Знаю,знаю Долгопрудный,неоднократно у вас бывал.Я сам Москвич,но по работе бывал частенько у вас.Я тоже не любитель ругаться матом,и вообще у нас в семье этого не признают.Даже тот,которого вы видите на аватарке,матом не ругается,но выдаёт такие перлы,что хоть стой,хоть падай.Но правда он у нас ловелас,Донжуан новоявленный,любит только женский пол,а всех мужчин только обзывает,и норовить зацепить своим,совсем не маленьким клювом сделать больно.Если кто-то заходит в комнату,то ещё не видя человека,поднимает в приветствии лапу,и по деловому говорит:"Привет!Кто пришел?".А увидев что это я (или вообще мужчина),то нагло и надменно говорит:"Вот это рожа!!!".А если видит что это девушка или женщина,то сразу любвиобильно ей говорит:"Иди скорее поцелую",и правда,может часами с ней нежится.Или пригнёт к ней голову,и томно говорит:"Погладь,погладь скорее любимого",и тоже часами с ней милуется.А если начинает сильно шуметь,и кричать,то я совершенно спокойно ему говорю,мол потише себя веди.На что он мне грубо и громко выдаёт:"Что орёшь?При-ду-рок!!!".И это только небольшая часть,где-то и похабных своих высказываний.

Было - это лет так 20 назад! Отдыхали мы в домотдыха(мягко говоря отдыхали), честно сказать бухали! Было нас человек 20 парней и малость девушек не совсем скажем так обремененных моралью! Все было вроде обычно, но вот одно утро уже началось с прикола! Проснулись мы от крика мужского о помощи, перебежали хол и видим Василий на четвереньках и дама его за трусы тянет обратно(чтоб было смешнее опишу Василия)! Василий был небольшого роста(акурат похож на Василия Рогова из ментов), а дама была статная росточком малость до 1.80 недотягивала! Ну, да ладно Василия мы освободили от дамы заменой и пошли конечно же за стол! Вдруг выпив по разу Вася обнаружил, что у него болит нос(обнаружил в слух)! Все сразу задумались чем вчерашинй вечер закончился, не было ли чего нехорошего, так и налили по второй все в грусти и мыслях! Чего меня дернуло глянуть на Васю во время опрокидывания стакана я не знаю, но от смеха я подавился водкой! Потом показал аккуратно остальным и всем стало смешно! В общем Василий во время опрокидывания стакана бил стаканом себе по переносице, чем естественно и набил себе аж синяк там!

Жена и дочка новорожденная в роддоме, я собираюсь после работы к ним, у меня список составленный со слов жены по телефону, с начала записаны принадлежности из аптеки, за тем из магазина (одним списком) и вот в аптеке: на прилавке уже приличный такой пакетик и аптекарша спрашивает: "что-нибудь ещё" я в ответ идя по списку: "Да негазармин" Она "Что?" Я-" Негазармин" она уточняет: "А что это за препарат" Я отвечаю "не знаю, жена после родов по телефону диктовала" Она "ну по списку я поняла, что вы не давно стали отцом" и пошла чуть левее за компьютер, вернувшись выдает "такого препаратора нет" Я- " у Вас нет или вообще не существует" Она "в обще" звоню жене тут уже очередь скопилась за мной и когда глядя на список я услышал в трубке голос жены до меня дошло а как дошло так в слух я и произнес: " Не газированная минералка" (магазин уже просто по списку пошёл) угарали все, это надо было видеть, оказывается другие аптекарши в подсобке тоже озадачились, чё за препарат, и люди в очереди забыли уже, что нервничали из за меня

Когда я стал октябрёнком в первый день,когда нам прицепили значок Ильича,и мы в троём с друзьями после школы шли домой,то увидели бабушку которая несла в такой большой авоське 5 или 6 маленьких арбуза,мы решили ей помочь донести арбузы до её дома,мы в двоём взяли бабулю под руки,а третий наш друг нёс арбузы,пока мы вели бабулю под руки мы ей рассказывали какие мы тимуровцы типа всем помогаем потому что октябрята,она нас хвалила,и пока у нас с бабулей был диалог,то ни кто на дорогу не смотрел,при разговоре мы смотрели на бабулю а она на нас,а в переди по пути нашего следования был открыт люк колодца,и туда влетает бабка,она была толстая застряла по пояс,и начала на нас ругаться громко помню орала,по всякому нас ругала,помню что мы испугались её криков и убежали в свой двор,а убежали не только мы в двоём которые бабку под руки вели,а ещё и тот что арбузы бабкины нёс,в общем мы эти арбузы потом во дворе съели...,мораль-Отработали октябрята бабку.а изначально были благие цели-помочь бабушке)))

