Во, как!!! ашол!!! фотка классс!!!! Приморочка!!!! Жыганка! Девчонки мои Приморские...(((( скучаю по вам...вы на весь мир настоящие подруги, можно рядом голыми спать, а тут для того чтоб другом называться, нужно долго и натужно трахыть.....Хачю дамоййййййййй...к китайцам......
Что китайцы в первые привезли на территорию Средней Азии?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы? ))))
Говорят, что китайцам при стрельбе разрешено не целиться. Правда?
Что русскому мат, то китайцу фамилия.))
Как ты думаешь китайцы миролюбивая нация? Да ты что , им дай только автомат ,глаза уже прищурены!
Едят ли китайцы в космосе палочками? И как они достают еду палочками из тюбиков?
Что русскому мат, то китайцу фамилия?))))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".- Но.. это, мягко говоря, не совем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".- И всё?- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, как твоя фамилия, брат?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
Друзья!!!! В этом году, Декабрь имеет 5 суббот, 5 воскресений, 5 понедельников. Это происходит только раз в 824 лет.Китайцы называют это мешок денег.Отправить это сообщение для всех ваших друзей и врагов. Согласно легенде, вы будете получать деньги через 4 дня.Согласно фэн-шуй, если вы не отправите его, вы будете оставаться бедными.Я, в частности, не упустила эту возможность. Таким образом, отправила его вам с наилучшими пожеланиями.Следуйте инструкции и ждите 4 дня!
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
Какая разница между Китайцами и Корейцами?
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
какая разница между Китайцами и Корейцами?
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Денис а разве не наше правительство позволяет китайцам гадить на нашей земле.Я работал при нашей кпсс и никто в то время заразу не жрал.А эти демократы хреновы всю Россию продали под свалку потому как она им не нужна они же все евреи
чем по виду отличаются китайцы от японцев?
Начало 70-х годов. Советско-китайская граница: по реке Амур идут параллельным курсом советский и китайский пограничный катера. Китайский пограничник знаками показывает на цитатник Мао_Цзе-Дуна и прижимает его к сердцу. Советский смеется в ответ и отрицательно машет головой. Тогда китайский продолжая объясняться знаками достаёт небольшой хлебец и указывая на цитатник начинает есть этот хлеб. Тогда советский пограничник делает то, что вызвало у китайца бурю возмущения... Что сделал советский пограничник?
Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
Ну...раз про евреев нельзя, то можно мне хоть про китайцев анекдот рассказать? Значит так. По Великой Китайской Стене идутнавстречу друг другу два китайца.И вот встречаются они наконец. -Привет, Абрам! -Здоррово, Мойш...ааа..а..а это я даже и не про евреев хотела!Оно само. Извините,опять...
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?- Отлично: чисто, тихо и народу мало
кто надоумил китайцев провода от мыши в шнурки прятать?
⇢