Вопросы с тегом «бабуля» · страница 38

Курю, значит, у парадного входа. Из подъезда выходят бабуля с дедулей, древние такие, дедуля даже с палочкой. Обычного купчинского вида. И такие подходят к бмв 750Li последнего выпуска, бабулька прыг за руль.. И пофигачили..

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули,
которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки,
тут ей пробивают
трусы
.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла
.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче,
без результатов
.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник:— Да давай я
сниму!
Кассир

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули,
которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки,
тут ей пробивают
трусы
.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла
.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче,
без результатов
.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник:— Да давай я
сниму!
Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

Катерина, вот никогда не понимал ЗАЧЕМ БАБУЛИ ЛЕТ ТАК ЗА 60 КРАСЯТ ВОЛОСЫ В ФИОЛЕТОВЫЙ.

Вот никогда не понимал ЗАЧЕМ БАБУЛИ ЛЕТ ТАК ЗА 60 КРАСЯТ ВОЛОСЫ В ФИОЛЕТОВЫЙ.

За столом сидит сестра с братишкой –
они увлечены огромной книжкой,
а эта книга - «Жизнь животных» Брема!..
И взволновала их одна проблема –
а зверЯм, какого пола, рода
рожать детёнышей дала природа?!

И в разговоре между ними слышалось одно и то же:
она ему всё: «Может!», а он в ответ: «Не может!»

Спор между ними разгорелся не на шутку,
и они решили с бабушкой поговорить минутку!..
К ней на кухню прибежали
и такой вопрос задАли:

«А могут у тебя, бабуля, детки быть?..»
«Конечно, нет, хотя могу

За столом сидит сестра с братишкой –они увлечены огромной книжкой,а эта книга - «Жизнь животных» Брема!..И взволновала их одна проблема –а зверЯм, какого пола, родарожать детёнышей дала природа?!И в разговоре между ними слышалось одно и то же:она ему всё: «Может!», а он в ответ: «Не может!»Спор между ними разгорелся не на шутку,и они решили с бабушкой поговорить минутку!..К ней на кухню прибежалии такой вопрос задАли:«А могут у тебя, бабуля, детки быть?..»«Конечно, нет, хотя могу ещё любить!..»Тут радостно воскликнул любознательный малЕц: «Так, значит, я был прав, что наша бабушка – самец!..»

Зачем бабуле холодильник если она не курит

зачем бабуле холодильник если она не курит

История такая. Логику найти даже не пытайся. Рассказывает бабуля про деда, с которым,как я поняла,она не живет но дружит.Нажарила она котлет из куриного фарша (гадасть),картошки и лука.Дед вечером 4 съел,утром 4.Уплетает,хвалит. А бабка обидилась"я ем,давлюсь,а тебе все нравится,хоть лопату го...а дай,хвалить будишь"."Психанула я на него,оставила 30 пачек китайской лапши и пошла домой. Я всегда так делаю,когда обижаюсь. Зашла в магажин еще такого фарша купила."

А бывают совсем экзотические причины для преступлений. К примеру, не так давно в Днепродзержинскую колонию попала 80-летняя старушка, зарубившая топором своего деда. Бабуля решила, что так - выгоднее, ведь если дед умрет – то хоронить ее будет некому. А так посидит пару лет в колонии, и государство похоронит – решила старушка и зарубила деда пока тот спал.

Бабуля идёт по поликлинике и встречает врача:-Милок на каком этаже у вас это , ну .... глазнюк ?-Кто, бабуль?-Ну... глазнюк, который глаза лечит!-А-а, окулист то есть, ну это второй этаж , каб. 34.-А резнюк?-???-Ну ... резнюк, который людей режет!-А-а, хирург, ну это 3 этаж, кабинет 43!-Ох, спасибо милок, а ты то сам кто?-По-вашему пизд?к, а по-нашему гинеколог...

Недавно о старости задумался я,
Тупил у окна и подумал, а какая она?
Я понял глядя на зеленую траву и серый дым:
Постарею, когда перестану быть молодым.
Безумно жаль, что это всё когда-нибудь закончится
Кто-то зайдёт и без предупреждения выключит свет
Наступит то самое бесконечное одиночество,
Вроде только что всё было, бац и ничего абсолютно нет
Немного страшно стало последнее время,
Да и признаваться в этом, если честно тоже страшно
Иногда озадачивает собственное отражение
И почти не радует то, что радовало раньше.
Так здорово, когда рядом есть кто-то постарше,
Точнее, когда я не самый старший в компании.
Весело когда при продаже алкашки
Продавщица в паспорте внимательно мой возраст выпаливает.
Радуют кроты в переходе, которые втроем подходят,
Просят: "Дай полтос, слышь, ну че те?"
Или когда Сэма принимают за моего младшего брата,
Конечно приятно, ну так-то по факту.
Сейчас мне тридцать два, смотри,
На момент выхода CD должно быть тридцать три
Половина пути позади как ни крути,
Но почему-то тут не получилось даже пошутить.
Ну а по сути видимо так и должно всё идти,
Наверное неврология - больно слева в груди.
Остановись, куда-нибудь зайди, в пробке пережди
Сказал пассажир, но я ехал совсем один.

