![Vita Solo](https://m.sprashivalka.com/orig/18d/0a7/389/d7fac.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления. Ты слышал её ?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления. Ты слышал её ?
Он не просто умер.)))..Он скончался в страшных судорогах.)))
да я чувствую женщину, а это важнее чем просто слышать)
пнх . долбоёб. жену и детей твоих жалко
Она груба, как выпившая лошадь,
Не гасит сигарет, когда целует,
Все мужики её заполнили бы площадь,
Но именно она меня волнует...
Враки все, я скорее в Шалтая-Болтая поверю
не болтай с Шалтаем .. а слушай мну
Акей
да.сам понимаю женщин---не заморачиваюсь..
маладесс
помогает!
нет,отравили,чтоб другим не поведал...
Нет, я не умер ))) живу и процветаю )
с такой как ты долго не протянешь
да я сначала тебя....
простерилизуйся ..
ну ладно живи и хорошо живи
пох и нах
спасибо, взаимно,
нет,я пока не сошёл с ума
неа. по подробнее можно?)
чему он удивился?))
НЕТ, РАСКАЖИ!
)))))))))))))))))))))На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да... — А что ты понял? — Она тут нах@й не нужна...
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и наеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем?
)))))))))))))))))))))))
неа, умер бы))
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
слышал
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
Я не пойму, какие могут быть сомненья
В том, что с мужчинами мне бешено везёт?
Ты зря не веришь. Я вчера ко Дню рожденья
Опять валютный получила перевод
На сумму… Впрочем, не скажу. Да, это тайна!
Но адресант уже давно в меня влюблён.
Вот, даже письма. Если хочешь, почитай, на…
А что тут странного? Ну, да – Ален Делон.
Ой, насмешила, не могу! А он мне нужен?
Тут Жириновский в честь меня давал обед.
Что мне Делон? Да пусть хоть трижды он заслужен!
И наплевать мне, от кого он там одет.
Ну, что пристала ты к несчастному Делону?
Мне здесь Обама тайно руку предлагал.
И принц Уэльский обещал свою корону
И даже выслал приглашение на бал.
Я с Берлускони закрутила шуры-муры -
Жаль, санитар застукал...Ох, зараза, строг!..
.......................................................
В психиатрии, в ожиданье процедуры,
Две пациентки коротали вечерок.
Российское национальное троеборье: 1)Подъем-переворот стакана 2)выход силой из-за стола 3)стойка на ногах
Какая-бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…)))
Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!