Вопросы с тегом «бабуля» · страница 31

Лоис, ну как жизнь виртуальная, бабули?

А вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Ну как жизнь виртуальная, бабули?

Бабушка читает внучке сказку:
"Было у отца три сына:
старший - умный был детина,
средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
-Бабуля, а что у них отец,
болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом,
все хуже и хуже получалось?

Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля — Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово "х*й" без ошибок написать не могут!))))))))))

еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрестке работает регулировщик… ребенок спрашивает: бабуль, а почему дядя палкой машет?» бабуля не глядя отвечает-" дебил наверно…»

Что сделатб что бы под окнами не кричали дети и глухие бабули живу на 1 этаже ведь в жару и окна не открыть

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

А я сурала но эвакуированые были мой отец ибабушкаиз ЛЕНИНГРАДА.В БЛОКАДУ.А СЕСТРАУ БАБУЛИ ПЕРЕЖИЛА ЕЕ ТРУДИЛАСЬ. Я ТО НЕ ПОМНЮ НО ОТЕЦ ЕЗДИЛ В ГОСТИ КТЕТЕ. ПО ЭРМИТАЖАМ ХОДИЛ. МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ.А ГОРОД У ВАС ОТЛИЧНЫЙ. НО УНАС СОЛИКАМСК ТОЖЕ ХОРОШИЙ И ИЗУМИТЕЛЬНО КРАСИВЫЙ И КАМАУ НАС КРАСАВИЦА.А.В.

Оставил ноутбук на полу,бабуля подумала,что это весы.В обшем 32 штуки бабушка весит.

Бабуля, все говорят что я лошара ...
-Какой же ты лошара? Давай, пиджачок в брючки, брючки в носки, на носки сандалики .. Красавец!

Данил, а где бабуля?

ооо бабуля)

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!))))))

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " ..))))))))))))

в чем сходство между парнем котырый идёт по тоненькой-тоненькой веточки через много километровую пропасть и парнем которому делает миньет 100 летняя бабуля?

В чем сходство между парнем котырый идёт по тоненькой-тоненькой веточки через много километровую пропасть и парнем которому делает миньет 100 летняя бабуля?

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?— Я не яйцами, я с гвоздями!

Давно ли мы искали место в мире
И слушали все музыку "не ту".
Давно ли мама головой качала,
Когда ребята собирались во дворе,
Гитара шестиструнная звучала
И брюки-клёш тащились по земле.
Бабули на скамеечках ворчали,
Ругали в школе нас за причесон,
Лед Зеппелин и Рок-н-ролл звучали
И подпевали Битлс в унисон...

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

А ваша бабуля когда званит домашний телефон говарит , бегу-бегу ))

а ваша бабуля когда званит домашний телефон говарит , бегу-бегу ))

Через 40 років.
Бабуль, заспівай пісеньку зі своєї молодості!?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп...