Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
История про самую большую дуру в истории России! Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.
Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.
ПРИСТРЕЛИТЕ!
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Однажды ночью я упал с верхней полки купе вагона. На столе ничего не было и я упал очень удачно, на ноги. На утро ничего не помнил 
не потому, что головой ударился и всё забыл, а потому, что крепко спал А как узнал? Мать сказала. А вы падали со второй полки?
Проезжаем февральскую область. Что видите из своих купе?
Если едите в поезде,то в купе или плацкарте?
Девчонки и мальчишки кто из вас помнит тот чай когда была просто ЖД? Говорят что проводники знали особый рецепт как смешивать грузинский чай с опилками, но какой же он был ароматный, с примесью легкого запаха дыма от титана. Все пасажиры первым делом интересовались - "Когда будут чай разносить". И этот вопрос задавали независимо от времени года и зимой и летом. Заказывали сразу по 6-8 стаканов на купе. А когда наступал вечер кто неторопливо вел беседу с попутчиками, а кто то читал книгу потихоньку отхлёбывая чай. И как успокоительно позванивали ложечки оставленые в стаканах. Может это я такой старый?
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
9 июня 2021 (День Святого Духа) День Святого Духа – единственный христианский праздник, который посвящен эфемерной ипостаси, вечной, непостижимой разумом и вездесущей. Считается, что присутствие Святого духа на Земле постоянно и он повсюду. Каждый верующий, принимая в свое сердце Бога, отрицая тьму и ее искушения, он сам становится носителем святой субстанции, очищаясь и спасая свою душу. Однако только искреннее и полное принятие в купе с отсутствием сомнений позволяет Святому Духу стать частью земного грешника. "С днем Духа Святого поздравить спешим Мы вас, христиане родные! Желаем мы вам очищения души, Пусть вести приходят благие. Достойно пусть новые ваши друзья Проверку проходят делами...Пусть станем мы все, как большая семья, Ждать встречи в родном нашем храме!"
Две недели назад возвращался домой с командировки поездом. В купе нашел книгу правда без начало в стили фентези. В ней вычитал интересную мысль. «Человек приходит в этот мир, что бы: жрать, убивать и трахать (или трахатся если женщина). А людь, что бы: работать, работать и еще раз работать». И вот меня мучает вопрос чего во мне больше Человеческого или людского?
А как с этим у Вас? Больше от человеков или от людей?
Ой, бяда-то какая, транспортная полиция высаживает пьяненьких Натовцев с вагонов... Вероятно голубятенкой пахнуло из купе...
Ехали в одном купе Баба-Яга, Змей Горыныч, глупый прапорщик и умный прапорщик. На столе стояла бутылка пива. Поезд вошел в тоннель, стало темно. Когда поезд вышел из тоннеля, бутылка была пуста. Кто выпил пиво?
Вы в своем жизненном поезде рассаживаете близких по местам( плацкарт, купе, люкс )? Или ,все что не семья, просто попутчики...
Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной! Любви — чистой, нежной и неоднокpатной! Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе! Соседей в купе — что не пьют и не куpят! Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных! Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных! Любовников — умных! Супpугов — в законе! Свекpовей — живущих в дpугом pегионе! Hевесток — покоpных! Таpелок — помытых! Мужей — не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег — не зацикленных только на бабах! Вpагов — слабосильных! Вpагов — сильно слабых! Обедов — в постель! Впечатлений — поляpных! И… этих… ну… в общем, того… pегуляpных! Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки! Мужей — в очень длительной командиpовке! Любви — обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов — на каждом канале! Романов — куpоpтных! Поpывов — безумных! Соседей и снизу и свеpху — бесшумных! Поездок — не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок — вкусных, но чтоб без калоpий! Машин — иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов — от Диоpа! Цветов — ежедневно!
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе!И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?! — Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь?! — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
27 декабря 1932 г. 88 лет назад Издано Постановление ЦИК и СНК СССР о введении паспортной системы Первые российские паспорта появились в начале 18 века по указу царя Петра I. В 1714-1719 годах были введены «проезжие письма» («пашпорта») для всех свободных жителей, отъезжающих в другие местности страны. С начала 19 века рукописный лист «пашпорта» стал типографским, а к концу века русский паспорт стал уже похожим на современный. В дореволюционной паспортной книжечке указывалось происхождение, сословная принадлежность, вероисповедание и ставилась отметка о регистрации... выгрыз. бюрократизм. К мандатам. почтения нету. К любым. чертям с матерями. катись любая бумажка. Но эту... По длинному фронту. купе. и кают чиновник. ... молоткастый, серпастый. советский паспорт. Я волком бы. выгрыз. бюрократизм. К мандатам. почтения нету. К любым. чертям с матерями. катись любая бумажка. Но эту... Я достаю. из широких штанин дубликатом. Читайте, завидуйте, я — гражданин Советского Союза. Фраза «Я дост
Известный факт что; ковид влияет на головной мозг (им переболеют все) - это первая волна. Вторая волна вируса "Alea jacta" будет спустя некоторое время,в купе с ковидом ,вирус будет действовать на все участки мозга,тем самым низведя человека до первобытного состояния,для чего?! Для того чтобы человечество пошло другим путём эволюции. ( всё -это уже было в истории человечества,таковы требования среды обитания)
Разговор в купе -"Мужчина Вы носки меняете ? " Он-"Только на хлеб " . Какие короткие анекдоты Вы знаете ?
Мужчина в купе, упал на меня с верхней полки и не проснулся.. Это он на что намекает? )
Вы купили билет на поезд в полностью свободный вагон и в полностью свободное купе. Постепенно соседние купе стали раскупать да и вы теперь в купе не одни, но свободные купе еще есть. Будете менять купе?
"Могу в постели, на столе! В машине, в поезде — в купе. На стуле, в кресле, в гамаке! На даче было по весне. Во время отдыха — на пляже. И в душевой кабинке даже … Жизнь научила с малых лет: Неважно «где» — везде люблю! Возможность есть — я сразу … сплю!" А вы любите также поспать?
Чукча поехал в гости на поезде. Приехал, выходит весь в ссадинах и синяках, как будто били. Что случилось?! - ему вопрос. Он говорит - Да верхняя полка в купе досталась, все время падал. - А почему не поменялся с кем нибудь местами? - Я с не с кем было! один я в купе ехал!
Народ, а вы мебель сами собираете или сборщиков нанимаете?) Шкаф-купе кто сам собирал? Это сложно?)
⇢