Расскажите анекдот про евреев?

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

Умирает старый еврей и, подняв палец вверх говорит: Слушайте еврейский секрет. Все обступили деда, думают завещание будет говорить, а он Слушайте еврейский секрет. Все склонились над ним. А он говорит: Евреи не жалейте заварки.

Два еврея идут на день рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает:
— Скажи, а сколько ты денег положил в конверт?
Второй с удивлением:
— Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?

*****

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Приходят красные в дом еврея раскулачивать . Выходит старый еврей ,а красные его спрашивают : Есть в доме золото ? -- Есть. 86 кг вас устроит ? - Конечно дед , тащи сюда ! -- Сара , золотко моё , выходи ! - отвечает еврей ...

стоят на перроне-чуваш,татарин,еврей.Договорились кого поезд позовет тот и заходит.Поезд трогается-чуваш,чуваш ускаряет ход=татарин,татарин-татарин успел,из-за поворота слышиться гудок паровоза еврей

... Изя что ты не спишь? Сарочка солнышко, я взял и Мойши 200$, не знаю как отдать... Сара бьёт рукой об стенку, Мойша Изя брал у тебя деньги, да брал, он тебе их не отдаст... Спи Изя пусть Мойша не спит теперь...

Про цирк. Приходит мужик к директору цирка, предлагает свой номер: симфонический оркестр, состоящий из мышей. Продемонстрировал. Потрясенный директор спрашивает: "Скажите, первая скрипка – еврей?!"

Звонок в дверь.... мужчина открывает на пороге стоит старый еврей. " Здравствуйте Ви Иванов?" да я Иванов. " Это Ви вытащили моего сына Сему из реки когда я тонул "? Я.. " А куда Ви дели его кепочку ? "

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

Еврей спрашивает Ивана:
- Иван что ты там всё высматриваешь?
- да вот, Абрам, смотрю, где жить хорошо!
- у Вас же русских говорят что хорошо там, где нас нет!
- Вот я и смотрю, где Вас нет!

Звонит еврей в Кремль и спрашивает: _ А правда, что еврею всю Россию продали? Правда, жидовская морда, -отвечают. "Подождите не вешайте трубку, скажите, а где я могу получить свою долю?"

Да сколько угодно. Тока мы так просто разговариваем Телефонный разговор:
– Моня, а чем ты там без меня занимаешься ???
– Да так … То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

поймал както еврей золотую рыбку !!та три желания!! еврей!!! машина дом дача красивая жена в придачу яхта вила чтоб денег много милионов было и этто РАЗЗ!!!! Втроое желание..........

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Анекдот, рассказанный мне евреем))) - Арабы здороваются "​салам алейкум ", евреи здороваются "​шолом алейхем" откуда следует, что евреи это шепелявые арабы.

Воюют азер с евреем на танках у азера припасы кончились, подъезжает еврей открывает крышку танка, вылез и спрашивает что припасы кончились? Тебе продать?

Умер Изя. Родственникам нужно написать телеграмму. Но кратко. Каждое слово денег стоит. Пишут: "Изя всё". Через некоторое время получают ответ: "Ой".