Вопрос выбора. Отвечайте, пожалуйста, без своих вариантов. Что хуже, когда начальник-мудак в другом помещении или сотрудник-мудак, с которым вдвоем в кабинете находишься 8 часов в день, 5 дней в неделю?
Мало того что пятница 13-е, так ещё и направили в кабинет №13!!! Что делать чтобы все хорошо было? Фигу в кармане?
Маску ненавижу. Но есть один плюс, когда прихожу к директору за пи...ями, я строю рожи и показываю язык прямо в кабинете, глядя в глаза. А вы как ещё используете маску?
Джо Байден меняет кабинет министров
В личный кабинет часто заходите？
Опоздала на работу. Ни один раз. Всегда прощали. А теперь вызвали на "красную дорожку". Думаю приготовить вкусный пирог или пиццу для директора когда пойду в его кабинет 
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны»", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Георгий Данелия
Как Вам такое:
Салам алейкум, Гитлер-ага?)
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны»", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Использовали ли вы хоть раз функцию настроек телефона «Вернуться к заводским настройкам»? Быстрее стал телефон работать? Не было ли проблем с восстановлением разных личных кабинетов?
Возле каждого макдональдса нужно поставить по качалке, возле кондитерских - стоматологические кабинеты, чтобы люди платили за удовольствия?
Ситуация, Работа В кабинете двое Изо дня в день- два разных человека, с 9 до шести Один из них постоянно цыкает зубами А это второго бесит !!! Что делать?
Ситуация, Работа В кабинете двое, изо дня в день- два разных человека , с 9 до шести Один из них постоянно цыкает зубами А второго это бесит !!! Что делать?
Сарочка заходит в кабинет мужа: — Сеня, послушай, вынeрни хоть на секунду из своей науки!
Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: — Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна
быть моновекторной…
Сын: — Мама, переведи…
Мать: — Папа хочет сказать, что для того, чтобы переспать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…
Если вырезать из моей жизни время, когда я сидел в кабинетах и ожидал очереди, будет родился и умер. А у вас из чего состояла жизнь?
как избавиться от карт с потребительскими кредитами навсегда? Вот год назад предложили "как постоянному клиенту сбербанка" , взяла с минимальным лимитом карту. Вообще не знаю даже зачем, к чему.. Я ею и не пользуюсь, ну потратила тыщи 2 максимум. Я им и как пользователь кредита не выгодна, так как нет просрочек. А вот избавиться все равно хочу. Вот как это сделать,чтобы вообще "избавиться" от пластика . Я так поняла, что если в кабинете онлайн блокируешь, то и разблокировать можно когда захочешь (может я ошибаюсь) Но мне так не подходит , нужно чтобы просто избавиться без дальнейшего доступа. Какие действия? Докладываю необходимую сумму , и иду в отделение сбербанка? Возвращать надо карту саму? Как проходит эта операция?
Можете подсказать программу, которая позволила бы скачивать для себя видео с ютюба или личных кабинетов?
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подьёбывал
Часто вижу пост, где рассказывается, что Дроздов. выйгравший в телевекторине 375 тыс. рублей. пожертвовал их онкоцентру. Сам в таком работаю. Вы знаете, что это стоимость шкафа из нержавейки, который у меня в кабинете стоит? Вы знаете, что мне в отделение новый аппарат купили на сдачу с другого аппарата (50 млн.р сдача)?
Вам интересно что пишут в вашем кабинете в строчке...Личные заметки?)) Я пишу иногда))
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревкy? - Дура, салфетку принеси... - Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: «Для тех, кому только спросить». Что там должно быть?
В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15.
В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно.
Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками.
Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть ?
В июне 1979 решил я поступать в МГУ. Приехал в приёмную комиссию на ул Герцена, вошёл в кабинет и гордо сказал, что намерен осчастливить юрфак, так как восхищён работами Плевако (я тогда и сам не знал, какую несу чушь!) ! Девушка с интересом осмотрела мой документ о среднем образовании, покрутила в руках и грубо назвав его ксивой, посоветовала обратиться в приёмную комиссию ПТУ, так как со средним баллом аттестата 3,8, в аудитории МГУ мне даже откидного места в проходе не достанется! А если бы?
Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: - Сынок, а мамка-то знает чем ты тут занимаешься? 
⇢