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Сегодня-завтра будет вчера,
Ещё вчера-сегодня было завтра.
Имеет смысл дожить до утра
И уж потом что-то загадывать

За столиком в кафе появляются строки:
Алёша начал куплет в Япоше закончил в Оки Доки.
Стейк из семги, рис, сок апельсиновый,
Витамины, салатик и чайник чая с жасмином.
Рыбу доел по бырому, денег на трубу закинул
Всем пожелал мира и прыгнул в большую машину.
На Тверскую вырулил, тихо врубил рэпчину,
Пустил дыма, по мобильному че-то там разрулил.
Дома чистота идеальная,
Супруга рада, собака сыта, малого уложила няня
В прихожей замер, я там где должен быть
Или может я сейчас нужен там где меня нет
Залип на диване, у меня груз на кармане
Он тянет, ароматно воняет, Фу, бля, нет
Я ведь планировал сегодня провести трезвый вечер,
Чтобы я сейчас делал, если б курить было нечего?
Но на печени Замоскворечье отмечено
И че как обычно скручиваю, взрываю, подлечиваю.
Я склонен дымить на балконе,
Я понял и пофиг на каком районе Гуфоне, Биг Факен Джони.
Подомной школьное поле футбольное,
Школьники, походу продленка, по-моему 0:0
Орёт ребёнок, следы красного на зелёном
Ему ужасно больно, а мне палец обожгло углём

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Сегодня-завтра будет вчера,
Ещё вчера-сегодня было завтра.
Имеет смысл дожить до утра
И уж потом что-то загадывать

Сидя в кресле у зубного, я сильно взволнован,
Самолёт до Новосиба у меня в пол восьмого.
Время шесть и по идее должен успеть,
Чемодан упакован, но доктор продолжает сверлить.
Я решил уточнить, сколько нам ещё осталось
И после этого вопроса снова вспомнил про старость.
Он поправил маску и сказал: "самую малость"
И тут я ещё сильнее загнался или мне показалось

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Много будешь знать, можно быстро состариться
Шептала мне бабуля, крепко сжимая пальцы
Не важно сколько лет, девяносто или двадцать
Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться

Сидя в кресле у зубного, я сильно взволнован,
Самолёт до Новосиба у меня в пол восьмого.
Время шесть и по идее должен успеть,
Чемодан упакован, но доктор продолжает сверлить.
Я решил уточнить, сколько нам ещё осталось
И после этого вопроса снова вспомнил про старость.
Он поправил маску и сказал: "самую малость"
И тут я ещё сильнее загнался или мне показалось

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Много будешь знать, можно быстро состариться
Шептала мне бабуля, крепко сжимая пальцы
Не важно сколько лет, девяносто или двадцать
Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

Сидят на лавке молодая пара.рядом бабуля сидит подслушивает.тут девушка парню говорит:у меня губы болят.он поцеловал её в губы.у меня лобик болит.поцеловал её.Тут бабуля парню говорит:.Мил.человек а вы геморой не лечите?

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Сегодня утром первой мне встретилась бабуля лет 70ти, вот она-то и стала обладательницей розы))))))))

Умирающая старушка зовет свою внучку:

— Слушай, внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, амбар, курятник, коровы, лошади, овцы, десять машин.

Внучка:

— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?

— На Facebook

красная шапочка больше не ходит пешком в лес . бабуля купила ей джип. смотрите во всех кинотеатрах фильм " волкодав"

привет бабуля)))

Много будешь знать, можно быстро состариться
Шептала мне бабуля, крепко сжимая пальцы
Не важно сколько лет, девяносто или двадцать
Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться !Bерно выражение??

Если на трассе стоит шикарная машина открытым капотом, а за рулем бабуля. Вы ей поможете или как?

-А, у нас солнышко, птички, кузнечики, телки траву жуют, мужики самогон маслят, бабули против дедонов футбик гоняют ,пацаны коноплю на зиму сушат, тишь и благодать. .. никаких Жириков-тыриков. –А у ВАС???