Это было в день июльский,
Еду пятый сон гляжу...
Слышу голос ,вы не Тульский?,
Глаз открыл ,в купе лежу!
На соседней полке теща,
Храп сдает аж стол гремит!
А зетек ее Сережа ,
Пьяный мне под нос бурчит!
Ты не с тулы точно парень?,
Больно фейс мне твой знаком.
Может выпьем славный барин?
Падая под стол клубком!
Шишку твердую набив,
Чешет лоб ,орет сережка,
Напоследок накатив,
Обронив тарелку с ложкой!
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
Наблюдала вчера в купе вагона, как дама пила чай, не вынимая ложечку из стакана. Ложечка впивалась ей в нехуденькую щеку, норовила попасть в глаз, скользила по стакану... Сама я чай с сахаром не пила никогда. Народ, поясните, в чём прикол, смысл, целесообразность того, что вы ложечки не вынимаете? Никак не могу сама догадаться
" В купе поезда едет очень интеллигентная семейная пара с двумя детьми , а на верхней полке лежит здоровый , небритый грузин . Семья обсуждает поход в консерваторию - А помните , помните - ария примы - голос , ну просто серебряный! - Грузин лежал , слушал , слушал и говорит - А у нас малчык , 15 лет , казу тирахнул , так у неё аж роги в обратную сторону загнулись !!!- А , а , а при чём тут голос ? - Эээээ , голос сразу пропал !" А какие приличные анекдоты знаете Вы ?
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Когда ты просыпаешься в поезде с «утренней прической» , тебя соседи по купе узнают?))
Привет, Всем! Суть: за 30 дней до поездки, купил билеты на поезд до Питера через инет. Выбрал конечно же нижнюю полку. Замечу, она дороже чем верхняя. Сижу в купе, завалила тетя и на просьбу уступить место, получила от меня отказ. Почему я должен или обязан уступать место в поезде????
...есть чувства, мысли, эмоции, которые ищут выход... но Вы не хотите делиться этим с близкими Вам людьми, дабы не обременять... И нужен "поезд, вагон, купе... и попутчик, который почему-то, вдруг, расположил к себе"... и вот оно - спасение!!! Потому, что 99,9% вероятности того, что Вы никогда в жизни больше не увидитесь... Спрашка - это и есть это "купе" и этот "попутчик" для многих из тех, кто сейчас читает это... Согласны?
Вы сели в поезд. Расположились в купе. Самый первый прикол в начале дороги?
Таки едет в купе грузин и дама грузину очень захотелось по малой нужде ! Пошёл в туалет - там занято - терпеть было не в моготу таки моча скучала в очи и ему пришлось открыть дверь тамбура и оправиться на ходу поезда - естественно его обнесло его же мочой - пришёл в купе весь мокрый - дама его спрашивает : Молодой человек ,на улице дождь?грузин отвечает :Нэт , сылный вэтэр!
?
ах извините я ошибся
купе похожи в темноте
наощупь чую габариты
не те
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Однажды я стал свидетелем случая ,когда в маршрутке водитель высадил огромную толстуху отказавшейся оплатить проезд за 2 места , которые она заняла
Отсюда вопрос – должны ли такие огромные люди платить за провоз себя в двойном размере? Ведь оплачиваем же мы полностью купе, когда не хотим ехать с кем-то еще, например, сутки в поезде.
Едут в купе три женщины. Самая молодая говорит:
- Когда ломают целку - больно!
Которая постарше говорит:
- Нет, вот когда рожаешь - это больно!
Cамая старшая:
- Девочки, это все ху@ня, вот пять абортов за пол года - вот это больно!
C верхней полки пьяный голос:
- А вам яйца когда нибудь прищемляли!!!?
Вы бы хотели при Вашем дальнем путешевствии сесть на проходящий поезд и открыв Ваше купе,увидеть сидящего у окна человека по имени Михаил Сергеевич Горбачев?
В поезд едущий в Африке на остановке в одно купе зашли старый капитан и дама с собачкой. Когда поезд тронулся капитан закурил трубку, собачка на него загавкала. Не долго думая капитан схватил собачку и выбросил в окно, дама схватила у капитана трубку и тоже выбросила в окно. На следующей остановке они вышли из вагона и через некоторое время увидели бегущую к станции собачку и в зубах она несла... Что несла в зубах собачка?
Кажется, что "Спрашка" -купе в вагоне дальнего следования. А мы пассажиры этого поезда?
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
сколько человек может поместится в стандартный шкаф-купе?
Мелькают в ночи перрона огни, Лишь праздник только в купе. Если теряешь, себя лишь вини, На этой в жизни.....?
В купе подстаканник Остался стоять...То курносый сметанник Продолжал....?
Христоз головного мозга в купе с долбославием в ЭТОЙ СТРАНЕ вообще излечим? Или симптомы проходят только после всучения очередной брошюрки?
Оказывается в пассажирских поездах дальнего следования можно собак перевозить (для этого надо выкупить всё четырёхместное купе (число собак вместе с числом сопровождающих их людей не должно быть более четырёх на одно купе), а у собак должны быть справки от ветеринара). Однако возникает другой вопрос: каковы особенности перевозки собак на самолётах?
Заметила, что в купе в поездах ездят в основном мужчины...Почему?
Что чувствует человек который сел на поезд номер 1, 1-й вагон, 1-е купе...место номер 1...?
⇢