деньги у вас спёрли и вам нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз.
Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды в кресле ты смотрела телевизор и на тебя торшер упал. Смешно.
Кстати, о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.

анегдот: Пожар в больнице. Пожарные потушили. Подходят к главврачу и говорят:
-есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач тут же теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
Тот отвечает:
-Ребята, у нас там морг вообще-то!
* * * * * * * * анегдот: А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

ПЕСНЯ

Рассмешите меня, рассмешите,
не смеялся давно от души.
Смехом чистым меня задушите,
навсегда дум серьёзных лишив.

Рассмешите меня, рассмешите,
я хочу все смешинки поймать.
Быть весёлым всегда разрешите,
и для смеха Вам повод давать.

Рассмешите меня, ради Бога,
хочу смехом окутать весь мир.
И улыбок пошлите мне много,
будем смеха справлять нынче пир.

Рассмешите меня, не жалейте,
буду смехом я жить и дышать.
Ведро смеха мне в сердце налейте.
Всё, мне надо за смехом бежать.

30.04.2009

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Не устану я строить свой мир И пусть кто-то его разрушает... Пожелаю покоя тому, Кто мой личний покой нарушает ... Не устану опять собирать ти мечти И пусть кто-то их снова ворует.. Свои мечти я подарю тому, Кто на ринке судеб торгует..... .... Не устану от скачки лихой.. Пусть возводят барьери ..как мне, Самий сложний возьму барьер.. Вери-Конь под тобой...И я на коне.. ... Не устану я петь для того, Кто не разбирает мотив моих песен.. Я открила все двери души, Для тех..кому мир етот тесен...

Как женщина вы меня не интерисуете.... А допустим вы приходите в гости.И что и тут ничего не происходит ,и что вам делать- уйти не попращавшись, или всётаки чего-то хочется? Что делать дальше? Изберите вариант за чем пришли.Вопрос- что делать и обратно уйти не удобно и вперёд никак. А может прикинутся.что каблук сломался? Попробуйте Но сначала надо его сломать......Каким образом и чтобы выглядело убедительно....А теперьхотя сметесь ,хотя нет Но ваше положение странное......

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . На красный сигнал
светофора
останавливается
ВМW, вдруг со
всей силы в неё
врезается
Запорожец. Из
несчастной ВМW
выходит обалдевший
владелец и удивлённо
спрашивает:
- Тебе чего, сволочь,
Мерсов мало?

– давайте обклеим эту херню, какой нибудь х@&ней.
– а вы точно дизайнер?

Шёл по пустыне рыцарь. В пути он потерял все, кроме меча. Его мучили голод и жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро и из последних сил поплелся к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. День бился, второй бился. Две головы дракона уже отрубил. На третий день дракон упал без сил. Рядом упал обессилевший рыцарь. И тогда дракон спросил: рыцарь, а ты чего хотел то? - да воды попить.. - ну так и пил бы...

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Звери заспорили кто из них самый важный для женщины.Лиса говорит,конечно,я.Из моей шкуры делуют воротник.Он ласкает и щекочит женщину.Норка говорит,нет самая полезная для женщны это я.Из моих шкур шьют шубы,они греют женщину,делают ее элегантной.Тигр говорит-нет,самый полезный для женщиы это я.Мою шкуру бросают в ее ногам и она в ней купается.Осел говорит-самый полезный для женщины-этоя.Звери-дурак,какой от тебя толк?А я за все это плачу.

ДРУЗЬЯ, ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!
КРИК ДУШИ: СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ!!!!
ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! И Я, ХРЕН С НИМ, ВСЁ БРОШУ И САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ.
МОГУ В ТАИЛАНД НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ В ТУРЦИЮ.
БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!
СПАСЕМ УТОЧКУ ВМЕСТЕ!!!
КАРТА "СБЕРБАНКА" ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.

Деревня. Ночь. Тишина. Под окном у одной избы раздается негромкий голос: Мыкола выходь, горилка е... В ответ тишина. Через некоторое время снова: Мыкола выходь, горилка е, сало е,,, Снова тишина. В третий раз: Мыкола, да выходь же. Горилка е, сало е, грыбо-о-ч-ки е... Тут в ответ раздается голос: Да не можу-у. Да шо ты не можешь? Да трахаюсь - будь оно не ладно.

Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу

yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить(из Цитатника Рунета)

Могу пощекотать... А пока значит так. Комментатор на ралли: -Перед трибунами появляется гонщик из Германии, скорость 180! Сбрасывает до 140, проходит поворот!... Вот японский гонщик, скорость 200, сбрасывает до 150, проходит поворот!... Вот появляется русский гонщик, скорость 220! Увеличивает до 240!... И с криком "Х*ли здесь расселись!" срезает поворот!...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.