Ведь был у каждого момент,когда шутка смешила тебя до слёз,или просто приносила много позитива и хороший заряд энергии на весь день. Рассказывали вам такие шутки? Расскажете ли вы их?

Когда то была хорошая анаша, смеялись и приумножали жизнь, а сей час менты дураки принимаю, траву за наркотик, от неё вреда меньше чем от водки, кода меня задерживали с этим травестым товаром, но после мне говорили, ты лучше водки выпей, чем её курить, я но него смотрю, и думаю.."во дурак(мент), от влдки можно умереть, от травы никогда)))

Расскажу байку.. У Шуберта был друг, график. А так как композитор был беден, часто писал музыку на салфетках из кафе или если была бумага, то просил своего друга чертить ему нотные линейки. Как то этого графика спросили.. - скажите, что вы значительного создали в своей жизни? Он сказал-- это наверное были нотные линейки для Шуберта

Еще в школе. Идет урок литературы о Маяковском. нудный жуть. часто звучит: певец русской литературы. и я говорю соседу по парте: а ты представь …не певец русской революции, а танцор! Мы ржали минут 15. Картинка: сидит президиум Ленин, Троцкий, Сталин и пр. а перед ними с бычком, лысый в пачке и сандалиях скачет Маяковский..

Да, это анекдот: врач травматолог осматривая 20 лысых пациентов с одинаковой травмой головы спрашивает - как же могло такое случиться,- на что один из пострадавших отвечает - за одном лысым мужиком гналась его жена со сковородой и этот идиот не нашёл ничего лучшего, как скрыться в толпе!!! Вот и сейчас пишу и смеюсь

Не знаю, но у меня как то был случай, что я шел домой с пар, и вспомнил что то такое ржачное, и заулыбался) А потом подумал, что иду вот по улице, и давлю лыбу, как дурак, и от этого мне стало смешно, и я засмеялся)))) А от мысли о том, что я иду, и ржу как дебил, стало ржачно, шоппц, и я заржал, аки конь ретивый)))))))

Запросто! История из жизни: одна женщина решила вставить зубы, больные удалили, осталось два здоровых зуба.Врач сказал, что, если бы не было зубов, то это дёшево, а раз есть два, то будет дорого.Женщина сходила к зубному врачу и удалила оба зуба.Я запомнила на всю жизнь и кому расскажу,хохочут.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/

..еду по городу . дорога в ямах. впереди плетётся мотоцикл с коляской , обгоняю его, меня останавливает гаишник и говорит "вы сплошную пересекли" выхожу , смотрю назад улица вся в ямах вижу пунктирную линию . говорю . а где сплошная? гаишник говорит , а вы пригнитесь к асфальту и увидите...

Обычно это не шутки, а жизненные ситуации, которые случались со мной или моими друзьями
Так вот один раз мой друг так накидался, что гулял по всему району в покрывале и еще орал на всех, перелез через забор подруги и сломал все цветы, а потом уснул на коленях друга в центре парка

обращение ко мне в армии.. ком. полка.. вот.. я за год увидел в 1-е этого пррапорщика.. он сдесь и не сдесь,он везде и негде... я ,был нач. медом... мне на построения не когда ходить было.. тут попался ,к нач. штаба за машиной срочно прибежал. вот этот прикол запомнился на всю жизнь.!

Не расскажу. Вы работаете в юмористическом шоу и себя уже исчерпали. Поэтому придумали подобный хитрый ход,чтобы Вам за бесплатно тут истории забавные рассказывали наивные люди. А Вы потом будете их в шутки для Вашего шоу облачать и бабки на этом зарабатывать!!!))

Буквально два дня назад. Сижу в поликлинике, жду очереди. А рядом две молоденькие медсестры с документами возятся.. Далее такой диалог: "- хирург через "и" или "е" пишется? ....- а тебе зачем?.....-ну, какое проверочное слово?......- пиши через "и", через "е" это уролог."

Когда мама сказала моему парню анекдот. Как сосед носил воду от соседа. тому надоело и сказал зачем столько а он ему в ответ -- еще чуть чуть не хватает что бы теща утонула. А то упала в колодец и воды не хватает. он ее постоянно доставал.

Мелкий сын спрашивает у мамы В каком году вы поженились с папой? .Она ответила в **92 году -А в каком году я родился?спрашивает сын. В **95 году. ответила мама . Сын с удивлённым лицом смотрит и говорит.- В что вы делали три года пока я родился

Стоит армянин возле памятника А.Пушкину.
- Дарагой! Земляк мой! Зачэм так далеко от нас?
Проходивший мимо милиционер:
- Гражданин, вы перепутали. Какой же он земляк? Это же Пушкин.
- Ээээ! Зачем так гаваришь? Вот написано - ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Я получаю 100% позитив. абсолютно везде! Смеюсь до слез, вот этим мне нравится интернет! Видимо я умею понимать юмор и заводить такие темы. но, к сожалению, все получается в процессе общения и я не запоминаю с чего начинается юмор...

рассказывали, Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

..... смех - лечит много заболеваний. Утром Петросян (главный ....Аид.... смехотворец и по утрам сам себе и над собой всегда хохочет до слёз.... а мы перестали даже улыбаться...... посмотрите на улице, найдите одного весёлого......НЕТ......

На призывной комиссии в военкомате : парень до осмотра вставил в задницу глаз от куклы и довёл проктолога до инфаркта, когда наклонился, раздвинул ягодицы и сказал "тётенька, я вас вижу!". над этим анекдотом ржала до слёз

Шутки особо не вспомню, но было очень смешно, когда мы с подружкой учили комсомольский устав. мы почему-то так смеялись, что потом не могли разогнуться и так же когда смотрела первый раз фильм " В джазе только девушки".