Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Я зарабатываю в интернете на проекте "Ваш Сад" - набрала уже 2500 очков рейтинга, вывела более 7500 рублей, что в два раза окупило мои расходы, проект работает с WebMoney и другими платежными системами. Кого заинтересовала информация - прошу сюда: http://ip.ru/top1
Конечно, офигенная! Пока жена по лестнице поднимается, муж тоже успевает выключить порносайт, застегнуть брюки и сделать вид, что он на работе разгружал вагоны одновременно с решением мировых проблем...
точно точьно точьно пока жена добредет до двери муж успеет спрятать люббовницу в шкафу детки попрятать сигареты и все сидят бледные и обсуждают марш миллионов . А ваще Удачи-Везения нам всем !!!
Ага,если придя домой муж видит что в доме всё прибрано,приготовлено кушать и дети сидят и делают уроки,значит сломался компьютер!!!
точно... надо только каждый раз у мужа ключи от него терять... лично мой муж пользуется ключами, так что такое не прокатывает
А вот еще лучшая вещь-камера.Вы еще и любовника успеете на лестничную клетку отправить и все сделать о чем написали
Да что ж вы так не ловеряете своей жене... Можно сказать и так: пока жена поднимается, любовницу можно и спрятать
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
мне не повезло ...у меня нет домофона и поэтому меня всегда застают в инете , счастливую и без передника.....))))
а то )))
а если ты входишь за жильцом,который перед тобой открыл дверь в подъезд и в квартире домофон не *пикает*?
А у меня домофон электроключом открывается и за время пока поверну ключ и открою дверь это сделать.....
что?
невозможно!
хитро
Когда электро открываешь жена не знает,что ты уже входную открываешь!
она не слышит даже?
Я считаю, что домофон сделали для мужчин. Это пока жена поднимаетсЯ они успевают проводить любовницу.
Это сейчас о ком, чья жена, чей муж, кто подымается,кто из домофона выходит???
радоваться надо,что посуду моет,а не кого-то в шкафу или на балконе прячет
Да хорошо в городе, а у нас вот в селе, не отмажешся. Не успел, так не успел.
а если жена не вовремя возвращается с работы..., то это вообще подарок.
смотря какой этаж, присутствие лифта и количество открытых страниц
неа у меня лифтом--очень быстро и зачем домофон--у каждого ключики.
Клаааассс, как я-то раньше не догадывалась, спасибо за науку)))))))
Я своей еще от метро отзваниваюсь, что б не торопилась сильно