Вопросы с тегом «бабуля» · страница 27

Наталья, бабули у подъезда — это Википедия местного масштаба.

Татьяна, бабули у подъезда — это Википедия местного масштаба.

Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...

Бабули у подъезда — это Википедия местного масштаба.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав"

Через 40 лет:- Бабуль, спой песенку из своей молодости.- Опа Гангнам Стайл! Оп, Оп ...

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули : " Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера ?" ...Далее шикарный бабкин ответ: " В ведро !"..)))

Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Через 20 лет: -Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Ганнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Через 20 лет: -Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Через 40 лет: -Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

Наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

бабуля ! привет ! яблочком угостишь ?

Сегодня на улице встретил бабульку в футболке с надписью "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ -УЛЫБНИСЬ!".....я еще никогда не прилагал столько усилий,чтобы сохранить серьезное выражение лица))) во бабуля,а?)))

Бабуль! А кто такой Сталин? — Сталин? Ну… Ну,_ как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку…

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Почему здесь одни бабули да пенсионеры сидят?

Как пройти 164 уровень игры бабуля на островах?

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

На вопрос своей будущей свекрови "Когда ты родилась?" моя мама (22.06.1956г.р) ответила "Когда война началась!" Поясню, родители - ровесники. Поэтому бабулю пришлось отпаивать (скорее всего пятизвёздочным) (С)

▓, бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену,влетает в старенький дом. Вдоме на печке бабушка,охреневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Какпроехать на Москву??? Бабка:— Да так- прямо через кухню ихерачь дальше…

На перекрёстке стоит старенькая бабуля, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, сейчас только "зеленый" загорится...
- Зеленый?! На зеленый я и сама могу!

А еще говорят приметы не сбываются... Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу...