А какие лозунги из прошлой жизни Вы помните? И какой бы написали к дню сегодняшнему??

Спасибо!

Это так! Удачи Вам!

Это человечий, но мудрый! Спасибо!

Принимаю, Александр! У Вас утро? Пусть будет добрым!

Спасибо Танечка!!! Вам, доброго Дня))))

Взаимно!

Немного позитива:1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут! 2. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь? 3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне... 4. - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!! 5. Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …))))) 6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.— У меня нет такого органа...— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. 7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?— Второй,- каждый день по 2 часа се"кса.— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!! 8. IQ - журнал, который знает все ответы! 5 мудрых евреев о том, почему все плохо. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... Пожилая одесская пара решила заняться се"кс"ом: - Сёма, надень пре"зер2ватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яй"цах.....!!! - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.

Спасибо! Смеха мало не бывает!

Хорош! Спасибо!

Был такой! Спасибо!

Принимаю и приветствую Вас!

УРА!!!! Спасибо!

Всего доброго!

Большое спасибо!

Был такой! Спасибо!

Спасибо! Оптимистично!

Было дело! Спасибо!

да это и сегодня актуально...

Акценты поменялись!

а лозунг то тово.... всегда нужон..

Никто и не сомневается!

Быстро закончились...!

нет сегодня отмечать будем весело!!!

Счастья Вам!

И в этом своё счастье!

Да! Любим, несмотря на...! Спасибо!

Да! Незабываемо!

Хороший! Спасибо!

Так уж почти ничего и не осталось! Так . крохи!

Как !!!!! Собрать небольшую бандешку и пощипать Абрамовича, к примеру.

Таки мы" могём"!

Так и не причесамшись, и не обумшись, по снегу-то?! :?

Бегу!

Соглашусь, но они "человечьи" , а не государственные! Спасибо!

Помним! Спасибо Вам!

ну если партия скажет надо ну и тд

Партия она такая! Доброго дня!

и вас туда же тем же и по тому же

Имело место! Спасибо, Валентина!