Вопросы с тегом «бабуля» · страница 30

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.- Чего?- Дай 5 рублей!- Чего?- Дай 10 рублей!- Ты ж 5 просил!?

Марунчак, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Маргарита, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Сергей, - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))

Забегает в автобус маньяк и орёт :-Сейчас всех изнасилую ! девушка:-Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля:-Сказал всех , значит всех!

Марина, вот никогда не понимал ЗАЧЕМ БАБУЛИ ЛЕТ ТАК ЗА 60 КРАСЯТ ВОЛОСЫ В ФИОЛЕТОВЫЙ.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "Ух, ну и бормотуха, етить её мать!"

Tihaya, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Alice_Master, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Кравцова, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Людмила, а вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?

Женщины!Тети!Бабули!Не пытайтесь меня оскорблять,Я все равно самоя обоятельная и привлекательная,а вы от своей злости пухните,а также Мужчины!Дяди!Дедули не теряйте звание Мужчины...я только посмеюсь,а у вас день испорчен....

Моя бабуля говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

А где бабуля?)

а где бабуля?)

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Бабуля завела питомца,
гуляла с ним по часу в день.
и ей сказать боялись дома,
что это просто чайный гриб..)

бабуля завела питомца,
гуляла с ним по часу в день.
и ей сказать боялись дома,
что это просто чайный гриб..)

А бабулей Вы были Краше.....((((((

Лоис, а вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?

Liliya, гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вчера бабушка заходит в комнату и говорит: «Пойду завтра с соседкой в хэндэ-хох», потом выяснилось, что бабуля имела в виду сэконд-хенд.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей