В лондонском зоопарке стоял мужчина попивая пиво и глазея по сторонам! Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой. Спасает девочку и отдает в руки рыдающей мамы. Его начинают благодарить: "Спасибо вы поступили, как настоящий джентльмен и храбрый англичанин!" Мужчина в ответ: " Нет, я русский!" На следующий день во всех заголовках английских газет: "Пьяный русский турист украл у крокодила обед!" Вот она... западная кривда?))
В Астрахани крокодилов кто видел????
давай отменим понедельник
ведь этот несчастливый день
мешает ловле крокодила
и рост кокоса тормозит
Что делал крокодил пирогами, и блинами, и сушёными грибами?
A пoчeму Вaсю нaзывaют oхoтникoм нa крoкoдилoв? — A ты eгo жeнщин видeл?
Ловится ли у вас крокодил и растёт ли кокос
?
Так для чего же крокодилы камешки едят?
Давайте поиграем в крокодила?)))
Давайте поиграем в крокодил?))))
У КАЖДОГО СВОЙ СЕКСОТИП, КОМУ НРАВИТСЯ КРОКОДИЛ, КОМУ ТО ОБЕЗЬЯНА...))))))
а кто победит: крокодил или лев?
Если вы без рыбного настила, Не будите лихо крокодила!Или можно по другому как то поймать?
- Скажи мне умную мысль? - Крокодилы ходят лежа. Как вам?
Представьте, что вы охранник в зоопарке в вольере редкого и дорогого крокодила, и начальство вас сурово накажет, если с ним что-нибудь случится. И вот крокодил хватает уборщицу за руку и тащит в бассейн. Ваши действия? Застрелите крокодила? Застрелите девушку? Сами застрелитесь? Другие варианты?
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF любят ли крокодилы колыбельные песни?
- А почему его называют охотником на крокодилов? - А ты его баб видел? 
...миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы !...))
"миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы
Слушайте, я прaвильнo пoнимaю, "Чeбурaшкa" — этo прo приключeния двуx aфрикaнцeв в Рoccии? Гeнa — aфрикaнcкий крoкoдил, эмигрирoвaл пo рaбoтe, чecтнo трудитcя, живeт cкрoмнo. Чeбa — приплыл из Aфрики в кoрoбкe нeлeгaльнo, пo фaкту бeздoмный, рaбoтaeт зa eду, живeт xз гдe. И вoт эти двoe, лeв Чaндр (тoжe приexaл пo рaбoтe, бaблишкo вoдитcя, ищeт ceбe aльфoнcикa, нaxoдит Toбикa) и cлишкoм oбщитeльнaя тeлoчкa-блoндинoчкa знaкoмятcя чeрeз тoгдaшниe coцceти и нaчинaют мутить движуxу. Taкжe ecть мecтнaя житeльницa пeнcиoннoгo вoзрacтa, бaбкa прecтупнoгo cклaдa умa, кoтoрaя дeржит в cтрaxe вecь рaйoн... Cлушaйтe, этo тaкoй фильмeц мoжнo былo бы зaмутить c живыми людьми вмecтo звeрeй. Oднa вcтрeчa Шaпoкляк c Чeбoй и Гeнoй чeгo cтoит, кoгдa oнa пoдбивaeт Гeну нa oргaнизoвaннoe прecтуплeниe.??!!!
У меня тут реклама выскакивает. курточку предлагают из крокодила. цена 1 млн 300 тыш... вы бы купили такую . или это глупо?
Внук принёс ведомость с оценками за полугодие. А в ней записка от классного руководителя:
Уважаемые товарищи!
Ваш мальчик очень грамотный и начитанный. Вы можете им гордиться.
Он один из всего класса в диктанте, в предложении "Крокодил вылез из реки и лёг на гальку", написал "гальку" с маленькой буквы, как и положено по Правилам русского языка.
- Так, сказал я внуку, как же это ты отбился от коллектива?
- Ты понимаешь, дед, я бы эту Гальку не то, что с маленькой, а вообще с другой буквы написал бы за то, что она с крокодилом путается!
И что теперь: Хвалить? Ругать? Гордиться? 
Друзья! Как вы думаете, при каких обстоятельствах крокодил может прикусить льва?
крокодил живет 100 лет у него постоянно обновляются зубы.... я завидую крокодилам. а вы?
Зачем Шаинский изготовил из прекрасного марша "прощание славянки" песенку крокодила Гены?
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Блин оладьи, нафига мне такие огромные уши, если я ничего не слышу?“.
⇢ 