Нередко защитники алкоголя телегу ставят впереди лошади. Говорят, что народ пьёт, потому, что «плохо живёт»; народ пьёт, потому, что «мало культуры»; народ пьёт, потому, что «нет работы»; народ пьёт, потому, что не уверен в будущем… Всё это — один и тот же миф, который можно условно назвать «перестановкой причины и следствия». Да, действительно, мы видим, что люди употребляющие алкоголь, плохо живут, у них мало культуры, они часто не работают, а ещё они боятся завтрашнего дня. Только чаще всего эти проблемы появились, уже после того, как они начали пить. Трезвому человеку легче решать все проблемы, т. к. у него есть силы и воля для жизни хотя бы на среднем уровне. Трезвому человеку проще найти работу. Трезвый человек не боится завтрашнего дня, ведь у него психика не нарушена токсичным действием алкоголя. Чаще всего в жизни бывает как раз наоборот — пьющего человека не берут на работу. И именно благодаря алкоголю он становится безработным. Спившиеся люди не интересны работодателям. Пьющие в массе своей живут хуже трезвых хотя бы потому, что из их доходов нужно вычесть те средства, которые они тратят на пьянку, то есть, они сами снижают уровень своей жизни. Почти во всех случаях употребление алкоголя становится причиной, а «плохая жизнь», безработица, низкая культура и прочие неприятности и неурядицы — следствием.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Путин с Бушем заключили договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.Через месяц Буш звонит Путину и говорит:
- Знаешь,Володя,а я тебя обманул и сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет!Теперь будешь меня во всем слушаться,а то
плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа и тут приходит министр обороны и говорит:
- Владимир Владимирович,у нас с договором по ядерным ракетам конфуз вышел:в сибирской глуши,на пункте стратегических ракет
один из лейтенантов запоем запил и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин потирая лодони:
- Во-первых не лейтенант,а генерал-лейтенант,а во-вторых,пока Россия пьёт,она непобедима!!!

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

Мужик нашёл бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: "Исполню три твоих желания" - "Хочу быть крутым". Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. "Хочу мерс шестисотый". Раз - и мужик сидит за рулём новенького мерседеса. Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: "Хочу чего-нибудь остренького". Щёлк - все двери в мерседесе наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:"тик-тик-тик..."

травка зеленеет,булики дымят!косяк мне сердце греет словно моя мать,если разбуторить,горло не дерет!только свиночек мой спать мне не дает!пойду на кухню что нибудь поем,погремлю кострюлей,всю картошку съем!по утряне встану,косячек забью!с косякрм в нирвану резко улечу!если меня хлопнут мусора козлы,то насыплю дури или накурю1если не подкупны весь товар солью!ведь без доказательств не доказать вину!!!!!!!!!!

Все записано на решимот!Когда рождается человек уже известно кто будет по профессии-в какой семье родится-будет богатым или бедным!Но только одно остается на выбор каждого---будет он грешником или праведником в этом кругообороте!!!Поэтому настоящие гадалки и могут предсказать и рассказать прошлое .Им открывается доступ в эти РЕШИМО

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...

Клёво! Только никто пока не доказал, что Сальери отравил Моцарта! Сальери был вполне себе успешным человеком, а в материально был обеспечен даже лучше Моцарта! В числе его учеников были многие композиторы (Бетховен, к примеру!)! Так что Пушкин, скорее всего, пользовался недостоверной информацией!

Конец света- мужик спрашивает у бога -куда я попаду.Ну и бог показывает вот - ад- кирпичи раствор бетон,вот -рай- бар девочки,вино водка,карты,жрать ,короче все радости жизни.Ну и мужик выбрал -Ад.У мер попал в Ад- и тут котёл,черти ,смола.Мужик спрашивает а бар девочки? Бог а реклама?

Конец света- мужик спрашивает у бога -куда я попаду.Ну и бог показывает вот - ад- кирпичи раствор бетон,вот -рай- бар девочки,вино водка,карты,жрать ,короче все радости жизни.Ну и мужик выбрал -Ад.У мер попал в Ад- и тут котёл,черти ,смола.Мужик спрашивает а бар девочки? Бог а реклама?

Хотелось ли бы Вам еще раз приехать ко мне на отдых на Черное море в Южанку111? От моря 10 метров. Не сможете сами, порекомендуйте друзьям и близким, у нас здорово. Буду очень благодарна. Новая информация на моем личном сайте http://zatoka-more.com/ С уважением Валентина.

тоже анекдот/-Замолаживает!-сказал ямщик,потыкав кнутом в небо.Владимир Иванович Даль достал из-под тулупа блокнот и записал,,замолаживает-быстро холодает".-Замолаживает однако!-повторил ямщик-Потолопиться надо, балин,к вецелу можем не поспеть!

а вот анекдот: Римский-корсак писал оперу, пил чайковского, закусывал бюзе, вдруг у него в животе пучине. он вышел во дворжек, произошло бах, он взял листен вытер шопено, ереступил через гуно и засыпал глинкой- с праздником Вас!!!!!!

Если Вам или Вашим знакомым понадобиться помощь в мире недвижимости (оценка, аренда, купля-продажа, приватизация, ипотека. наследство и т.п.) - буду рада помочь. Работаю в Москве и МО. Мой телефон 8-917-590-47-33. Консультирую бесплатно.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Кинофильм "Гараж". Жребий Гафт со шляпой в которой последняя бумажка осталась подходит к спящему возле бегемота Рязанову: "Возьмите эту бумажку, счастливый Вы наш!"

Пушкин и Лермонтов не поняли суть жребия, им просто надо было учавствовать в соревнованиях " Бег с барьерами " Ну а чарка вина, погубила не только Моцарта.

Мужик приходит к врачу,жалуется.Хандра,дипрессия,что делать.Тот ему сходите в цирк,там рыжий клоун,всех смешит.Мужик врачу и говорит,рыжий клоун-это,я.

Да, от судьбы не уйдешь. Только чарка вина от Сальери достаточно спорный вопрос. Историки склоняются, что у Сальери не было оснований убивать Моцарта.