Расскажите анекдот про евреев?

Одессит, в девяностые рассказал: Йося заходит в магазин:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив...

Сценка на смертном одре пожилого еврея: больной спрашивает собравшихся: Абрам здесь? тётя Сима здесь? ??? Все здесь? А кто же в лавке остался?

Догогой почему у нас нет денег?Саааарочка,таки я же вчера отдал тебе всю загплааату.ну да,отдал, но это теперь мои деньги...а где наааши...

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сема доедает 24, а 25 в тарелке нет.

Таможня. Таможенник берёт паспорт и читает- Абрам Моисеевич Либерзон-Вы еврей?- Нет. Китаец. - Вы шутите!- Вы первый начали.

У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

-Абрам. не ходи на улицу, там евреев бьют. - Так я же русский...по паспорту.. - Абраша, они не по паспорту бьют, а по морде..

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Сын еврей спрашивает папу еврея:" Папа, сколько будет дважды два?" И папа ему отвечает:А мы продаем или покупаем!")))

Лучше про Чапаева. Будет интеллектуальнее. Антисемитизм давно не в моде, Сегодня в бозе повил Мавроди! Слыхали?

Абрам, я маху дала. -как ты могла ему дать, он же в Америке. -Да я три рубля потеряла! Эх, Сара, лучше бы Маху дала.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.))))))

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

-Сара, у нас на улице евреев бьют! -Абрам, ты же по паспорту русский! -Но бьют ведь не по паспорту, а по морде!

Умер еврей. его родственники жадные, посылают телеграмму- Мойша все! те тоже жалеют деньги, отвечают- Ой!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Сарочка ты вчера на пляже произвела фурор! почему? в следующий раз надевай бикини узкой полоской сзади!

А помнишь Семена Марковича, который жил напротив кладбища?, таки он теперь, напротив своего дома