РЕЦЕПТЫ МОЕЙ БАБУЛИ:- Воду пей перед едой – будешь долго молодой. - Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. - Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. - Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! - Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.
Бабуля,чёт не вебе,,люблю и уважаю,,зуб на меня не имей,,
2065 год:- бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.- ну зае*ись, второй кальян за месяц
Людмила, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Башкир, едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!!
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
Скажите спасибо за мирное небо-бабуле в медалях, соседскому деду...купите конфеты, цветы подарите и место хотя бы в метро уступите!!!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
бабуля, иди в жопу и не лезь ко мне
Галина, - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Марина, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Марина, чего то бабули здесь стали хамить и наглеть, как колхозные быдлы и это по сравнению с вежливой культурной молодёжью...Не стыдно? Как считаете, с чем это связано?
Стас, чего то бабули здесь стали хамить и наглеть, как колхозные быдлы и это по сравнению с вежливой культурной молодёжью...Не стыдно? Как считаете, с чем это связано?
Анна, чего то бабули здесь стали хамить и наглеть, как колхозные быдлы и это по сравнению с вежливой культурной молодёжью...Не стыдно? Как считаете, с чем это связано?
превед! есть вопрос, серьёзно. вот взять, к примеру, машину. если к ней бережно и аккуратно относиться, то она дооолго проработает. а если её "насиловать", то она и скоро кончится. у меня только бабуля была, по линии отца. у неё было 8 детей. но её уже нет. а тогда такие мысли в голову ещё не лезли. а женщина как? тоже на износ или всё равно?
Марунчак, чего то бабули здесь стали хамить и наглеть, как колхозные быдлы и это по сравнению с вежливой культурной молодёжью...Не стыдно? Как считаете, с чем это связано?
Чего то бабули здесь стали хамить и наглеть, как колхозные быдлы и это по сравнению с вежливой культурной молодёжью...Не стыдно? Как считаете, с чем это связано?
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…=))))
Звонок в горгаз: сынки с утра печку включила а она не горит? бабуль а ты спичку зажгла? ой сынки спасибо, щас зажгу.
звонок в горгаз: сынки с утра печку включила а она не горит? бабуль а ты спичку зажгла? ой сынки спасибо, щас зажгу.
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Бабуля, я вазу разбил!!? охренеть блин - 3й кальян за неделю.
бабуля, я вазу разбил!!? охренеть блин - 3й кальян за неделю.
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
⇢