Вопросы с тегом «грита» · страница 2

Сестра (самый близкий человек) грит... у мя мичта: чтобы море и я и ОН (не муж) на неделю в страсть... Йопс! А я не поняла... что в этом хорошего... Она обиделась ужасно.. В чём я не права? ))))

как говорил великий сатирик Аркадий Райкин ХВАТИТ лапшу на уши вешать пьянство сокращает жизнь в двое тебе слышь друг шо доктор грит сокращает в двое тебе скока тридцать тридцать да если б не пил было б шиисять А какие ещё парадоксЫ ЗАМЕТИЛИ

Мне грит ты к маме плохо относишься ( говорит жен) . я к ней вообще никак не отношусь

У тещи разболелась поясница, она попросила меня утюгом, через полотенце погладить. Жалко что ли тещу утюжком погладить, это же святое дело. Через час у меня рука устала, теща лежит балдеет. я руку снял с утюгом с поясницы, она грит положи назад. Спрашиваю, мама Вы в этом уверены?? Я сказала положи назад, ну я и положил, как она просила.

Кинул друг с которым переписывалась пол года.Вчера вдруг неожиданно мне написала девушка(назвалась его девушкой) говорит мол почему ты пишешь моему парню и кто для тебя он?!я сказала что он для меня как брат,как лучший друг.Она говорит:" я не хочу что бы мой парень общался со мной,кинь его в чс" я отказалась,потом грит:" или ты его кинешь или он сам тебя кинет,я ему скажу и он меня послушаеться" потом друг пишет :"лучше ты кинь меня" как же было обидно бл разве друзья бывают такими?

Надоел телефон, хочу новый, чтоб перед подругами было не стыдно, несколько раз просила мужа подарить мне новый телефончик, а он грит, что у меня этот работает и что незачем бросать деньги на ветер, сама я его купить тоже не могу у меня на него пол зарплаты уйдёт, а мне ещё сапожки нужно купить и ещё новую сумку хочу, если куплю телефон то придется ждать до след.зарплаты. В общем вопрос в том как сломать телефон, чтобы муж не понял, что я его сломала специально, чтоб как-будто бы случайно?

еще не обедали .... уже почти 4 часа вечера.. звоню шефу... грит ждите....чего ждем то??? (обычно не говорил так )

сидят воробьи чиликают. главный грит: лошадь не пропустите!-??? без горячего останемся....?

Моя совесть, вдруг проснулась.. и заела!.. Ты , грит, пьяница и сволочь! Надоело!... Ты ж завязать,гад обещал! Брось лицемерить!... Когда ж спала, я был - " Лапуля".. Как ей верить?

Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и...вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: - КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает:- во сколько пришел? Тот грит: - в 12. Жена: - Тогда надо сменить кукушку!Муж: - Почему??? -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еканый бабай", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула.....

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!!!

два года прошло и я встретил другую. Она была грешной, к тому же чужая жена. Глаза - голубые, волосы - черные ... ах как давно, безнадежно любил ее я ...Помню ту ночь, как играл на гитаре и слышал как сердце бьется в груди у неё ...ТУК ТУК ТУК ....))))и тут входит ее доча - Юля ... 4 годика и грит МАМА Я КАКАТЬ ХАЧУУУУУ ....прикинь а? )))

И платили викинги исправно дань с погромов, пока Новгордцы не потребовали платить заранее! А не хрен шастать по нашим речкам всяким фулиганам! Забили стрелку Саше Невскому, биться грят с тобой будем! А Саша грит, чёй то Эрика Рыжего и Олофа Дана не вижу? Вы ребята все на Неву приходите, я вас потом посчитаю! а шведы— Эрик и Олоф ушли аж на вулкан , от вас подальше-Исландия во! И была Нева, и положил Саша шведов! но пожаловались шведы! и пришли кто?

Пришел мужик в кабак, сел за стол.
Пришла официантка и спрашивает:
-- Что заказывать будем?
Мужик:
-- Принеси-ка мне родная вот что: 33
этажа, братскую могилу, карту Советского союза и 60
электростанций-- Все поняла?
Та приносит через 5 мин всё и грит
ему:
-- С Вас 4 рубля72 копейки!!!
Он смотрит на нее: -- Ты первая кто мой заказ
расшифровал. А как тебя зовут???
Она ему отвечает:
- 12 палочек и 6 черточек!!!
ВОПРОС: что мужик заказал и как
звали официантку?

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". В

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Коростелева, пришел мужик в кабак, сел за стол. Пришла официантка и спрашивает:
-- Что заказывать будем?
Мужик:
-- Принеси-ка мне родная вот что: 33 этажа, братскую могилу, карту Советского союза и 60 электростанций-- Все поняла?
Та приносит через 5 мин всё и грит ему:
-- С Вас 4 рубля72 копейки!!!
Он смотрит на нее:
-- Ты первая кто мой заказ расшифровал. А как тебя зовут???
Она ему отвечает:
Что спереди то и сзади!!!
ВОПРОС: что мужик заказал и как звали официантку?

Пришел мужик в кабак, сел за стол. Пришла официантка и спрашивает:
-- Что заказывать будем?
Мужик:
-- Принеси-ка мне родная вот что: 33 этажа, братскую могилу, карту Советского союза и 60 электростанций-- Все поняла?
Та приносит через 5 мин всё и грит ему:
-- С Вас 4 рубля72 копейки!!!
Он смотрит на нее:
-- Ты первая кто мой заказ расшифровал. А как тебя зовут???
Она ему отвечает:
Что спереди то и сзади!!!
ВОПРОС: что мужик заказал и как звали официантку?

АНЕКДОТ: Сидит женщина одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины в маршрутках еще не было...

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

Знакомая работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: «раздвиньте ноги, челку стричь буду». Салон упал.

Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох"

Линиза, мне сказали, что я ангел!!!! ага...прям так и сказал!!! грит, чудо ты в перьях!!!!!!))))

Василий, мне сказали, что я ангел!!!! ага...прям так и сказал!!! грит, чудо ты в перьях!!!!!!))))

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...