ВсЁ обнулили. Все. Все, что мне было важно.. Сказали - в урну! Выброси в урну ВСЕ! ... Да как так то? Это какая-то неправильная любовь.. Я против такой любви! Это все типа привязки... А я сто раз несогласная! Провозглашаю привязку к Детям Святостью! Кто не ссогласен - идут в жопу))) Согласны?))) Нет? Тогда вам в ЖОПУ!
Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
- Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?
Мне б золотую антилопу...решить финансовую жопу!!!
Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь — хороший.
Бывает, человек с тобою мил.
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует — мудила.
Я с ней бы разругалась в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё — и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!
© Златенция Золотова
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Когда тебе плохо вспомни про осьминога. У него и руки из жопы и уши на жопе и жопа с ушами и голова на жопе и ничего живет не жалуется. Как вам полегче стало?
Среди избы сидел на жопе Ленин,
весь в саже а в руках большой ночник.
Он не был зол, не матерился даже,
но прокричал: "Убью тебя печник!"
(Экспромт 
)
Как вы понимаете выражение:"здравствуй жопа новый год? "
Вам грустно? Вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Российской экономике по#уй, она и так в жопе
Хорошо быть пулеметом
И стоять на вертолете
И смотреть как глупый пингвин
Тело жирное в утесах с визгом прячет...
Знает, сволочь , я ему – не буревестник
Я ему - небесный мститель
За стишки – за нескладушки
Я ему за эти вирши про того, кто голой жопой по щелям щемился где-то ….
Я ему за эти вирши, что меня под палкой в школе ….
Я ему ….
И всей обоймой !!!!
Чтобы друг мой винтокрылый на дыбы от удивленья - встал !
И чтоб потом Петрович, тот, что думает, что - летчик
Посмотрев на это сало, что стекает по утесам
Почесав макушку шлему …
Поругался…. можно матом …:
…За...ли эти птицы !!!!! всю обойму укокошил !
А как вы в школе относились к «Песне о буревестнике» ? 
Хорошо быть пулеметом
И стоять на вертолете
И смотреть как глупый пингвин
Тело жирное в утесах с визгом прячет...
Знает, сволочь , я ему – не буревестник
Я ему - небесный мститель
За стишки – за нескладушки
Я ему за эти вирши про того, кто голой жопой по щелям щемился где-то ….
Я ему за эти вирши, что меня под палкой в школе ….
Я ему ….
И всей обоймой !!!!
Чтобы друг мой винтокрылый на дыбы от удивленья - встал !
И чтоб потом Петрович, тот, что думает, что - летчик
Посмотрев на это сало, что стекает по утесам
Почесав макушку шлему …
Поругался…. можно матом …:
…За...ли эти птицы !!!!! всю обойму укокошил !
Жизнь - штука интересная.Можно сидеть на жопе ровно и ты будешь думать,что живешь...А можно ее познавать во всех проявлениях.Искать ее вкус...Получать его и думать,что еще и не жил,толком?)))
Голой жопой ежа не напугаешь, а писать гневные отзывы это сопоставимо!?
пуля многое меняет в голове, даже, попав в жопу?
Два глита папа и сын выпопозли наружу. Сын спрашивает папу - Папа здесь так хорошо и солнышко и свежей ветерок а почему мы жывём в жопе? Папа отвечает - понимаешь сын - есть такое понятие - Родина
Приехал Добрыня Никитич к пещере икричит: Выходи Змей Горыныч - бится будем! Змей Горыныч говорит: Ну бится так бится.... А зачем не в жопу орать?
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.
Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.
Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.
Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.
Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют… Виталий Дмитриев
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
Девушки, а как Вы относитесь к тому, что при Вас Ваш мужчина начинает обсуждать чужие части тела...типа, какие сиськи или какая жопа? И что скажете, мужчины, по этому поводу? Для вас это норма? Выслушаю с интересом...
А что хорошего в Надежде румянцевой. дерганая противоречивая.все делает напроив .рот не закрывается.в жопе шило,на любую млочь психует как придурашная?
Как вы встречаете мужа с работы: Уси-пуси или Пошёл в жопу, сам разогреешь?
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни. 
жопы стали королями ?
Настроение жопа... одно утешает, что единственный выход из нее- на свободу к свету?
⇢