Объявляю 2015 -годом поцелуев и непристойностей)))?

Благодарю , Вас за пожелание.Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:- Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит: "У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл"н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег". Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил?- Нарастил и так замечательно получилось.- А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили!!!

Инспектор Минздрава приехал в больницу, Совсем неохотно - хотел за границу. Гулять по Парижу, и в Ниццу потом, А вместо того, вот - послали в дурдом. Идя с главврачом по просторным палатам, Смотрел, как живут там больные ребята. Был весел Кутузов, был хмур Боанапарт, Склонившись над кипой рисованных карт. О чем-то мечтал неодетый Ньютон, Съедением яблока быв увлечен. С ним рядом пришелец с планеты Центавра, Учил на кларнете играть минотавра. Все было нормально, больные в порядке, Белье превосходно - заплатка к заплатке. И стены стояли, и двери пока, Лишь окна больные разбили слегка. Доволен инспектор, доволен Главврач, Больные довольны - доволен палач, Ну в смысле завхоз, но об этом потом, Его так прозвали за случай с котом. Вдруг видит инспектор - на кресле мужик, С блаженной улыбкой главою поник. И голосом мягким он шепчет: "Лилу, Мне так хорошо, у тебя я в плену". "Что с этим такое"? - Врача он спросил. "Он эту Лилу очень нежно любил, Но бросила парня девченка сама, И с этой минуты сошел он с ума. Теперь он живет наяву как во сне, Где с этой Лилу он счастливый вполне." Идут они дальше, и снова мужик, Другой, и срывается просто ни крик. "Лилу"! - он вопит, и об стенку рукой, "Лилу"! - и с разгону об дверь головой. Бегут санитары, больному укол, К кровати ремнями, а дверь на запор. "Что с этим случилось? И снова Лилу, Но этот ведь буйный - скажи, почему"? "Тот, первый, был брошен девчонкой своей, А этот несчастный женился на ней."

истина от твоего господа небудьже неверующей

:DМужик золотую рыбку поймал в речке, маленькой. Она "Отпусти,любое желание исполню" Он " сделай чтоб конец был как ни у кого" Она "Бросай" А конец раз...и несколько метров. Мужик злой намотал вокруг себя, сверху пиджак надел. Конец торчит. Навстречу друг.Вась, что это? " Что, что,- зал.упа!" Ой пойдем моей бабе покажем!" Подходят к 5-иэтажке," РазматываЙ! " и бежит на верх жене показать." Маш, смотри какой у Васьки конец" дал ей в руки. Она " Пока хозяина такого добра не увижу, не поверю!" Он вниз "Вась подни....." Тише тише Я кажется кого то е.бу!"

Не передумала год такой! Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит: жена блин достала своей бережливостью , да экономией... Второй : а что случилось то? Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем.... Второй: это хе.рня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...- А ты?!- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?"

Единственный человек, который так свежо ответил на мои хиханьки)

Рад !

точно Рокер, это самое главное!!!

Мы о вас также можем сказать..Ибо имеем опыт. Горький.. Собственный...

Приснилось мне, что купила ковер..Завернула, потом в этот тубус положила живые цветы и отправила по почте..На день св. Валентина. ..Думаю, тяжёлый какой..Как он попрёт? И не завянут ли цветы

да кого в пепел превращаете, а кому цветы на ковре отправляете....даже не знаю я должен завидовать. или мне должны.....

Ах,пепел, пепел))).Вам бы красные штаны и шашку))))

меня бы рассыпаться в виде пепла на Ваше личико...

Сыпься..Тихо и неторопливо.Освежай.Успокаивай.