Вопросы с тегом «визг» · страница 7

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много..(?/)?

Маленький мальчик на "Спрашку" попал...Больше мальчишку никто не видал. Рядом-веселье, гулянка и визг..А мальчик на годы в инете завис. Ещё какие страшилки бывают?

Еду в метро, слышу у кого-то из телефона визг свиньи и голос "это я жирная свинья тебя беспокою", И товарищ отвечает..."Здравствуйте Николай Сергеевич, я скоро буду") А вы какие мелодии ставите своему шефу?

Почему в мужской бане ходят женщины банщицы и все спокойно к этому относятся? А если в женской мужчина банщик, будет такой визг!

Если в баню к женщинам попадет мужик, поднимется страшный визг,а если в баню к мужикам попадет женщина?

я люблю стишки-садюшки: визг, оторванные ушки))) а какие страшилки помнишь ты?;)

Случалось ли вам напиваться до поросячьего визга? Желаете ли повторить?

С бабой спорить — все равно что свинью стричь, визгу много, а шерсти нет. Народная мудрость)

С бабой спорить — все равно что свинью стричь, визгу много, а шерсти нет.
Народная мудрость)

вопрос к уважаемым дамам вы когда нибудь напивались до поросячьего визга? признавайтесь только честно почему нет? и почему никогда?

А знаете в каких единицах измеряется сопротивление? - В визгах!))) (а в каких единицах измеряется нападение?))

Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?

Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:— Do уou spеаk еnglish?А мужик отвечает:— уеs, i do. А хули толку...

Плотник - в доску.Стекольщик - вдребезги.Извозчик - в дугу.Сапожник - в стельку.Портной - в лоскуты.Пожарный - в дымину.Гробовщик - вусмерть.Свинарка - до поросячьего визга.Охотник - в дупель.Шофер - в баранку.Железнодорожник - в дрезину.Футболист - в аут.Повар - в сосиску.Бондарь - в бочку.Лесник - в шишку.Музыкант - в дудку.Электрик - в отключку.Математик - в ноль.Медик - до потери пульса.Физик - до потери сопротивления.Химик - до выпадения в осадок.Писатель - до ручки.Жу

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"

Умницы, Красавицы! С Днём матери!
Здоровья, счастья и любви...полную корзину!
Деток --полон дом, со смехом, визгом и ремнём...
ха-ха......УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто....
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
В творожке испачканный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Разбросанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье - это зубки,
Первый шаг , словечко,
Мамины сережки,
Бусы и колечко,
Это бесконечные
Крики, вопли, визги...
Это ежедневные
Памперсы, пустышки.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Теплая пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
"Мама, дай мне ковшик,
я тебя полью..."
Что такое счастье?
В бутылочке компотик,
Маленькая свечка
И огромный тортик.
Счастье - это чудо,
С полуметра роста...
Не один философ
Не знал, что все так просто.....

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

***

а вот говорят -быстрее поросячьего визга....эт приблизительно сколько км в час?

ужирались-ли вы когда-нить до поросячьего визга??????

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

такая тема.
дома ремонт, и ужо 2 мес. 1 месяц ждали когда ЖКХ полы поменяет, и ещё 1мес. сами ковыряемся (полный ремонт, до замены электрики).
все наверно помнят сказку про Золушку, со злой мачехой, тыквами и прынцем на белом коне?!
так вот, у всех дома много всякой ремонтной мелочи, ок. 3-4 недель назад мне нужны были мелкие гвоздики, они в банке намешаны длиной в 1,5см. и 2,5см. я Пусику (Пусик это жена, а имя Света) и говорю: "мне надо те которые подлиннее, перебери баночку", она её вывалила на пол, штук 30 собрала длинных и дала мне. ну я посмеялся по доброму и говорю, что ты как Золушка из сказки когда ей мачеха разные зёрна на пол свалила и заставила перебирать (фильм "Три орешка для Золушки")!
пару дней назад ржал минут 20, аж до слёз.
такая же ситуация только с шурупами, я купил 50шт.=3,5см., и 50шт.=4,5см., шурупил-шурупил, ну и по запарке (или пофигизму) их все смешал в одной коробке, и тут мне понадобились шт.10 которые покороче, иду такой с коробкой в руке, понурый на кухню, рассматриваю её и говорю Пусику: "Светик, я тут шурупы случайно перемешал....." договорить просьбу я не успел, издался бабий визг со стула (в этот момент она кажись обои клеила): "САМ ПЕРЕБИРАЙ!!!" короче, быстроте её реакции я ржал так, что чуть банку с шурупами на пол не уронил!!!