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

У нас в универе была веселая компания из 5 парней. Мы постоянно придумывали шутки, троллили одногруппников и много смеялись. Как-то мы в шутку пустили слух, что старостой недовольны в группе. А потом сами не заметили, как это вылилось в революцию, где не чудом не сместили. В другой раз к одному из нас пришел в универ друг детства, мы сказали старосте, что это новый студент Хошиминов (по названию улицы - пришлось импровизировать), но у него проблемы с учебой. Она поверила. Он больше не приходил, но она думала, что прогуливает и терроризировала деканат на тему того, что новенький Хошиминов отбился от рук и надо дать ему шанс - в деканате никак не могли понять, о ком она))

Мы гуляем по краю пропасти
И не видим пути, не помним начала
Кочегары в аду все в копоти
Говорят о градусе бодрости..
А на мордах налет печали

Непонятная цель беспечности
Тайна дам и бубновых шаманов
Менестрели на реях вечности
И в пылу случайной сердечности...
Сокрушают попутно страны

Мы не пишем по небу золотом
И открыв глаза бы не видеть
Как срывается в пропасть молодость
Как душа, ей жутко и холодно
Начинает любить, а потом ненавидеть

И в моих глазах все та же тоска..
От которой Душе всегда плохо
Менестрели уходят, от нас навсегда
Оставляя стихи, и крики и вздохи........

я по утрам обливаюсь на улице (2 ведра холодной воды)Выхожу как положено в купальнике.сверху халат.на ногах-шлепки.Стараюсь это делать до 6-00утра.т.к. потом с собаками гулять выходят.В прошлом декабре вышла.облилась и в спешке уронила ключи в снег.подъезд.естественно закрыт.я по щиколотку в снегу.(а снег валил.да еще такой красивый.хлопьями!минут я еще любовалась.через 10 минут.я уже стала ОООЧЕНЬ ЖДАТЬ собачников.еще через 5 минут.НАКОНЕЦ-то из подъезда вышел мой сосед-студент.Он от удивления вскрикнул:"А вы откуда?!? а я ему ....Из БАНИ.Саша.! Ключ потом через час с фонарем нашла

Внук у меня недавно "учудил" в садике! Парню шестой год. Звонит с мамкиного телефона и ревёт в трубку: "За что меня наказали?" Дочь трубку отнимает у Артёма и рассказывает: принесли на обед кастрюлю супа молочного на всю группу, не знаю чем воспитатель с нянечкой в это время занимались, но мой внук утянул банку моющего средства и в суп его ПОЛНОСТЬЮ вылил! Спросили, уже когда наказали, зачем он это сделал. Тёмка сквозь слёзы и кричит: я хотел, чтобы все было красиво! С пузырьками !!! Вот так дитёнка в лучших чувствах обидели!:)) Хорошо, хоть никто супчика хлебнуть не успел!:))

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Я знаю немного пахабные, но зато смешные: Наступила осень, отцвела капуста, начисто пропали половые чувства. Выйду на дорогу, положу х@й в лужу. Лучше пусть отмёрзнет, нафиг он мне нужен! ))) Я лежу на чужой жене, одеяло прилипло к жопе. Я штампую кадры стране назло буржуазной Европе! ))) Я достаю из широких штанин х@й с консервную банку. Смотрите, завидуйте, я - гражданин, а не какая-нибудь гражданка! ))) Шёл я лесом, видел чудо: соловей е@ёт верблюда. Крикнул я ему: - Нахал! Он мне х@ем помахал! ))) И дополнение: "Бывают в жизни злые шутки", - сказал Петух, слезая с Утки! ))))))

