На уроке гидравлики случился казус, учителю задали вопрос: " как перевести литры в метры?" учитель не растерявшись:-" береш ведро с водой, идешь и льешь, потом отмеряешь сколько прошел пока лилась вода" у одного умника чуть голова не лопнула)))))))))))))))
Если бабка с пустыми ведрами перешла ...ваши действия ?
Если бабка с пустыми ведрами перешла ...ваши действия ?
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
— А, это пустое, пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное…
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!)))
Что означает когда дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами?
А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.
Сосед не знал как насолить соседу. В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын возмутился, почему ты поступил таким образом!? Отец ему ответил: Каждый делится тем, что у него в избытке!
"Ну и как свадьба?" -"Класно, прикинь сожрали 2 ведра котлет,3 тазика пельмений!". Какая пошлость, котлеты в ведре!
Кто изобрел ведро, веник, швабру, вот вы идиоты))))
ой)) Я тоже не пила, но повторить с первого раза сложно) Итак, анекдот: "- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил!!!
- Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров"
- Пил...!"))))))) А ты...выучишь и произнесёшь?
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио !
Сосед не знал как насолить соседу. В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын возмутился, почему ты поступил таким образом!? Отец ему ответил: Каждый делится тем, что у него в избытке!
Бывает такое ощущение,будто дорогу вам перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из жопы сыпалась соль?)))
Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал... 
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
у тебя-грязный рот...уж не в помойном ли ведре ...родился???
Разговоры начистоту часто заканчиваются ведром помоев...
Если бабка с пустыми ведрами перешла ...ваши действия ?
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета -
Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде....
Все остальное - к ДЕНЬГАМ и С-ЕКСУ!
Ольга, будет ли страшной приметой, если черный кот разобьет зеркало в пятницу пустым ведром?
Если две клизмы умножить на четыре ведра воды?
Люба, если вас плохо слышат, попробуйте взять пустое ведро и прокричать туда-ваш голос отразится стенками ведра и покажется громче
Аня, сижу на работе и по капле выдавливаю из себя лень.....
вот и думаю - а не лень бегать в туалет вёдра выливать.?
⇢