Вопросы с тегом «купе» · страница 9

Две blondes беседуют в купе поезда:– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Две blondes беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.Женщина и спрашивает:- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?- О том же, о чем и вы.- Какой нахал!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.Очень темно. В купе он и она.- Мадам замужем?- Да.- У мадам есть дети?- Двое.- Сколько лет старшему?- Двадцать восемь.- Спокойной ночи, мадам!

Когда едешь в купе с человеком... по каким признакам ты определяешь что он Вегетарианец?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В купе едут мужчина и женщина.Мужчина предлагает:-- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``...-- Hаверное, инженер...-- Правильно. А ваша?-- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.Повисает неловкая пауза.-- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время
ему
хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы
тоже в этом поезде едете?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Не могу определится стоит ли менять Мерседес E300 I6 W124 , на Мерседес КУПЕ E200-E260 W124

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В купе едут с юга мужчина и женщина. Оба не в настроении. Разговорились.
Женщина:
- Вы что такой грустный? Вроде с курорта едите...
Мужчина:
- Да я толком и не отдохнул. Только приехал, звонит друг, говорит, что жена вовсю с любовником развлекается. Вот еду назад, убью ее! Ну а Вы что такая невеселая?
Женщина:
- Ой, а у меня аналогичная история. Тоже только приехала, тут вдруг соседка звонит, говорит, как ты уехала муж собрал толпу друзей, кучу всяких девиц, вечеринки каждый день. Ну вот поеду устрою ему!
Затем молчание. Вдруг женщина говорит:

- Слушайте, а давайте мы им отомстим, пусть знают как предавать!
- А давайте!
Отомстили...Едут дальше. Женщина:
- А давайте еще раз отомстим?
- Ну давайте.
Отомстили...И на душе легче. Женщина снова:
- А давайте будем им мстить, мстить и мстить?!
- Извините, я не такой мстительный!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На границе Франции и Испании.... Заходит таможенник в купе: -Вино, коньяк, наркотики.. -Чашечку кофе, пожалуйста!

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и

говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй

джентльмен отвечает: - А меня нет...

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -

На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно, где - везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!.

а я с вассерманом в одном купе ехал

Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялс

Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:- Хотите я Вам расскажу притчу? - Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли - лезли, потом отец говорит:- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:- Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено. Отец:- Полезай и ешь сено.Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:- Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. - Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. - Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина: - Это Вам на сено!!!

Молодая женщина и брутальный горец одни едут в купе вагона. Она, пытаясь пококетничать говорит:"О, какой вы волосатый, у меня мурашки" Мужчина со злостью и испугом"Слушай да, гонорей быыыыыыыыыл-да!сифилиса быыыль-да!мне еще,пилять,твоих мурашек не хватало" (знаю, что"баян")))

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?