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую, в которой постоянно бывает. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам: "Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете из которых я видел! Сейчас я вам докажу." В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов.
Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один из смеявшихся и спрашивает:
- А почему всё-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

В моём детстве,в портовом городе,дом в двух шагах от моря,мы пацаны бегали в одних трусах,и нам мамы кричали с балконов-"Юра,Саша,идите кушать...."Какой там,мы увлечены....И тут какой -то ботан,толстый выходит во двор с огромным бутербродом,масло,варенье.......Блин,домой за падло идти,а жрать хочется.Ботан специально и вышел,нас позлить и добавить себе,небитому значимости,и тут же говорит священные слова,предупреждая поползновения на его толстый бутерброд-
41 -ем один!,на что "Казак",будующий вор в законе ему ответил-"48-половинку просим......!!!!"

Идёт бал. Танцуют прекрасные дамы в шикарных платьях, сверкая обнажёнными плечами, и кавалеры в мундирах и камзолах, вышитых золотом. Ведут светские беседы, а кто-то и романические... Звучит прекрасная музыка.

И вдруг в зал с грохотом вваливается пьяный поручик Ржевский в грязном мундире и сапогах, а к руке прикован большой унитаз! Ржевский вытаскивает это дело в центр бального зала, на глазах у оторопевшей публики снимает штаны, садится на унитаз, шумно срёт и, достав сигарету, спрашивает:
- Дамы не будут против, если я закурю-с?

Юличка, я очень люблю и уважаю женщин . не могу сидеть если возле меня стоит женщина.разве что на много моложе меня. Еду в троллейбусе читаю газету. и тут боковым зрением увидел женские ноги. Я искоса посмотрел на ее лицо не опуская газету. Вижу она пристально смотрит мне между ног. Я тоже искоса посмотрел. О, Боже, из ширинки выглядывает белое что то то. Я потихоньку, прикрывшись газетой, затолкнул и застегнул ширинку. А женщина и говорит: " Извините, я упустила Вам на ноги платочек" Пришлось быстро вытащить и отдать ей платочек

иду из школы,соседка окликает: "Крестная к вам забегала, а дома никого,привет тебе передавала" Я подхожу к Егорихе,жду. Она:"Как в школе, сколько пятерок получила...?" Я отвечаю и жду. Она : "Ой,у меня же щи там уж выкипели!!!!! " И убежала,зараза... Захожу домой, а там уже мама пришла. Я к ней с ревом:"Чо она не отдала!"Мама стала расспрашивать,почему я реву. Я и объяняю,мол.крестная привет передала,а Егориха не отдает,зубы мне заговаривала целый час... Мама рассмеялась и объяснила мне,какой привет я ждала от соседки...

В одном прозрачном роднике
Увидела свое немое отражение кошка.
Прекрасный стан ,проворный взгляд ,а где то в далеке
В небесной глубине мерцающая крошка .
"Мне б в то бездонное смятение
С моим влюбленным взором и мечтой...."
Но лапки замочив забыв про отражение
Метнулась прочь навек забыв покой .
И по ночам гуляет кошка неспроста-
Ее все сущий взгляд в ночи пронзителен и точен ,
Теперь не звезды ей нужны ,а ждет она кота,
Хотя союз кота и кошки тоже ведь не прочен......

Дочка два года как закончила филфак, работает в школе, русский язык и литературу преподаёт, рассказывала, есть у неё пятиклассник Вася, матами ругается не стесняясь, что ему ни делали, решила она с мамой его поговорить, долго не приходила, тут пришла, вся такая из себя - белое пальто, красная шляпа, красные сапоги, эффектная такая, рассказывает ей про сына, та слушала - слушала молча, наконец говорит: " Это всё блядский интернет!".

вспомнил анекдот: Умирает водитель и священник. Приходят к господу богу. Господ Бог выносит свое решение: водителя в рай священника в ад. Священник удивленно спрашивает а зачем? Я же тебе служил, никогда не пил, не курил, не дрался не ругался а водитель все это делает. А Господь Бог отвечает когда ты читал свои проповеди все ругались в душе. А когда он вел свою машину ВСЕ МОЛЯТСЯ!!