Вопросы с тегом «купе»

В поезде дальнего следования в купе люкс оказались мужчина и женщина. Они сели перекусили, выпили по рюмке коньяку и легли отдохнуть. Женщина смотрит на его часы и говорит: у вас такие часы красивые, наверное, очень дорогие? Да, мадам, это очень хорошие часы. Они показывают не только время, но и показывают давление, холестерин и даже показывают какой человек, рядом со мной находится. Ну, и что же обо мне они определили? Мужчина смотрит на часы и говорит: вы замужняя женщина, сейчас у вас отпуск, вы едете на курорт и вы без трусов. Женщина возмущённо: Да вы что? Ваши часы врут! Мужчина смотрит на часы и тихо говорит: Не врут, спешат немного… Арканов 1 канал.

Взять и выкинуть кота в снег. Я не знаю, что должно было в голове у этой проводницы. Вагон это не стадион. Можно же было пройти по купе и увидеть переноску. Да и хозяин какой-то мутный. Уснул, переноску не закрыл.

Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

У Эмиль Золя есть рассказ. В купе едут молодые кормящая женщина с аппетитными формами и мужчина с горящими глазами. Женщина мучается без ребёнка. Груди наполнены молоком, а скормить не кому. Она уже не стесняясь мужчину мнёт грудь, вслух говорит о своих мучениях, о своём желании покормить грудью какого ни будь ребёнка. В какой то момент не выдерживает и со словами, хоть кто ни будь пососал бы, и вываливает прекрасную грудь наружу. Мужчина с горящими глазами предложил ей помочь. Обрадованная женщина подвинулась на край кресла, раздвинула ноги и… мужчина стал сосать её грудь. Отсосал. Женщина ему с благодарностью: «вы меня спасли». Мужчина в ответ: «Нет, это вы меня спасли так как я уже …» Вопрос: От чего спасла женщина мужчину?

"Укрзализныця" в пилотном режиме открыла продажу билетов в женские купе. Такая услуга будет доступна на четырех рейсах. Стоимость проезда в женских купе не отличается от обычной.
Дівчатка, чудово?

Женщина с мальчиком зашли в купе вагона , женщина на следующей остановки вышла, оставив мальчика ,его усыновила хорошая семья .Через 14 лет объявилась родная мать , мальчик отказался от нее , сказав, что у него есть родители .Правильно поступил мальчик ?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
( И кто из них ещё деревня?)

58-летний Владимир Костин из Нагатинского Затона ехал в поезде из Севастополя в Москву. Среди попутчиков был мужчина по имени Максим. В пути не обошлось без разговоров в купе. Дорога дальняя, беседа зашла в плоскость политики. Владимир утверждает, что пассажир позволял себе критику в адрес ВС РФ и негативно говорил о России. В Краснодаре Максим сошел с поезда, отставив Владимира с осадком от беседы.
Мужчина заявил на попутчика в полицию. Пассажира установили - им оказался житель Симферополя 50-летний Максим Б., сейчас он находится в Турции, после возвращения его ожидает допрос из-за разговоров об СВО в поезде. Просто инфа,,,,

и в купе с Крисом Норманом!!) .......... несравненная Сьюзи Кватро!))
Певица и Бас- гитаристка! Моя - Любовь

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает: - С какого, вы на меня уставились? - Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену! - Спасибо, но у меня же нет усов. - Зато у моей жены есть усы!

Кто ездил на Канары? Сколько стоит билет в двухместном купе?

Тут ОТР попался- 3,4-ая серия о Гурченко. Сходу вспоминается рассказ одного сотрудника- возвращался его товарищ со службы откуда то с Запада через Москву и попал в поезде в одном купе с Гурченко. Забился в угол с перепугу. Когда в Питере выходил из купе -сзади услышал - ну нееее! Не моряк !!! Вот бы ей надо было автобиографию написать- было б покруче "Греческой смоковницы"?

Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.
К мандатам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.
Но эту…
По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
К одним паспортам —
улыбка у рта.
К другим —
отношение плевое.
С почтеньем
берут, например,
паспорта
с двухспальным
английским левою.
Глазами
доброго дядю выев,
не переставая
кланяться,
берут,
как будто берут чаевые,
паспорт
американца.
На польский —
глядят,
как в афишу коза.
На польский —
выпяливают глаза
в тугой
полицейской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
географические новости?
И не повернув
головы кочан
и чувств
никаких
не изведав,
берут,
не моргнув,
паспорта датчан
и разных
прочих
шведов.
И вдруг,
как будто
ожогом,
рот
скривило
господину.
Это
господин чиновник
берет
мою
краснокожую паспортину.
Берет —
как бомбу,
берет —
как ежа,
как бритву
обоюдоострую,
берет,
как гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз носильщика,
хоть вещи
снесет задаром вам.
Жандарм
вопросительно
смотрит на сыщика,
сыщик
на жандарма.
С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы
исхлестан и распят
за то,
что в руках у меня
молоткастый,
серпастый
советский паспорт.
Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.
К мандатам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.
Но эту…
Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я —
гражданин
Советского Союза.

Под стук колёс с тобой в купе
Вино на столике, конфеты.
И мы немного "под шафэ"
Ну разве не свобода это?
И наш с тобою разговор.
Он, тем запретных не касаясь,
Смотрю я на тебя в упор,
И ты, застенчиво стесняясь.
Вот я касаюсь твоих рук,
Слегка полуоткрыты губы...
К себе прижал тебя я вдруг,
И вовсе не хотел быть грубым.
Потом тихонько из купе,
Мученье в тесном туалете...
И как же хочется уже,
Чтобы забыть минуты эти.
Вот поезд прибыл на вокзал...
Мы разошлись как пароходы...
Потом не раз я вспоминал,
Не уж то был, глоток свободы?..

Начнет выпытывать купе курящее.
про мое прошлое и настоящее.
Навру с три короба - пусть удивляются.
С кем распрощалась я, с кем распрощалась я,
С кем распрощалась я, вас не касается... Были в такой ситуации?

Зашел один представитель мужского пола абсолютно почти без вредных привычек в вагончик и видит там книжечка лежит . Лежит себе кайфует и манит к себе . Ну прочел он её ну и дальше пошел бродить . Зашел потому в другое купе , а там представитель женского пола лежит . Лежит себе и кайфует , в ушах наушники классные и манит . Как посупил представитель МП ?

А вы любите сверху или снизу?(я про полки в купе поезда)

...Сижу в купе и читаю случайную газету, из репродуктора несутся бравурные марши, временами смотрю в окно...и вдруг начинаю осознавать- пейзаж давно не менялся, паровоза нет, да и проводница давно не разносила чай...Вот так и проходит жизнь со старой. пожелтевшей, никчемной газетой в руках под звуки одуревших оркестрантов...

...Сижу в купе и читаю случайную газету, временами смотрю в окно...и вдруг начинаю осознавать- пейзаж давно не менялся, паровоза нет, да и проводница давно не разносила чай...Вот так и проходит жизнь со старой. пожелтевшей, никчемной газетой в руках...

Здесь есть "рукастые" мужчины? Ну, чтоб полку прибил, шкаф купе собрал, дом построил..)Не ищу. Восхищаюсь.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Представьте. Поезд Москва-Владивосток. Купе. Бутылочку коньячка уже уговорили. Пообщаемся?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!