- Кума !!! — Шо? – Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!
ЕДЕТ НЕГР и УКРАИНЕЦ в поезде. НЕГР достаёт МАНГО, АНАНАСЫ, КОКОСЫ,.. УКРАИНЕЦ спрашивает"О напевно СМАЧНЕ?" НЕГР -да!вот попробуй" и даёт УКРАИНЦУ фрукты. А украинец САЛО достаёт. НЕГР"ОЙ какое белое... а что ЭТО??..можно попробывать?" а УКРАИНЕЦ НАРЕЗАЕТ ШМАТОЧКИ В РОТИК КЛАДЕ та й КАЖЕ: "ТЮ, а шо його КУШТУВАТИ САЛО ВОНО Ы В АФРИЦЫ САЛО!"))))!!
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!.....
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
Раз пять пропускала Ваш вопрос...прежде чем дошло что нужно просто посмеяться...Ну и вспомнился анекдот)))
Надпись на двери косметологического кабинета:Заходите, нас ничем не испугаете!
Носить бельё наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
))))))))))))))))))))))))))
Это тоже здесь анекдот был.Муж с женой идут по деревне,в луже свиньи плещутся.Жена-родственники,муж-ага,тёща с тестем))))))
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
От твоей заботы сынок не поймешь толи принимала холодный душ,либо морду кремом намазала, утро вечером мудренее.
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Если дурак жалуется , вас умных это бесит.
Лена,это анекдот)))никого ничего не бесит)))
Так это просто ответ, а ты на диалог намекаешь?
нет,мне просто показалось что ты нервничаешь)))
Даже если нервничаю, переживать не стоит,все ок!
кум,пойдём выпьем?? да ты что...не пью, даже в рот не беру. !- хорошо!пойду к куме -она и пьет и рот берёт ...)))
Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:- Знаешь, чего я хочу?Моня отвечает:- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:- Фима, таки ее нужно пить целиком!- А может я тебя только поцеловать хочу...
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Огород — это место, где семечко становится овощем, саженец — деревом, а человек — раком...
))))))))))))) Вот умора !! Какой кум заботливый !!! Вы тоже так о ближних заботитесь ? ))
а как же))
Приятно ))
;)а вы не заботитесь?))
Стараюсь !!!
супер))
Вечер, семейная пара в постели. Дорогая, ти як батарея) Шо, тепла? Ни, ребристая)
Сколько читаю,столько смеюсь.Сразу песни Верки Сердючки вспоминаются.
Мне кажется, что больше подойдет ситуация к куму. По крайней мере, чаще
Весело. Особенно, когда кума отвечает - Шо, и холодец разлетается...
)))))))))))))))))))))))))))))
класс! звонок в 3 часа ночи, кто? - подруга, какая - да уже никакаяяя
ой!!!!! шось у грудях запекло!!!!!!! - Выймы цыцьку с борщу!))))))))))))))
аисты блин!!!!)))))))))
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!- Да ты, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Высока не только скорость, но и боевая скорострельность))))))
Нет! Лучше тут. Здесь мягше. А там горошек в ноздри забивается
шо за кума такая,,,тут холодца передать просили,,,двигайся))))))
да,,,застолье ,,,повод для анекдотов
естественно))
ХА ХА ХА, А ЕСЛИ В СЕЛЬД ПОД ШУБОЙ ЛЕЧЬ ТО ЖАРКО СТАНЕТ ЧТОЛЬ
)))
НУ ПОД ШУБОЙ ТО
перестаньте пить алкоголь. ведите здоровый образ жизни
вообще не пью))в стакане кола))
правильно. лучше кола, чем "технический" спирт