Вопросы с тегом «батя» · страница 8

- Батя, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!?

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
?

Приходит пьяный муж ночью.Жена орёт и тычет пальцем на часы.Муж:-Че ты мне на часы тычешь?Моя матушка,бате календарём перед мордой махала..?

Любите батю и матю?!))

Батя меня в школьные годы мучил вопросом квадрат суммы, кто нибудь помнит?

- Ты почему до сих пор не женился?- Понимаешь, привожу домой девушек, а они матери не нравятся.- Так приведи похожую на мать.- Уже приводил, батя начал материться.

Ты почему до сих пор не женился?- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!- Приведи похожую на мать.- Привел, батя начал материться.... Вы в чью пользу выбор сделали?

Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться.... Вы в чью пользу выбор сделали?

ей батя детское время истекло

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

Урок истории, учительница спрашивает Петрова: - Кто Бастилию брал? Петров отвечает: - Я не брал! Училка говорит: - Садись, 2, завтра отца в школу. Приходит отец, учительница говорит: - Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал! Батя гриву чешет: - Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил. Училка в ярости: - Так, идём к директору! Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает: - Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

— Ты почему до сих пор не женился?— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!— Приведи похожую на мать.— Привел, батя начал материться!))))

К нам переехал дурдом....Напротив меня поселилась "семья". Чуть ли ни каждый день там потасовки, будто в кабаке. Их устраивает сынишка-подросток, лет 15-ти. Орёт, что ашь эхо отзывается, пятиэтажно матерится, истерит как сыкливая ТП, дверями хлопает, громит дом, всё кидает и ломает... А двое его мямлей его вежливо успокаивают там.Кто кого слушается? Он их или они его? Кто в доме хозяин? Естественно тот, кто зарабатывает, кто семью обеспечивает, вряд ли это их сынишка...Я конечно, не вмешиваюсь, но почему бы мамаше ремень не взять и не всыпать ему 20-30 отметин на заднице? Или бате не набить этому обосранцу наглую морду? Так, чисто по-мужски?

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Это присказка, а не сказка,На войне горе воет волком.Слово «лирика» здесь опасно,Тот, кто ноет, живет не долго.Дан приказ – он оборонялсяВ темноту по тебе стреляя,По горам ты за ним гонялсяПо себе его вычисляя:Те же жесты, одни привычки,Боже, может и вправду братья!Не убить – самому не выжить,Ох придти, расспросить бы батю...А в прицеле дрожало небоСлез не пряча. И бой был долгим.Жаль, что он тебе другом не был.Ты сильнее. И слава Богу.И вместо молитв к небесам посылаешь последний патрон –На память о том, кто был честен и смел, но назвался врагом.Ну вот и закончилась песня, и в общем, закончился бой.Ну что же ты грустен, приятель, теперь твоя правда с тобой... )

Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
- Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
- Я не брал!
Училка говорит:
- Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
- Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
- Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
- Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
- Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его набали!

Когда я познакомил ее с сыном, то сын сказал:Батя, это пападос ((. что такое ПАПАДОС?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

А когда батя спросил "чо вам дочи привезти из-за моря"..две заорали мужукаа..а третья неушта снова цветочек попросит?

Mария, что сделать чтобы батя не узнал что я машину грохнул

что сделать чтобы батя не узнал что я машину грохнул

Что сделать чтобы батя не узнал что я машину грохнул