Вопросы с тегом «грузин» · страница 23

Если 2а таджика это рынок =то 2а грузина это базар?

если 2а таджика это рынок =то 2а грузина это базар?

Ехали в поезде девушка и грузин.
— Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной с е к с о м, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние

Приходит грузин в магазин и говорит:"У вас эст сол?" Продавец:" Нэ сол,а силь,падло нэрусськэ!"

Один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу

один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу

А вот старая добрая загадка (: Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? - Заржавели =)))

О, осужденные имеют иск от пострадавшего. Особенно грузины делают себе инвалидность 2 группы, и иск отменяется. Почему пострадавшему иск не возращают банки или страховые компании, которые смогут с должника вытряхнуть иск да еще с процентами. И пострадавший будет доволен и бизнесменам работа найдется. А виновного постигнет нетовратимая кара.

Из жизни аэропортов.
В начале 2000–х у меня был приятель, который между тюками на тележке клал армян, грузин, все это завозилось в грузовой отсек борта и ребята летели, причем с пилотом все согласовывалось, центровку же надо просчитывать. Однажды, одного пассажира упаковали в гроб, только по габаритам он не влезал и пришлось ставить вертикально на ремнях, так вот когда борт пошел на взлет, пассажиры услышали дикий ор — его поставили головой вниз и при разгоне кровь начала приливать и пассажир начал орать, самолет ушел на рулежку, наземка гроб перевернула и лайнер уплыл в небо. Еще один случай был когда с группы армян содрали денег, посадили их в отсек и ушли. А через час приходит техник, открывает и говорит — Вы что тут делаете? – Мы? Полетим сейчас. На что техник отвечает — ребят, вы идиоты? Выйдете да посмотрите, этот борт тут уже год стоит, у него двигатели сняты. И там комментарии — вай братья, пока вы сидели у нас двигатели спёрли ваши братья.

Грузин в ресторане: - Дэвушка, мне пожалуста список блюдей! - Вам меню что ли? - И тебю тоже!

Таня, грузин--это звание, еврей--это призвание, цыган--это профессия, русский--это судьба...

Грузин--это звание, еврей--это призвание, цыган--это профессия, русский--это судьба...

два гвоздя упали в воду. как фамилия грузина?

Простенький вопросик: Если Сталин был наш самый известный грузин, то КТО (на музыкальном Олимпе) был наш самый известный перс?

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!)))))

два гвоздя упали в воду. как фамилия грузина?

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

танечка-простите-я понял этот мой вопрос -совсем не для Вас....)))) он действительно сложный -я и сам не знаю ответа))))-мой умерший друг знал точно НА каком языке и -что это означало, он был грузин-мингрэл. Его убили на груз-абхазской войне. Извините и ПРОСТИТЕ.

В Москве живут обрусевшие армяне... обрусевшие таджики... обрусевшие грузины... и о*уевшие от всего этого русские.

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Маяковскому говорят:
"Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?"
Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые".

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
– Что там пишут? – спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
– Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины – это грузины, евреи и индейцы.
Сосед встает с места:
– Тогда позвольте представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

Грузину на почте грубо ответили: "Без даты!" А он, сердяга, оскорбился. Что он подумал?