ВлВлович заявил о сохранении зарплаты на период нерабочих дней. А сейчас анекдот на тему. Заходит ВлВлович в бар, всех приветствует и заявляет, всем бесплатно по бутылке их любимого спиртного. Все в восторге. Потом добавляет, за счёт заведения. И уходит. Владелец в обмороке. Безграничная щедрость?
Чувствую себя здесь, как поезде дальнего следования, мелькают города, страны, меняются пассажиры и собеседники,,, попадаются разные: веселые, занудные, рассудительные, адекватные и не очень, и даже маньяки и тролли преследуют,,, с некоторыми ты уже едешь годами, то и дело, пересекаясь в вагоне, а кто-то просто заскакивает в тамбур, чтобы прокатиться или пролететь фурией по вагону и испортить тут воздух...я таких, стараюсь не замечать,,,отвлекают разговоры самые разные, задушевные и серьёзные, анекдоты и политика, любофф и аналитика, религия и антитеррор, и всё это порой под музычку, чайком с бутербродом и кофейком с коньячком...)))) а у вас какие ассоциации?
Хороший анекдот! 
Анекдот.
напишите ка мне анекдоты из советского периода.
Женщины не умеют рассказывать анекдоты . Правда ?
Извечная женская проблема, ставшая уже анекдотом, Полный шкаф, а надеть нечего, …Что с ней делать? Каким должен быть гардероб современной женщины?
Как относитесь к тем кто употребляет мат...порой, в сердцах? К анекдотам и шуткам с матом?
Умирает в коммуналке старый еврей Фильдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают… Фильдман приоткрывает глаза и говорит: - Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиотеки? Ты уж прости меня - ведь это ж я на него настучал. - Что уже сейчас вспоминать… Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили… - Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога… - Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фильдман перед всеми соседями. И все его простили. - Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу соленый огурец… И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец - просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают - милиция: - Есть сведения, что вы над трупом измываетесь…?
Любите анекдотов)? Расскажите?
Должна быть в женщине какая то загадка..... Девочки, кто в чем спит? Я вот например сплю вообще без всего и мЕне так нравится и удобно. А тут, представляете, парень заявил, что "загадки" нет 
Вот теперь и не знаю, как загадочной сделаться. Может, как в том анекдоте в шляпе спать ложиться для загадочности. Так боюсь, не загадочной, а еб*н*той оказаться. Пробовала спать в комплекте, не удобно, хочу спать без всего. А вы в чем спите и как у Вас к этому относятся вторые половинки?
А вы знаете 8 тысяч анекдотов?
В приcутcтвии пoнимaющeгo пo-руccки финнa рaccкaзывaют тaкoй aнeкдoт: "Пришли двa финнa в бoрдeль и cпрaшивaют: "Чтo у вac тут мoж-жнo пoимeт-ть зa пят-ть фин-нcкиx мaр-рoк-к?" Им в oтвeт: "Зa тaкиe дeньги мoжeтe друг другa в тex куcтax oтoдрaть". Чeрeз пять минут: "Cпa-cиб-бo! A кoму плaтить дeньги?" Пocлe тoгo, кaк вce oтcмeялиcь, финн выдaл: — A чтo тут cмeшнoгo? Финны oчeнь чecтныe люди!
А вот обилие таких смайлов в несмешных вопросах и несмешных анекдотов,говорит о том что человек сам с себя угорает?
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть, после того как подстриглась у другого. 
Вроде анекдот, а ведь смысл в этом есть.
https://vm.tiktok.com/ZSJKWDoeU/А какой ваш любимый анекдот?
Анекдот: Вчера с другом пили, я видел чертей, а он нет. Как восстановить зрение другу?
Джонатан Стрендж и мистер Норрелл. Или превращение человека в книгу. Моих татуировок хватает пока что, на короткий анекдот. Однако, у меня там когда-то планируется день моего фракового рождения. Какую надпись бы вы набили?
Вам рассказали старый не смешной анекдот. Чтобы не обидеть рассказчика, вы что сделаете? как поведете себя? скажите правду что не смешно или что сделаете?
Политкорректный анекдот от Джорджа Карлина: Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Толерантно смеёмся?
Анекдот спрашивают девушку как вас зовут? она отвечает Роза. Роза а где вы работаете? она отвечает в банке,ооо как романтично роза в банке. 
Хотите анекдот? Дед с бабкой легли спать. Деду чего то захотелось... Он положил руку на грудь бабки и говорит: "О, мать, да тут раньше подушечки были!!! А сейчас одни наволочки!" Бабка искоса посмотрела на деда и засунула ему руку между ног и сказала: " Да тут раньше был пистолет и стрелял ещё, а сейчас одна кабура осталась!!!!"
Для иллюстрации своего вопроса приведут старый анекдот.
Идет занятие в мединституте. Профессор спрашивает, обращаясь к аудитории:
- Кто мне скажет: как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - хором кричат студенты.
- Хорошо, - говорит профессор. А как тогда называется мужчина, который может, но не хочет?
На минуту в аудитории воцаряется молчание. Потом с задней парты поднимается студентка и кричит со злостью:
- Да сволочь он, вот кто!
А теперь вопрос: как вы, товарищи, охарактеризуете мужчину, который и не может и не хочет?
Если у человека нету денег,надо просить у другого(просто анекдот так..)
То что анекдотов про тёщу в 1000 раз больше чем про свекровь , лишний раз доказывает что ... женщины не умеют придумывать анекдоты ? 
⇢