Вопросы с тегом «бабуля» · страница 16

Был вдохновлён, когда писал вопрос,
Начать изящную беседу с красотулей:
Но сбили спесь, устроив мне допрос,
Совковые бабули...

- Говорят дети: - Алло, бабуля, твоя дочь, Орёт тут на меня… Ты мне обязана помочь, Ведь мы с тобой родня… А зять твой вовсе обнаглел, Пугал меня углом, Пришёл терпению предел, на зло отвечу злом… Грозили дружно мне ремнём, представь какой сюрприз, Давай мы тоже их ругнём, Приедь-ка, разберись!!!!!

Сегодня веду внучку в садик и говорю: "Солнышко я тебя раньше возьму и пойдем в парикмахерскую тебя стричь". Внучка спрашивает: "А потом". Я отвечаю: "Потом домой поедем ужин варить". Она посмотрев на меня горестно так вздохнула и сказала: "Бабуля ты ни чего не понимаешь. Потом я красивая буду, после парикмахерской". 4 года, а железная женская логика, это наверное врожденное?

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, милок, девки поганые пошли...

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

Вчера утром дочь собираясь в командировку в Барселону на три дня, наказывает четырехлетней внучке: "Веди себя хорошо, слушай бабульку не ешь много сладкого, если что говори бабуле, что мама ругаться будет". Малышка подумала и отвечает: "Ну я же не Павлик Морозов". Она меня часто закладывает и я её за это Павликом Морозовым зову. А сейчас видно решила не говорить. Так что сегодня будем шоколадный торт есть. Надо поощрять?

Почему - "пепелац"? Помните, что ответил Мимино бабуле?

Вчера в трамвае внучка прижимается ко мне и говорит: "Бабуля я тебя люблю. Ты у меня красивая". И я задумалась, а ведь малышка права. Те кого мы любим они для нас самые красивые. Вы согласны со мной?

Как в бога верить -так атеисты, а как у бабули куличи есть - так сразу "Воистину Воскрес" ??

В четверг ставлю посуду в посудомоечную машинку. Внучка рядом крутиться. Я ей говорю: "Хочешь кнопочки нажать"? Глазенки заблестели: "Хочу". Я закрыв дверцу показываю жми на эту и эту кнопочку. Нажала, даже язык от старания высунула. Стоит и смотрит на машинку. Я спрашиваю: "Понравилось"? Она еще минуту послушав выдает: "Цак, цак буль, буль и вжик. Нет бабуля не интересно". Я смеялась от души. Надеюсь теперь она сама не будет пытаться включать посудомоечную машину?

Вы так же рады началу огородного сезона что бабули, которые битком в автобусе на 7 утра???

Сегодня перевел бабулю через дорогу, а она меня побила... это может быть как-то связано с тем что ей туда не надо было?

Зачем бабули, которым за 60, красят волосы в фиолетовый цвет?

Ну вот - дождалась. Внук: - " бабуля, ты что, за интернет замуж вышла?"

Заходит в метро бабуля в шляпке расфуфыренная вся косметикой ей все уступают место А потом вошла тоже бабушка с руками в мазолях в шерстяном платочке на голове с тяжелыми сумками сгорбленная сельский житель и ей никто не уступил Почему ж так происходит то? Что за неравное отношение такое к пожилым?

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10- машин, 100-кур, ипподром, 2000- свиней, 2-магазина, это всё тебе.
— Бабуля, а где это ферма?
— В одноклассниках внученька, в одноклассниках…

Бабуля хватит сидеть здесь Тамара Рожкова

Бабуля хватит сидеть здесь Тамара Рожкова

В автобусе кто то выронил тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает вслух: "Удлиняет и придаёт объём.... Мужики кто потерял?

привез бабулю в больницу ,пока ждал зашел мужик с виду салидный встал ко мне спиной пока я дремал и ждал бабулю ,после он отошел на три метра и встал лицом ко мне и потом я подумал он что беременный ? и начал сербать ,то чешиться то еще в этом духе ,а в коридоре женщины восновном ,вот интересно нравятся такие девушкам или нет ?

В автобусе кто то выронил тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает вслух: "Удлиняет и придаёт объём.... Мужики кто потерял?

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

бабуля смотрит на свои руки на них вставной глаз очки вставная челюсть парик: Вот ничего себе чихнула?

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

Моя бабушка курит трубку, черный причерный табак))) а Ваша бабуля что употребляет?)