Вопросы с тегом «змея» · страница 59

Те кто любит худеньких-помните-змеи толстыми не бывают!:):):)

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.")))))))))))

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Чтобы к вам не залезли воры,оставьте в дверях записку:"Юрий,все змеи расползлись.Собери их,я не успела".))

Таня, чем отличается подколодная змея от обычной?

Наташа а ты не змея

Ты гордая провинциальная крыса домовая, ха ха, вот вам ситуация.
Ты пытаешься скрыть свои чувства от людей, ты почти что сама обходительность.
Но ты змея: напряженными губами и холодными ногами.
Чувствуешь ли ты, что оскорблена? Так заткнись и останови злобный поток слов!!!
И держи гнилье всё внутри себя.

Змея, как вы расслабляетесь?

Чем отличается подколодная змея от обычной?

Московская народная сказка про деньги и свист.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть,
да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Почему змея символ мудрости?

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не п

Я нашел в Интернете любовь,Виртуальную юную стерву,Что попала мне в глаз, а не в бровь,Правда, был этот случай не первый.Я по клавишам серым долбилЛихорадочно несколько сутокИ любил ее, стерву, любилНастоящей любовью, без шуток.Я дарил ей игрушки, цветы,Что похитил с соседнего сайта,От ее неземной красотыЯ балдел до последнего байта.А она издевалась, змея,Посылая мне новые фото,От которых в мозгах у меняЗакипало неясное что-то.Проведя три недели без снаИ ни в чем ей уже не переча,Я ее уломал, и онаСогласилась на первую встречу.Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.Думал встретить ее комплиментом.А она оказалась опятьБородатым очкастым студентом.

Vredina, - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

5 лучших историй с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все

- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Марунчак, "Это ж надо было на груди у такой сволочи пригреться!", мрачно подумала змея...

Дима, "Это ж надо было на груди у такой сволочи пригреться!", мрачно подумала змея...

Улыбнись: Женщина вероломна и изворотлива. Она ненавидит змею из профессиональной зависти. Змея ее конкурент. В. Гюго.

Те, кто любит худеньких,помните: змеи толстыми не бывают.

Снежинская♥♥Принцесса, грядущий год, узнать хотел бы я, Не та, не подколодная змея?...)))

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики, пышки и спички. Драконы и змеи и тысячи кисок...(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно.Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка, вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту.Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики, пышки и спички. Драконы и змеи и тысячи кисок...(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно.Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка, вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель и Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-Бригантина и Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть, есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка

История Змея Горыныча показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться..........)))