Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...захотите продолжения пишите...

Веды говорят, что враги живут в нашем сознании, делая его нездоровым.

Эти «враги»:

1.- Вожделение,
2.- Жадность,
3.- Гнев,
4.- Иллюзия,
5.- Безумие,
6.- Зависть.

У каждого из этих «врагов» есть свой антипод.

Вожделение – Любовь
Иллюзия – Реальность
Гнев – Милосердие
Безумие – Разум
Жадность – Щедрость
Зависть - Служение.

Созерцая объекты, приносящие наслаждение чувствам,
человек развивает привязанность к ним,
из привязанности рождается вожделение,
а из вожделения — гнев.
Гнев порождает иллюзию,
из иллюзии следует заблуждение памяти,
заблуждение памяти приводит к потере разума,
потеря разума влечет за собой падение.
( Бхагавад Гита как она есть)

[Чайтанья Чандра Чаран прабху]
http://audioveda.ru/authors/10

2:20:40
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 1 -Эгоизм | vk.com/iVeda
2:20:30
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 2 -Гнев | vk.com/iVeda
2:30:05
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 3 -Жадность | vk.com/iVeda
1:42:29
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 4 -Зависть | vk.com/iVeda
2:09:17
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 5 -Иллюзия | vk.com/iVeda
2:44:37
Торсунов О. Г.–'Враг человека' 6 -Безумие | vk.com/iVeda
49:14
Торсунов О.Г.–Враг человека 7. Вожделение | vk.com/iVeda

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, сука евреев, ненавижу!!!

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Анекдот... мама с сыном собираются в сад и на работу, спешат, опаздывают... на улице мама замечает, что забыла варежки сыночку надеть, спрашивает, ой, прости, забыла про них, тебе не холодно??? Сын: - без варежек нет, без САПОЖЕК холодно... так вот... (а у нас с малышкой аналогичный случай чуть не произошел на днях)

да есть ,,,,,,,,,, Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Чувство юмора проявлю и тогда когда посмеюсь над ТВОЕЙ шуткой У тебя появилось желание поржать ПО щелчку паьлцев Я ж не клоун чтоб по Вашему велению и хотению

Жила-была девочка.....Красная Шапочка, только шапочка была у нее не красная, а серая.......... из Волка. И носила она её мехом наружу...........

Голубой вагон бежит и качается, наше бытие уже кончается, смысл жизни вряд ли я найду, скоро все будем гореть в аду

Не хочу сказать,что старею.Но все те звуки,что когда-то издавала во время секса,теперь я издаю,просто вставая с дивана.

Муж вечером спрашивает у жены,дорогая а как же супружеский долг,она ему отвечает,спи вечером долги не отдают плохая примета

Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

Нит-нат(с)-нок, давай наоборот: ты пошутишь, а я посмеюсь. И фото пришлю в доказательство, что честно смеялся?

Гюльчатааай, открой личико! Рубль дам..) Гюльчатай, открой ли... ОХ ШАЙТАН ЗАКРОЙ ЛИЧИКО ПЯТЬ РУБЛЕЙ ДАМ!!!!

Неа. Тараканы лапы в верх подняли и чувство юмора закопали. Они видите ли су..@ гениальные личности

- Мама, папа, я уже покакал.
- Молодец, сынок. Теперь быстренько умывайся, а то на работу опоздаешь.

Как доказать полицейскому,что ничего не употреблял если ехал голый и с микроволновкой в руке?

чувство юмора не может возникнуть в пустоте, с бухты барахты. это же не анекдоты рассказывать

У меня его завались...у меня дедушка на фабрике по изготовлении юмора работает завскладом. ...

Я тот редкий индивидуум, у которого оно отсутствует - тут неоднократно в этом убедилась...