Вопросы с тегом «купе» · страница 9

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет Мужчина откладывает газету: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать

Как вы относитесь к автомобилям в кузове купе?

Купе. В купе сидять троє: грузин,москаль і українець… Раптом грузинузаманулося кохання і вирішив вінпригостити одного із супутників великимсмачним шматком сала, а потімзадовольнити себе… Дістав його, поклавна стіл та й каже:- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!А хлопці голодні. Ну москаль і думає:з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потімприставати буде, як йому коханнязаманеться.. Та ну його – я кращепотерплю …А українцю теж хочеться… “Та ні –думає – не буду їсти! Грузин захочек

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Хохол и эстонец в купе поезда:-- Этто чтоо у ваасс?-- Цэ сало, но есть вы його не будете.-- Паачемму?-- Бо я ж нэ дам.

а я Светлана, родился и вырос в Джерень-купе ( Жеренкопе)

Поезд,купе, священник в рясе и молодой человек.Священник раскладывает на столике еду, колбаска,мяско, икорка и предлагает (МЧ) присоедениться(МЧ) - вы что как же можно, сейчас пост.(Св) - ну не хочешь как хочешьперекусил, достаёт бутылочку коньяка, наливает себе,предлагает (МЧ) рюмочку(МЧ) - что вы спасибо, я не пъю(Св) - ну не хочешь как хочешьвыпивает сам и уходит в соседнее купе к монашкам порезвиться, на предложение пойти вместе (МЧ) опять таки отвечает отказом..конечная остановка (Мч) подходит к (Св) с вопросом:- вот скажите мне святой отец, правильно ли я живу(Св) - Правильно дитя моё ....только зря

Две blondes беседуют в купе поезда:– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Две blondes беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.Женщина и спрашивает:- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?- О том же, о чем и вы.- Какой нахал!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.Очень темно. В купе он и она.- Мадам замужем?- Да.- У мадам есть дети?- Двое.- Сколько лет старшему?- Двадцать восемь.- Спокойной ночи, мадам!

Когда едешь в купе с человеком... по каким признакам ты определяешь что он Вегетарианец?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В купе едут мужчина и женщина.Мужчина предлагает:-- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``...-- Hаверное, инженер...-- Правильно. А ваша?-- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.Повисает неловкая пауза.-- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время
ему
хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы
тоже в этом поезде едете?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Не могу определится стоит ли менять Мерседес E300 I6 W124 , на Мерседес КУПЕ E200-E260 W124

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В купе едут с юга мужчина и женщина. Оба не в настроении. Разговорились.
Женщина:
- Вы что такой грустный? Вроде с курорта едите...
Мужчина:
- Да я толком и не отдохнул. Только приехал, звонит друг, говорит, что жена вовсю с любовником развлекается. Вот еду назад, убью ее! Ну а Вы что такая невеселая?
Женщина:
- Ой, а у меня аналогичная история. Тоже только приехала, тут вдруг соседка звонит, говорит, как ты уехала муж собрал толпу друзей, кучу всяких девиц, вечеринки каждый день. Ну вот поеду устрою ему!
Затем молчание. Вдруг женщина говорит:

- Слушайте, а давайте мы им отомстим, пусть знают как предавать!
- А давайте!
Отомстили...Едут дальше. Женщина:
- А давайте еще раз отомстим?
- Ну давайте.
Отомстили...И на душе легче. Женщина снова:
- А давайте будем им мстить, мстить и мстить?!
- Извините, я не такой мстительный!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На границе Франции и Испании.... Заходит таможенник в купе: -Вино, коньяк, наркотики.. -Чашечку кофе, пожалуйста!